Нехватка солнца в квартире. Какие существуют негативные последствия недостатка солнечного света? Солнечные ванны могут предотвратить развитие ожирения

Месяц Рамадан – не только воздержание от еды и питья, но и всего греховного. Одним из частых грехов, совершаемых людьми, является злословие (гейбат). Аллах сравнил эту пагубную привычку с поеданием мяса своего покойного брата. Почему именно это сравнение? Да потому, что человек, которого вы обсуждаете за его спиной, не в состоянии защитить самого себя от плохих слов. Тем самым он уподобляется мертвому человеку, не способному больше защитить свое тело. Мы подобрали несколько эффективных идей, которые помогут вам избавиться от этой пагубной привычки.

«О те, которые уверовали! Избегайте многих предположений, ибо некоторые предположения являются грехом. Не следите друг за другом и не злословьте за спиной друг друга. Разве понравится кому-либо из вас есть мясо своего покойного брата, если вы чувствуете к этому отвращение? Бойтесь Аллаха! Воистину, Аллах – Принимающий покаяния, Милосердный» (Коран 49: 12).

1) Недавно во время разговора муж припомнил высказывание Льва Толстого, в котором говорилось следующее: «Мудрые - обсуждают идеи, умные - события, а глупые – людей». Теперь каждый раз, когда у меня чешется язык сказать что-либо о ком-то, я думаю про себя: «Неужели я так глупа, чтобы говорить о людях?», «Неужели мне больше не о чем поговорить с мужем, с мамой, с сестрой, с подругой?». И тут же начинаю вспоминать о чем-то интересном и познавательном, что со мной произошло или же капаться в своей голове в поисках идей.

2) Пропустите свои слова через три сита.

Помните историю, в которой человек приходит к Сократу, чтобы рассказать ему то, что якобы думает о нем его друг? Прежде чем позволить этому человеку говорить, Сократ попросил его пропустить свои слова через три сита: сито правды (ты уверен, что то, о чем ты хочешь рассказать - правда?), сито доброты (хотите ли вы сказать о человеке что-то хорошее), сито пользы (так ли необходимо остальным услышать то, что вы хотите сказать).

3) Хотели бы вы, чтобы человек, о котором вы говорите, услышал бы вас?

Надо всегда помнить, что мы никогда не остаемся одни. Аллах всегда и везде с нами. От него не скроется ни один малейший грех. Каждый раз, желая посплетничать о ком-то, вспомните, что Аллах вас слышит, ведь он ближе к вам, чем ваша шейная артерия.

4) Если вы оказались в компании, где кого-то обсуждают, постарайтесь сказать что-либо хорошее об этом человеке. Если вам нечего сказать, то постарайтесь поменять тему разговора. Если ваша попытка безуспешна, просто уйдите.

6) Помните о Судном дне

Помните, что в судный день добрые дела человека, занимавшегося при жизни сплетнями, будут отобраны у него и отданы его жертвам, а когда его добрые дела закончатся, будут взяты грехи тех людей, о которых он сплетничал, и навешены на него. И всё это в тот Великий День, когда человек будет нуждаться в каждом, пусть даже самом малом, добром деле. Неужели у вас так много добрых дел, что вы готовы раскидываться ими направо и налево?

7) Попробуйте поговорить с этим человеком

Иногда, вместо того чтобы изливать душу каждому встречному, вам стоит найти решение первопричины проблемы. Это может потребовать личного разговора с человеком, о котором вы распространяете сплетни. Это поможет вам решить проблему и поспособствует установлению более здоровых и доверительных отношений с ним. Если разговора с человеком не получится, то вы поймете для себя, что вам больше не стоит с ним связываться.

8) Помните о том, что перед Аллахом любим тот, кто защищает честь брата своего, а не опускает его перед другими.

В одном из хадисов сказано, что если человек будет защищать честь своего брата мусульманина, то Аллах станет защитником его самого от Адского пламени в Судный День (имамы Ахмад и Ат-Тирмизи). А кто же лучший защитник, чем сам Аллах?

