Не зависеть по жизни от. Как не обращать внимание на чужое мнение. Что в этом плохого

Привычка во всём угождать другим людям имеет скрытые негативные последствия как для вас самих, так и для окружающих. Когда вы стараетесь угодить другим:

Вы надеваете маску и пытаетесь предугадать, как поступить, что делает вас нервными и беспокойными.
Иногда вы чувствуете себя обманутым, поскольку люди пользуются вашей привычкой угождать, и часто ощущаете разлад с тем, чего сами хотите в глубине души;
Это может оказать непреднамеренный эффект на других людей, поскольку они могут увидеть вас насквозь, начать чувствовать ваш внутренний дискомфорт, свое собственное напряжение от этого, и смутиться или расстроиться, поняв, что вы не искренни и не открыты с ними.

1. Поймите: в отношениях с некоторыми людьми дело вообще не в вас и не в ваших действиях - что бы вы ни делали

Некоторым людям просто нельзя угодить. И не важно, чем вы занимаетесь.

Потому что дело не в вас и не в том, что вы делаете. Дело в самом этом человеке. В том, что у него выдался плохой месяц, заболел питомец, или вы просто ему не нравитесь. Или у него неудачный брак, слишком большой долг или беспрестанная зубная боль.

Осознав это и поняв, что вы не в силах заставить всех полюбить вас или все время избегать конфликтов, вы сможете начать избавляться от этой бесполезной и вредной привычки.

2. Учитесь говорить «нет»

Когда вы хотите угодить, отказать, конечно, трудно.

Но это жизненно необходимо для вашего собственного счастья, эмоционального состояния и для той жизни, которую вы действительно хотите прожить.

Вот 5 вещей, которые помогли мне чаще говорить «нет»:

- Обезоружьте собеседника и обозначьте свою потребность. Людям легче принять ваш отказ, если вы сначала обезоружите их. Например, скажите, что вы польщены и цените любезное предложение. А затем добавьте, что у вас просто нет времени на эту просьбу.

- Если люди назойливы, расскажите им, что вы чувствуете. Сообщите о своих ощущениях, что предложение не совсем вписывается в вашу жизнь прямо сейчас. Или что вы чувствуете себя подавленными или слишком занятыми, чтобы делать все, что захочется. Ваше искреннее признание в своих чувствах поможет людям лучше понять вас. Кроме того, гораздо труднее оспорить то, что вы чувствуете, чем то, что вы думаете.

- Немного помогите. Если это возможно, в завершение порекомендуйте человека, который смог бы помочь или лучше бы подошел для этой задачи. Я делаю это довольно часто, когда чувствую, что мне не хватает знаний или опыта для того, чтобы помочь читателю или другу.

- Напоминая себе, почему важно иногда говорить «нет», вы приучаете людей к манере своего поведения. Они узнают о вас и о ваших границах, исходя из ваших поступков. Поэтому если вы будете стоять на своем, говорить «нет», будете тверды по отношению к тому, чего не хотите, люди начнут это понимать. И со временем вы все меньше и меньше будете сталкиваться с ситуациями, когда кто-то пытается надавить на вас.

Это нормально чувствовать себя немного виноватым, когда вы говорите «нет» - но не нужно руководствоваться этим чувством. Просто чувствуйте это и позволяйте этому чувству присутствовать какое-то время. Но в тоже время помните: это вовсе не означает, что вы должны руководствоваться им и говорить «да» или делать то, что от вас хотят другие.

3. Помните: людей не слишком заботит то, что вы говорите или делаете

Оглядываясь на то время, когда я старался нравиться другим людям, могу предположить, исходя из своего опыта, что такое происходит во многом из-за нашего представления, что людей очень заботит, что мы говорим и как поступаем.

Но правда в том, что пока у себя в голове вы являетесь главным героем своей жизни, для других людей это далеко не так. Людям хватает забот о своей собственной жизни. Их головы забиты мыслями о своих детях, карьере, хобби, мечтах и заботами о том, что другие могут о них подумать.

Осознав это, вы можете почувствовать себя менее важным. Зато вы станете свободнее.

4. Научитесь справляться с критикой и словесными нападками (а также со страхом перед ними)

Совет №1 поможет вам справляться с критикой и страхом перед ней. Потому что иногда дело вовсе не в том, что вы сделали или не сделали, а в другом человеке и в его или её жизненной ситуации.

Вот еще несколько советов, которые помогают мне справляться с негативом и критикой:

- Выдержите паузу, прежде чем отвечать. Сделайте сначала пару глубоких вдохов. Поступая таким образом, вы снижаете риск, что выйдете из себя или допустите ошибку. Немного успокоить себя перед ответом – всегда хорошая идея.