Будет лучше, если вы найдете способы ограничить себя в своей любви посплетничать, а также научитесь не вовлекаться, когда сплетничает кто-то другой. Переходите к пункту 1 – он поможет вам перестать сплетничать или справиться со сплетниками вокруг.

Шаги

Часть 1

Не позволяйте себе сплетничать

Отделите негативные сплетни от всех остальных. Не все сплетни являются чем-то плохим, поэтому нет необходимости полностью искоренять их из своей жизни. Тем не менее, вы должны научиться отделять вредные сплетни, которые портят жизнь окружающим людям.

Люди, распространяющие сплетни (все мы делаем это время от времени), не уделяют достаточно времени проверке фактов. По большому счету, чаще всего они распространяют информацию, полученную от вторых или третий лиц.
Есть также большая разница между тем, когда вы выпускаете пар, выражая негативные эмоции в адрес какого-то человека или происшествия в компании одного надежного друга, и тем, когда вы распространяете вредную ложь (или односторонне поданную информацию) целой компании людей. Если только этот человек не представляет угрозу (он насильник, бандит или вор), вы не должны выносить ваш конфликт на публику.
Например: рассказывать людям о том, что вы слышали, что Геннадий изменяет своей жене – это вредная, плохая сплетня (даже если это правда, окружающим не нужно об этом знать). И вместе с тем, если вы – жена Геннадия, то имеете полное право рассказать о его изменах (особенно членам его семьи, если они спросят, почему вы разводитесь, или чтобы прояснить ситуацию, если Геннадий начнет рассказывать всем, что это он подал на развод из-за того, что изменяли ему вы).

Спросите себя, какой смысл передавать услышанную информацию. Люди – социальные создания, и сплетни являются частью общественных рамок. Сплетни поддерживают социальные нормы и держат в узде наши худшие инстинкты, – мы стараемся контролировать себя, если знаем, что наша жизнь обсуждается. Однако сплетни также могут быть использованы для того, чтобы разрушить чью-то репутацию, а сам сплетник может поднять свой статус за счет других людей.
- Вот о чем стоит подумать, когда распространяете информацию: это вредит кому-либо? Информация обоснована (вы можете подкрепить ее реальными фактами, а не просто слухами)? Вы делаете это для того, чтобы вам стало лучше, или чтобы поднять свой статус? Эту информацию я получил от первоисточника или через вторые/третьи руки?
- Если вы сплетничаете для того, чтобы оказаться в центре внимания или подпитать свое эго, вам необходимо остановиться. Именно в этом проявляется вредная сторона сплетен. Сообщение информации – это одно (пример: "Вы слышали, что они достраивают еще одно крыло в библиотеке" или "Вы слышали, что Сережу положили в больницу? Нужно послать ему открытку"), но распространение вредных сплетен – это совсем другое (пример: "Я слышал, что Женя переспала со всеми из HR-отдела (отдел кадров), вот как она получила повышение").
Выясните, какие проблемы стоят за вашим желанием сплетничать. Иногда причиной, по которой вы испытываете желание сплетничать, может быть злость в адрес того, о ком сплетня, возможно, вызванная тем, что этот человек сделал. Подумайте о том, почему это вас так задевает. Иногда это происходит потому, что сами вы поступаете аналогичным образом.
- Например: если вы постоянно рассказываете всем о том, что Катя спит со всеми подряд, и что парни за ней так и вьются, остановитесь и спросите себя: в чем проблема? Вы завидуете вниманию, которое оказывают Кате мужчины? Хотела ли сама Катя такой популярности? Даже если Катя и переспала с целой кучей парней, как это задевает вас?
- Ваша задача – докопаться до корня проблемы, особенно, если это происходит постоянно (и особенно, если вы часто сплетничаете об одном и том же человеке).
Сделайте что-нибудь, чтобы разобраться с проблемой. Иногда, вместо того чтобы изливать душу каждому встречному, вам стоит найти решение первопричины проблемы. Это может потребовать личного разговора с человеком, о котором вы распространяете сплетни, но ведь это того стоит – такое поведение поспособствует установлению более здоровых и доверительных отношений с окружающими людьми в целом.