- Помните: вы можете просто это проигнорировать. Вы не обязаны отвечать на все негативные сообщения по имейлу, в социальных сетях или в реальной жизни. Вы вправе промолчать, проигнорировать это и двигаться дальше. Конечно, такая реакция сработает не в любой ситуации, но важно помнить о том, что время от времени у вас есть возможность так поступить.

- Не соглашаться – это нормально. На понимание этого у меня ушло время, потому что я все время хотел привлечь людей на свою сторону, заставить их видеть вещи такими, какими видел их я. Но это нормально – иметь несоответствие взглядов и оставить всё, как есть. Я обнаружил, что жизнь стала проще и легче, когда я начал принимать эту мысль.

5. Установите себе границы

Если вы начнете говорить себе «нет», если вы установите для себя несколько жестких границ, то со временем станет легче делать то же самое по отношению к другим людям. Также эти границы смогут помочь лучше фокусироваться на том, что для вас наиболее важно.

Вот несколько привычек, которые помогли мне в этом:

- Устанавливать время начала и завершения работы. Я не начинаю работать раньше 8 утра, а выключаю компьютер не позже 7 вечера.

- Работать без отвлекающих факторов. Я выключаю уведомления у мессенджеров и электронной почты. А смартфон оставляю в другом конце квартиры и включаю тихий режим.

- Проверять электронную почту только один раз в день. В противном случае я могу с легкостью потерять сосредоточенность, а в голове появится множество мыслей, отвлекающих от работы.

6. Укрепляйте свою самооценку

Почему это важно? Опираясь на высокую самооценку и полезные привычки, вы будете ценить себя и, как следствие, свое время и энергию. Поэтому говорить «нет», когда это нужно, станет более естественным процессом.

А критика и негативные слова будут отскакивать от вас все легче и чаще.

Кроме того, вас будет меньше волновать, нравитесь ли вы кому-то еще или нет. Потому что теперь вы больше любите и уважаете себя, и ваша зависимость от того, что могут подумать или сказать другие, резко снизится.

7. Сосредоточьтесь на том, чего вы сами хотите от своей жизни

Если вы знаете, что важнее всего для вас, и каждый день уделяете этому внимание, вы естественным образом начнете говорить «нет» и перестанете пытаться угодить людям. Потому что теперь ваша энергия и время по большей части сфокусированы на ваших потребностях и желаниях.

Вы больше не плывете по течению без четкой цели (и это прекрасно, потому что, когда у вас ее нет, очень легко попасть в ловушку, в которой вы соглашаетесь на то, что от вас хочет кто-то другой).

Итак, как применять это знание на деле?

Понимание того, чего вы хотите в глубине души, может занять какое-то время. Но хорошим стартом может послужить следующее:

- Спросите себя: какие 3 вещи являются самыми важными в моей жизни прямо сейчас? Это может оказаться ваш бизнес, семья, карьера, здоровье, собака, увлечение фотографией, футбол, улучшение вашей социальной жизни и перестановка в доме. Или что-то ещё.

- Придумайте себе 1-3 памятки. Запишите три самые важные для вас вещи на небольшом листе бумаги. И положите его на прикроватный столик, чтобы каждое утро вы первым делом видели этот список. Также вы можете сделать еще две такие же заметки, чтобы повесить одну, к примеру, на холодильник, а другую положить рядом с рабочим местом.

Эти два простых приема во многом помогли мне поступать в соответствии со своими приоритетами и помнить о них каждый день. Я все время держу перед глазами то, что представляет для меня наибольшую важность.

Какими бы мы не были независимыми, для нас все равно важно мнение окружающих. Это мнение может сильно повлиять на нашу жизнь, если уделять ему много внимания. Человеческая натура такова, что мы хотим быть любимыми и уважаемыми. Но стоит ли для этого постоянно оглядываться на всех? Главное, что стоит запомнить - не стоит волноваться о том, что думают окружающие и забивать свою голову мыслями об этом. Никто не говорит, что нужно забить на все и делать что вздумается. Прислушивайтесь к мнению важных для вас людей, обдумывайте его и только после этого решайте, как поступить. Ведь ваши родные тоже не всегда правы. Если вы все же не можете отделаться от гнета общественного мнения и порицания, то давайте выработаем мышление, которое поможет от этого избавиться.