Ограничьте свое сплетничание временными рамками. Если вы не можете удержаться от сплетен о каком-то конкретном человеке или в какое-то определенное время, ограничьте себя жесткими временными рамками. Когда выделенное на сплетни время выйдет, остановитесь, – теперь вы можете направить свою энергию на что-то более приятное.
- Ограничьте себя 2-5 минутами сплетен в день (если возможно). Не стоит позволять себе тратить 2-5 минут на каждого человека.
Часть 2
Не сплетничайте вместе с другими
1. С глазу на глаз поговорите с нарушителями. Если вы имеете дело с упрямыми сплетницами (или сплетниками), обсудите проблему с каждым из них наедине. Если в этом коллективе вы являетесь начальством, то просто обязаны разобраться с проблемой сплетен.
2. Найдите подходящий ответ. Когда кто-то обращается к вам с сочным кусочком вредных сплетен, найдите способ отклонить его намерение, или попробуйте разъяснить человеку, какой вред он наносит тем, что говорит.
  - Несколько способов аккуратно указать человеку на вредную природу его сплетен: "Давай посмотрим на сказанное с позиции Х" (Х – тот человек, о котором сплетня), "Почему ты так много говоришь о Х?" или "Хм, так давай придумаем, как это исправить?".
  - Попробуйте разобраться вместе со сплетницей, в чем ее проблема с тем человеком, о котором она рассказывает. Если вы имеете дело с хронической сплетницей, скорее всего, вам удастся заставить ее замолчать только если выскажите свою позицию более веско, напористо.
3. Смените тему разговора. Иногда вам достаточно лишь переключиться с негативных сплетен на что-либо позитивное. Попробуйте сделать это без обвинений в адрес сплетницы, иначе ее гнев обратится на вас.
  - Когда человек начинает рассказывать очередную сплетню, вы можете сказать: "Слушай, а что ты будешь делать после работы? Давай что-нибудь придумаем".
  - Вы также можете сказать что-нибудь вроде "В этом разговоре столько негатива в адрес Х. Давай поговорим о чем-нибудь более приятном" (особенно, если предмет сплетни негативный).
4. Отключитесь от разговора. В конце концов, если вам не удается изменить тему беседы, лучше всего будет просто уйти или объяснить, что вам неинтересно слушать подобные сплетни. Это может вызвать раздражение у сплетницы, она может начать говорить про вас неприятные вещи, – если хотите, можете возразить ей. Однако лучше всего в такую ситуацию просто не вовлекаться.
  - Например, вы можете сказать: "Знаешь, у меня нет желания постоянно слушать твои необоснованные сплетни" или "Мне не очень интересно, какая сексуальная ориентация у Х".
  - Если вы не хотите раздувать проблему из ситуации, просто скажите: "Мне нужно возвращаться к работе" или "Мне пора домой" и т. д.
- Если вам когда-либо захочется что-нибудь о ком-то рассказать, представьте, что он стоит у вас за спиной – так вы не станете говорить ничего неприятного.
- Симпатии людей – вещь переменчивая. Если вы часто будете сплетничать, то скоро сами станете объектом сплетен.
- Ясно дайте понять всем, что вы не заинтересованы в выслушивании или принятии участия в сплетничании. Будьте внимательны, когда передаете какую-либо личную информацию о другом человеке.
Предупреждения
- Если вы начнете пытаться противостоять сплетнице, будьте готовы к тому, что скоро станете объектом ее сплетен. Подумайте, стоит ли начинать конфликт – если нет, просто оставьте все как есть, не вовлекаясь в сплетни лично.