Люди не так часто обращают на вас внимание, как вам кажется

Люди вокруг вас, по большей части, увлечены своими делами и заботами. У них есть своя жизнь, которая волнует их гораздо больше, чем ваша. Если ваши интересы и взгляды и пересекаются в какой-то области, то это происходит не так часто, как вам кажется. Просто подумайте, частенько ли вы обращаете внимание на то, во что одеты окружающие? Испачкана ли у них рубашка? Появилась ли у проходящей мимо девушки затяжка на колготках? Готов поспорить, что вы либо вообще об этом не думаете, либо тратите на это не больше пары минут. Так вот и окружающие делают то же самое.

Это не должно вас волновать

То, что думают о вас окружающие - это только их дело. Вас это касаться не должно ни коим образом. Даже если вы узнаете чье-то мнение о себе, это все равно не сделает вас другим человеком и не изменит вашу жизнь, в большинстве случаев. Мнение окружающих сможет повлиять на вас только тогда, когда вы позволите этому мнению стать определяющим в вашей жизни. А такого происходить не должно. Вы не можете контролировать мнение окружающих, так не обращайте на него такого внимания и сосредоточьтесь на себе.

Вы уникальны, как никто другой

Запомните это раз и навсегда. Не подстраивайтесь под окружающих. Как только вы впускаете этот дом советов в свою голову, вы перестаете быть собой. Только вокруг вас людей много, а вы один. Для всех мил не будешь. И, в погоне за обществом, вы породите Франкенштейна, который хоть чуть-чуть, но нравится каждому.

Вместо этого, просто будьте собой и помните, что вы один такой во всем мире. Точно такого же не найти. Дорожите своей уникальностью. Уважайте себя. Тогда и окружающие начнут вас уважать.

Почему же вы все равно их слушаете

Сильно ли изменится ваша жизнь, если кто-то будет не согласен с вами или скажет, что вы говорите что-то не то? Готовы ли вы меняться каждый раз, когда кто-то скажет, что вы все делаете неправильно? Думаю, что нет. Когда в следующий раз вы станете очень чувствительны к мнению окружающих, то просто подумайте, а будет ли оно так же важно через неделю. Если замечание в вашу сторону будет волновать вас не больше часа, то все это пустое.

Вы явно не телепат

Если у вас нет каких-нибудь сверхспособностей и магический шар вам ничего не показывает, то вы вряд ли знаете, о чем думают люди. Если вы обычный человек, то откуда вы знаете, что творится в голове у окружающих? Проблема только в том, что вы считаете, что все мысли людей вокруг вас зациклены только на вас. Эгоистично и попахивает чем-то нездоровым, не находите? Не стоит переживать о мнении других, пока вы не научились читать их мысли.

Будьте честны с собой и живите настоящим

Только от вас зависит, как вы будете себя чувствовать каждый день. Хотите ли вы испытывать постоянный страх и волнение от мысли, что общество не одобрит ваш поступок? Перестаньте думать об этом. Не переживайте о том, что кто-то в прошлом сделал вам замечание или что люди подумают о вас плохо. Живите здесь и сейчас и не смотрите по сторонам. Дышите полной грудью и не забывайте, что только вы ответственны за ваши мысли и поступки. Только так вы сможете быть счастливы. Только так вы поймете, что у каждого человека есть свое мнение и только вам выбирать, повлияет оно на вас или нет.

Окружайте себя людьми, которые примут вас

Это просто замечательно, когда у вас есть друзья, которые согласны с вами и поддержат вас в любом начинании, даже если ваша родня против. Запомните, что для поддержания физического и духовного здоровья, вы должны выбрать: либо отказаться от мечты по совету окружающих, либо окружить себя людьми, которые смогут вас вдохновить на поиски своего пути.

Окружающих также волнует общественное мнение

Вы не параноик и вы не один такой. Людей вокруг вас тоже волнует, что о них думают. Так что, когда в следующий раз кто-то начнет вас критиковать, вы поставьте себя на его место. Возможно, вы сделали то, о чем этот человек давно мечтал и не решался сделать. И теперь вас просто хотят вернуть с небес на землю. Помните об этом, и тогда вам станет легче переносить критику и понимать мотивы поступков окружающих.

Просто будьте собой. Будьте честны с собой и признайтесь, что вас окружают такие же люди, как и вы. У них тоже есть проблемы, их тоже волнует критика, они тоже не идеальны. Не бывает идеальных людей, которые никогда не ошибаются. Просто кто-то, раз споткнувшись, останавливается на всю жизнь, а кто-то, перешагнув через свою ошибку, следует к своей мечте. Пусть общественное мнение не станет стопором в вашем развитии, и вы еще покажете этому миру, где раки зимуют.

А вы зависимы от мнения окружающих?