Апдейт поста. Этот пост я бы немного переписала, т.к. какой-то он слишком сумбурный и все в кучу. Но времени пока нет и стройного понимания, как лучше переписать, — тоже нет, поэтому оставлю как есть, информации ценной тут много.

Тема не осуждения — одна из самых сложных для претворения в жизнь.. Сколько ни прорабатывается, все равно снова и снова по спирали выходит в новых ситуациях, и начинает портить настроение и съедать энергию.

А ведь часто осуждение годами сидит в нас по отношению к близкому человеку — к родителям, детям, партнеру, друзьям.

Наверное, близких или тех, по отношению к кому мы выступаем как спасатели , мы осуждаем чаще и сильнее всего. Самое распространенное — за то, что они живут не так, не с тем, занимаются не тем, за то, что портят себе жизнь, за то, что мало нас любят или любят не так. Но у спасателей там свой адский треугольник — Кармпана «Спасатель — Преследователь — Жертва», по которому они могут ходить по граням хоть несколько раз за день, хоть раз в полгода. И даже если вначале были вроде бы безобидные мотивы спасения без явного осуждения, то все равно потом появляется осуждение более явное, т.к. спасатель всегда считает другого по умолчанию более ущербным. Бывают и такие выверты сознания, психозащиты, что другой сильнее и прокаченнее, но спасатель чувствует себя сильнее. И часто бывает не только осуждение за то, что другой ведет какой-то саморазрушающийся образ действия, не за поступки того человека как таковые, а за отношение к нему, спасателю, которое ему не нравится.

Часто бывает так: люди сами косячат — находятся в дисбалансе в отношениях, липнут к тому, кто не хочет с ними иметь что-то общее, учат жить, устраивают споры, ссоры и скандалы, залезают в границы к другим людям, а потом в ответ получают такое поведение, которое им не нравится, и начинают осуждать этого человека.

Тема осуждения много с чем связана — с нашим внешним локусом контроля, собственным эгоизмом, категоричностью, гордыней (чувством собственной важности). Связана и с нашей емкостью, и с умением переключаться.

Обычно человек, которого мы осуждаем и с которым ведем в голове диалоги — тот, от кого мы сами зависим, тот, чья фигура достаточно велика. Некоторые пытаются заниматься практиками прощения по отношению к тому, кого осуждают, то есть как бы встать сверху над ним в короне (если говорить терминами Эволюции, т.е. психозащите) «Я сильнее», но часто еще сильнее привызываются к человеку и всей этой ситуации внутреннее. Вообще, если вставать сверху и одевать «белое пальто», что-то вроде «объективно я прав, он не прав, но я умнее, именно поэтому я не буду докапываться до него со своей правдой» — это значит, закрыть от себя кучу настоящей правды, а не вот этой вот «объективной». А когда не видишь правды — не с чем работать. Например, почему жена осуждает мужа — это огромный вопрос с кучей нюансов. Но поможет просто правка локуса и разделение границ, даже без понимания, что и как обстоит на самом деле.

Мне очень нравится такой кусок от Марины Комиссаровой:

«Почему же из раза в раз людьми с пограничными багами мне приписываются призывы «простить родителей».

Я ни разу к этому не призывала, вы меня перепутали с каким-то святошей.

Вы что, судья на Страшном Суде, чтобы ваше высочайшее прощение чего-то стоило?

Не надо прощать родителей, это тоже слияние границ, отвяньте просто от них, если по какой-то причине не получается с ними нормального общения, если они мучали вас раньше или мучают сейчас. Родителям немощным лучше помогать, если они заботились о вас в детстве, это норма для взрослого человека. Но если вас держали в шкафу и били, не надо заботиться о таких родителях, ну их к черту.

И прощать их тоже не надо. Надо просто отвять .»
Это из статьи «Родители-садисты» .

Сильно связана эта тема и с границами — мы считаем, что, если нам кажется, что мы знаем, как лучше, то мы вправе вмешиваться в жизнь других людей, диктовать им что-то «сверху». Или молчать, стесняться или бояться сказать, но при этом осуждать и диктовать внутри себя.