Зависимость начинается с рождения, с физической несамостоятельности, а затем превращается в неспособность принимать решения, неумение освободиться от нитей "кукловода", не испытывая душевных терзаний, внутренних конфликтов. Человеку может показаться проще жить по написанному для него сценарию, в некомфортной обстановке и сожалеть о содеянном, быть разочарованным в выбранном пути, но так и не суметь добиться успеха.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Зависимость от чужого мнения

Оценка - это отношение одного человека, выраженное относительно другого, вслух или невербально, в виде одобрения, критики, совета, ругательства.

Перед тем как совершить действие, человек переживает о том, как отнесутся к нему окружающие, опасаясь их критики. При отсутствии одобрения, при отрицательной оценке его эмоциональное состояние меняется, дискомфорт ощутим на душевном и физическом уровне, напрягаются мышцы, меняется темп и глубина дыхания, другими становятся реакции зрачков.

Только при условии, что ситуация под контролем, человек испытывает комфорт. Люди стремятся сохранять самообладание при чьем-либо высказывании их оценки внешности, выполненной работы или манеры поведения. В этом просматривается своеобразная зависимость личности от общественного мнения, появляется намерение соответствовать заявленным нормам, чтобы получать исключительно положительные оценки.

Зависимость от чужого мнения - это состояние, обусловленное подчинением собственного "я" в пользу убеждений окружающих. Формирование данного качества начинается с раннего детства, когда родители оценивают ребенка, и он, вместо того чтобы быть собой, старается им угодить.

Подобная зависимость обычно возникает у слабохарактерных людей, неспособных принимать самостоятельные решения. Они рождаются на свет с готовыми принципами и "нормами" того, как жить. Они заблуждаются, намереваясь достичь успеха и при этом соответствовать ожиданиям общества: утрачивается их индивидуальность, они зациклены на том, что думают другие.

Влияние зависимости на жизнь:

Утрата собственного "я": человек недополучал в детстве тепла, не способен любить себя, бороться и отстаивать собственное мнение.
Чтобы обрести уверенность в себе, ему требуется одобрение со стороны. Он склонен его "выпрашивать", поэтому для него очень важно обратить на себя внимание.
Важно выглядеть "как все", знать, что он не хуже остальных. Он отличается низкой самооценкой.
Исчезает потребность в развитии . Жизнь сводится к восхищению авторитетами.
Он не умеет вести дискуссию. Вместо того чтобы убрать глубинный страх, он предпочитает согласиться с мнением других.
Человек не может перестать бояться, вследствие чего он не умеет брать на себя ответственность. Для рабочего коллектива такой сотрудник крайне нежелателен, он не продвинется и в карьерном росте.
Он не в силах противоречить родным, создать свою семью . Он остается привязанным к мыслям родителей, не способен самостоятельно существовать, в течение всей жизни не может перестать зависеть от чужого мнения.

В психологии состояние зависимости характеризуется как опасное, так как оно не позволяет достичь высших целей из-за внутреннего угнетения.

Как перестать зависеть от чужих мыслей

Опыт других полезен для развития, к примеру, в научной деятельности: важно не повторять ошибок, опираться на пройденные этапы, чтобы продвигаться дальше. Также общественное мнение стоит на страже соблюдения приличий. Но обмен опытом вовсе не подразумевает следование чужим стандартам. Совет должен оставаться на уровне совета, а не принуждения.

Важно понять, что решения, которые принимают за человека другие люди, сыграют отрицательную роль в его дальнейшей жизни. Мнения родных тоже бывают необъективны. Советы и мнения стоит учесть, после чего взять время на обдумывание и принять свое решение.

Влиять на мысли других невозможно, поэтому остается предпочесть для себя реальные цели и перестать зависеть от чужого мнения. Если всем не угодить, то нет смысла тратить на это силы.

Как не зависеть от чужого мнения:

Практиковать самоанализ. В основе принципа лежит осознанность; научившись понимать свои мысли, человек видит их происхождение, осознанность избавляет от самоосуждения.
Научиться пребывать в уединении. Это позволит творить гармонию внутри себя, избавит от страха одиночества и научит самостоятельности.
Научиться отказывать. Личные интересы важнее требований манипуляторов.
Помнить о своей уникальности. Каждый человек - уникален, даже популярные личности не могут всем нравиться. Нужно разрешить себе быть собой.
Понимать тот факт, что предусмотреть все мнения можно только будучи телепатом. Следовательно, ни о какой ответственности за индивидуальный выбор речь не идет.
Осознать, что следование своим путем приведет к успеху, а уклонение от него - лишь к угождению другим. А мнения окружающих также непостоянны.
Окружить себя теми, кто поддержит в мечте.
Завести личный дневник, где будут зафиксированы победы, награды за их достижение.

Модель поведения

Существует модель поведения, при которой сохраняется полноценное самоощущение. С этой целью эмоции полезно планировать или настраиваться на определенные из них, тогда с легкостью можно отследить те, которые не предусматривались. Наподобие эмоциональных нужно отслеживать и поведенческие жесты, тогда среди них просто выявить деструктивные.

А затем создать для себя перечень назидающих утверждений:

"Оценки отличаются степенью важности".
"Я - независимая личность и выбираю самостоятельно, как мне реагировать на происходящее".
"Если я планирую эмоции - такое возможно".
"Если незапланированная эмоция отображается в процессе моего взаимодействия с людьми - я ее устраняю ради сохранения эмоционального комфорта".
"Переживания в связи с оценками других создают мне препятствия, поэтому они - бессмысленны".

Подготовка корректной реакции

В качестве подготовительных действий следует отметить следующие:

Распределить мнения людей по категориям значимости: очень важно; важность средняя; низкая значимость; равнодушие.
Проработать эмоцию, выразив ее словесно: "Это не обо мне"; "Чужой негатив я не беру"; "Что бы на этот счет сказал доктор?". Проявленной эмоцией становятся: интерес; равнодушие или другая, подходящая для случая реакция: "Я подумаю об этом позже"; "Какое сейчас время суток?"; "Я рада заботе о себе"; промолчать с видом глубокого знания.

Тренировка подачи запланированной эмоции:

1. Для этого следует визуализировать ситуацию с собственной реакцией на нее в соответствии с определенными категориями людей. Эмоцию для категории повышенной важности - прочувствовать психически и физически.
2. Для каждого типа ситуаций - прожить нужное состояние как минимум три раза. Для особо трудных случаев - от пяти и более раз. Это поможет избавиться от страха и неуверенности в реальности.

Упражнение: "Прикрепление ярлыка"

Для каждого человека, активирующего характерные модели поведения, надо создать "ярлык", описывающий суть "персонажа", но в измененной и удобной для восприятия сознанием форме. Шутливое символичное название при каждом случае будет вызывать нужные эмоции и ассоциации с человеком. Поэтому осуществить контроль над своими реакциями будет значительно проще.

В дальнейшем, с выставлением оценки со стороны другого человека, следует рассматривать все, сказанное им, проводя сквозь собственный "фильтр ярлыка". Для этого нужно закрепить в памяти слова, при мысленном озвучивании которых будет проигрываться задуманная ситуация. И для начала, чтобы научиться не обращать внимания на оценку, нужно будет потратить время на ее виртуальное проживание.

Категории можно объединять, обозначая в нескольких из них общие черты и присваивая новые ярлыки. Нет границ для проявления креатива, темами для создания ярлыков могут быть: внешность, интеллект, образ жизни.

Упражнение: "Просмотр фильма" и другие

Если человек задается вопросом, как перестать зависеть от чужого мнения, - его работа над собой с этого момента уже началась. Психологи предлагают выполнение упражнения "Просмотр фильма", "Чтение книги". Человек формирует свое мнение о понравившихся моментах и учится вести дискуссии, не меняя своей точки зрения, у него растет уверенность в себе.

Необходимо прописать цели, к которым стремиться, отмечать поэтапно результаты. Действия по продвижению к задуманному, выполнение плана сильно повлияют на самооценку, обязательно увеличат чувство уверенности.

Необходимо учиться отказывать чужим людям и любимым, говорить "нет". Если это обычное предложение подруги прогуляться, то нужно всего лишь передвинуть его во времени на несколько минут и так далее.

Осознание свободы от чужого мнения придет нескоро, возможно, через месяц, год, прежде чем получится выработать к нему правильное отношение. Тогда человек займет верную позицию относительно мыслей других и избавится от внутреннего конфликта по этому поводу.

Страх, что тебя осудят соседи, не поймут близкие или коллеги, в той или иной степени знаком всем. Специалисты предлагают немало способов противостоять социальному неодобрению и ослабить влияние чужих взглядов на нашу жизнь. ЧТД выбрал восемь из них.

Почему люди зависят от чужого мнения

Гештальт-терапевт Анастасия Иванова вспоминает по этому поводу анекдот. Мама зовет мальчика с улицы: «Петя, срочно домой!» Тот спрашивает: «Я замерз?» «Нет, ты голодный», - отвечает мама. Детям очень часто объясняют, что они должны или не должны чувствовать. Классический пример: «Мальчики не плачут». Эта установка фактически запрещает ребенку определенного пола выражать эмоции определенным образом.

Другой пример - фраза «На мать злиться нельзя». Разве у человека есть выбор - злиться или не злиться? Если же родители на детскую агрессию отвечают своей, ребенок пугается: ведь они сильнее его.

«Это может быть по-настоящему травматическим опытом. Человек перестает разрешать себе чувства и растет с подавленной агрессией и нездоровой зависимостью от чужих реакций», - объясняет гештальт-терапевт.

Помимо ошибок в воспитании, причиной может быть стресс, пережитый во время первого опыта социализации - в детском саду или школе. Но может ли быть так, что ничего плохого с нами не происходило, а от чужого мнения мы все же зависимы?

Есть еще индивидуальные различия: генетически мы можем быть более или менее менее устойчивы, более или менее способны сопротивляться внешним травмирующим факторам.

Одна из форм самоанализа - ведение дневника. Каждый день заполняйте одну страницу теми мыслями, которые вам кажутся наиболее важными. В конце недели перечитывайте записи и подчеркивайте те из них, которые повторились несколько раз. Самоанализ поможет понять мотивы вашего поведения. Когда вы в следующий раз захотите чьего-то одобрения, возможно, это не покажется вам таким уж важным.

2. Определение приоритетов. Фредерик Ньюман считает, что приручить свою зависимость от окружающих можно, составив «иерархию мнений». «Наибольшее значение имеет для нас мнение семьи: мужа или жены, детей, родителей. Мнение начальства и близких друзей значит немало, но все-таки меньше. Мнения коллег и соседей уже где-то на более низкой ступени. Мнения просто знакомых людей - в самом конце этой иерархии. Соображения случайных встречных и вовсе не ваше дело», - пишет он.

Может быть, ваша «иерархия мнений» будет выглядеть иначе. Но она, тем не менее, существует, ее нужно только осознать. Не для всех будут равноценны взгляды начальства и близких друзей, кому-то позиция уважаемых коллег будет ближе родительской, а случайный встречный может оказаться дельным человеком.

Осмысление внутренних связей позволит ослабить прессинг там, где он слишком велик, и сфокусироваться на важном. «Нужно принять тот факт, что некоторые люди будут одобрять вас, а другие нет. Иногда встречаются люди, которые хотят считать, что у вас полно недостатков. Они будут критиковать вас, что бы вы ни делали, - рассуждает Ньюман. - Но найдутся и те, кто будет восхищаться даже теми вашими качествами, которые вам самим кажутся незначительными. Постарайтесь найти таких людей в вашем окружении».

3. Практика любви к себе. Поскольку зависимость от социального одобрения тесно связана с неприятием себя, клинический психолог Кристина Хибберт советует начинать именно с этой проблемы.

Нужно научиться относиться к себе так же хорошо, как мы относимся к лучшим друзьям. Если это дается сложно, такую установку нужно в себе развить, считает психолог.

«Это значит постоянно делать себе приятное, проявлять заботу о себе, позволять другим вас любить, практиковать осознанность. Восстановление самооценки радикально влияет на способность быть независимым», - говорит Хибберт.

4. Телесные практики. Тело всегда посылает нам сигнал о том, что мы на самом деле чувствуем. Когда страшно, сердце начинает биться чаще, тревожность может проявиться в напряженных плечах, поникшая голова свидетельствует о меланхолии.

Поэтому все телесные практики, которые учат прислушиваться к физическому состоянию, - та же йога - могут быть отличным подспорьем. Чем лучше вы слышите свое тело, тем больше шансов разобраться со своими чувствами и заполнить ту самую пустоту внутри, где поселились чужие голоса.

5. Отдых от социальных сетей. Мы недооцениваем, как сильно влияют социальные сети на наше мышление. Зависимость от них напрямую связана с зависимостью от чужих мнений. С помощью лайков и иллюзорной дружбы мы пытаемся восполнить любовь, которой нам когда-то не хватило.

Информация, которую мы часами поглощаем в Facebook или «ВКонтакте», оказывает на нас социальное давление. Мы постоянно сравниваем себя с другими пользователями - и расстраиваемся.

Кому-то поставили сто лайков, и если у меня меньше, значит, со мной что-то не так.

Мы впадаем в настоящую аддикцию, сами того не замечая. Иногда достаточно просто сделать паузу. Попробуйте регулярно переключаться на что-то другое: например, читать книги.

6. Пример миллениалов. Остроумный совет дает бизнес-консультант и основательница компании 4A"s Нэнси Хилл. Она считает, что миллениалы меньше зависят от мнения окружающих, и предлагает следовать их примеру. «Представители этого поколения воспитывались в духе философии „важна не победа, а участие“, - говорит она. - У них больше уверенности в том, что они предлагают этому миру».

Возможно, вам всю жизнь советовали учиться у старших, но Хилл считает, что надо равняться на самое молодое поколение.

7. Целительное одиночество. Как и от интернет-общения, нам иногда необходимо отдыхать и от окружающих. Потому что их воображаемые и реальные голоса создают непрерывный фон, за которым мы плохо различаем себя.

«Порой нас просто разрывают эмоции, и мы теряем контроль над собственной жизнью. Попытайтесь провести какое-то время наедине с собой и понять, помогает ли это справиться с тревогой. Это также хороший способ проверить ваши отношения с близкими. Понимающие партнеры дадут вам необходимое пространство и будут рады, когда вы вернетесь», - уверена Джессика Кинг.

8. Лечение у специалиста. Если вы из раза в раз замечаете чрезмерное влияние окружающих на ваше состояние, но потом убеждаете себя, что все не так плохо, - скорее всего, вы занимаетесь самообманом. Зависимость от чужого мнения портит вам жизнь. Самый прямой и быстрый способ от нее избавиться, - работа с терапевтом.

По словам Анастасии Ивановой, в этом случае будет полезна групповая терапия. «Этот метод создает некий микромир, в котором люди заново учатся взаимодействовать, - считает она. - Ведь вы будете сталкиваться с мнениями окружающих прямо в ходе терапии и учиться понимать, почему у вас именно такая реакция и что с ней делать».

Джеймс РАПСОН

психотерапевт

Крейг ИНГЛИШ

писатель

Славные люди всё делают чересчур: чересчур подстраиваются, чересчур извиняются. Они плывут по жизни, приспосабливаясь и уступая - в попытке всем угодить. Они стремятся понравиться окружающим, даже если те их игнорируют или оскорбляют. Такие люди проявляют тревожность в отношениях: через зависимость, заискивание, чрезмерную готовность прогибаться под чужие желания. Они всегда обеспокоены тем, что о них подумают другие. И каждый раз удивляются, когда их отвергают. Славные люди часто страдают от ощущения своей неполноценности и страха несостоятельности. Им кажется, что они снова и снова должны доказывать свою значимость и совершенство, и хотя они могут быть вполне компетентными в профессиональной и социальной жизни, они продолжают постоянно нервничать.

Наблюдайте за собой

Наш основной инструмент для преодоления тревожной привязанности - практика осознанности. Наша задача - наблюдать за навязчивыми мыслями и чувствами, которые возникают снова и снова, и вытаскивать их на свет, где они теряют свою силу. Поначалу осознанность усиливает тревожность. Более того, мы замечаем, что нас по-прежнему переполняют чувства невысказанной обиды, злости и постоянной тревожности, которые мы тайно хранили внутри себя. Эти чувства так не похожи на образ, который мы старательно создавали: славным людям не положено сердиться или тревожиться. В детстве мы узнали, что отрицательные эмоции не приносят нам необходимой любви, а поэтому эти чувства - не для нас. А когда такие чувства появляются, мы считаем их - и себя самих - плохими, отвратительными, испорченными, злыми. Беспристрастная осознанность требует, чтобы мы учились наблюдать за мыслями, чувствами, эмоциями и ощущениями без разделения их на «плохие» и «хорошие». Лишь только принимая и внимательно их рассматривая, мы сможем обнаружить их причину, а значит - сумеем изменить. Привычка судить сидит очень глубоко (порой мы даже осуждаем собственное осуждение!), именно пониманию этой привычки и избавлению от неё и посвящена практика осознанности. Со временем, когда мы научимся обращать внимание на самоосуждение, оно станет пропадать.

Побудьте одни

Люди, пострадавшие от тревожной привязанности, обычно боятся того, что ими пренебрегут, их оставят. Они будут постоянно жертвовать своим временем, силами и самооценкой, лишь бы не оставаться в одиночестве. Как следствие, они часто оказываются в отношениях, не приносящих им радости, играя роли, которые им вредны, даже если сами эти отношения не дают им искомого ощущения безопасности. Именно поэтому сознательный выбор уединения крайне важный опыт для трансформирующейся личности. Если всё сделано с заботой и состраданием, одиночество может оказаться хорошей лабораторией для изучения эмоций, мыслей, телесных ощущений и поведения.

Один из главных результатов периода уединения - развитие «мышцы одиночества». Если практиковать одиночество осмысленно и умеренно, вы всё более спокойно станете его переносить, не переживая из-за своей отделённости от других. Сложность в том, чтобы научиться любить себя так, как заботливый родитель любит своего ребёнка: безусловно, вне зависимости от того, что вы обнаружите, и настолько сильно, насколько вы только способны. Важная часть практики уединения состоит в том, чтобы развить конкретные навыки заботы о себе. Это может оказаться непростым заданием для славных людей, которые давно смирились с тем, что состояние зависимости - в порядке вещей.

Поймите, чего вы хотите

«Во что я верю? Каковы мои ценности? Как мне следует жить?» Этих трёх вопросов славные люди избегают, если ответы противоречат их привычке подстраиваться под нужды окружающих. Вся наша жизнь - постоянная работа над формированием личной этики. Любая ситуация, требующая от человека принятия решения, подходит для этой цели. Славный человек в каждом конкретном случае, скорее всего, поддастся чьим-то чужим желаниям - не потому, что он всегда согласен с ними, и не потому, что он считает такой выбор правильным, а потому, что ему страшно быть причиной конфликта: он рискует лишиться дружбы, любви или статуса. Трансформирующийся человек в аналогичной ситуации обратит взор внутрь и спросит себя: «Что я считаю правильным?» Это слова воина.

Не подавляйте агрессию

Вам следует понять, что агрессия - часть вашей личности. Вообще-то она необходима всем живым существам. Оцените целеустремлённость и настойчивость, с которой ворон атакует хлебные крошки, щенок борется со своими братьями, а трёхлетний ребёнок пытается привлечь внимание. Разумеется, подавление агрессии не избавляет от страстей, которые её провоцируют, просто агрессия переходит в скрытые, пассивные формы. Трансформирующиеся люди, скорее всего, обнаружат, что умелое управление агрессией приносит немало удовольствия, потому что одновременно с этим вырываются на свободу мечты. Мы наконец-то осознаём свои желания, смело стремимся к ним и пожинаем плоды своих действий.

Установите границы

Славным людям тяжело устанавливать личные границы, ведь всегда есть риск обидеть кого-то фактом их существования. Вначале потребуются сознательные усилия, но результат того стоит. Слабые границы убивают отношения, а в окружающих порождают недоверие и неуважение. Прочные границы дают чувство уверенности и привлекают других людей. Если кто-то скажет нам, что не хочет, чтобы ему звонили до девяти утра, мы можем доверять этой информации и чувствовать признательность за то, что такое пожелание было высказано. Для контраста представьте, что в ответ на вопрос, не слишком ли рано мы звоним, мы слышим «Нет проблем», но тон голоса даёт понять, что проблемы есть . С нами стараются быть «славными», но это не особенно приятно, и при этом мы теряем уважение к собеседнику.

Избавьтесь от иллюзий

Практика избавления от иллюзий поможет людям, вставшим на путь трансформации, расстаться и с волшебными фантазиями, и с ожиданием трагического конца, а также увидеть окружающих такими, какие они есть. Свободный от иллюзий человек сможет испытать более полноценную близость, лучший секс и искреннюю радость отношений. В основе создания идеала лежит вера в то, что служение кумиру принесёт счастье и удовлетворённость.

Разумеется, это далеко от действительности. В данном случае, нет и не может быть истинной любви или судьбы, посланной небом. Ни один реальный человек не сделает нас цельными. Это задача для нас самих. Конечно, по ходу дела нам будут помогать другие люди - друзья, любовники, супруги, психотерапевты, учителя и наставники, - но задача удовлетворения собственных потребностей лежит на нас самих. Эту истину трудно принять. Вначале мы сопротивляемся ей, призывая привычные мысли: «Если я буду достаточно славным, она даст мне всё, в чём я нуждаюсь». Мы должны напоминать себе снова и снова, что ни один человек не заполнит пустоту в нашем сердце.

Не бойтесь своей тёмной стороны

Cлавные люди старательно прячут свою тёмную сторону. Проблема не в том, что тёмная сторона - это плохо, а в том, что мы её ненавидим. Интересно, что процесс изучения тёмной стороны пробуждает именно те свойства, которые мы хотим в себе развивать. Рассмотрение и принятие мстительности, слабости и тревожности развивает умение прощать, силу и спокойствие. Вместо того чтобы ненавидеть свою тёмную сторону, трансформирующиеся люди понимают, откуда она взялась: это то место в душе, которому больше всего досталось. Эта боль нуждается в заботе, подобно маленькому ребёнку, который ударился и хочет, чтобы его приласкали, отвлекли, поиграли с ним, пошутили, короче говоря, чтобы его любили. Когда мы становимся способными сострадать своей тёмной стороне, трансформация ускоряется.