И он тоже хорошо доносит эту мысль, почему не нужно осуждать других (а также и самого себя). Почему вот прям совсем это не нужно в жизни.

Вот как эта тема раскрывается у него:

Почему осуждение — это уничтожение себя?

Самая главная мысль, которую Александр Палиенко пытается нам донести — когда мы осуждаем кого-то, мы берем его проблемы и грехи на себя.

Мы уничтожаем себя, свое здоровье, свое будущее, приближаем свою старость.

Вместо того, чтобы решать свои проблемы, приближаясь к реализации своей собственной задуманной программы, мы решаем проблемы чужие и сокращаем себе жизнь.

Поэтому я в последнее время стараюсь помнить и задавать себе вопрос — точно ли я хочу вот прямо сейчас взять его проблемы на себя?

В своем эгоизме и чувстве собственной важности, мы считаем, что есть какое-то универсальное решение, которое одинаково хорошо и для нас, и для того, совершенно другого человека. И пытаемся привести его к нему, или же просто осуждаем, когда он ведет себя по другому — например, обманывает, причиняет боль, как-то еще, по-нашему, плохо поступает.

Но на самом деле у каждого человека есть его собственный, уникальный путь — который задуман задолго до его рождения на этой планете (в это я верю). Он имеет свои гены, свое детство, набор своих качеств и недостатков, которые, развиваясь, он должен преобразовать в достоинства. Не сравнивайте себя с ним. Все абсолютно по разному начиная с зачатия и даже до него. Каждую-каждую минуту его и вашей жизни.

Это — его программа, по которой он идет, плохо или хорошо. Его шишки и уроки. Его гигантский путь, который состоит из миллионов секунд, многие еще до его рождения. Собственный путь и уровень сознания, о которых вы и понятия не имеете даже близко.

Задать себе вопрос: точно ли я, не зная, какой путь он проходил, как он его проходил, какие у него задачи на этой земле, с какими людьми он сталкивался все эти годы, считаю себя вправе диктовать ему, как поступать, или просто вправе судить его?

Точно ли я считаю себя таким глобальным супер экспертом, что в этой вот точке его жизни я сейчас был бы гораздо лучше, чем он, и поступил бы за всю огромную цепочку его жизни во всех этапах как-то лучше и эффективнее?

Ну, если да, если вы считаете, что вы считаете, что после всего этого поступили бы точно лучше, чем он в такой ситуации, пройдя весь путь… То тогда, наверное, вы вправе получить его проблемы и показать этому человеку и всем, как их надо проходить)

Какой-то такой вывод я пока сделала из того, о чем говорит Александр.

Вот от него:

«Когда мы

осуждаем
подстраиваемся
обижаемся
советуемся
оправдываемся
спешим (относительно кого-то)

мы начинаем жить законами этого человека и того, перед кем мы оправдываемся, под кого подстраиваемся, кого осуждаем.»

Оставаться на высокочастотной энергетике

Кроме того, что мы забираем чужие проблемы на себя, мы еще и переходим на низкочастотную энергию — значит, формируем в своей жизни не самые приятные события вместо тех, которые бы могли быть, если бы мы сохраняли нейтральное отношение и позитив.

Помните фильм «Секрет»? Есть еще отличная книга «Сила» — про нее я тоже обязательно сделаю отдельный пост, в ней много цитат известных физиков и Нобелевских лауреатов о том, как на самом деле устроен этот мир и логически обосновано, почему не стоит переходить на низкочастотные волны.

Вот и 4-е «волшебное» правило Александра Палиенко именно про это.

«Поиск во всем хорошего. Умение говорить созидательно, и думать, тогда идет программа созидания».

«Наше общество воспитало нас так, что мы привыкли во всем искать недостатки и осуждать окружающих. Вспомните, о чем вы говорите, когда собираетесь в компании? Как правило, идет выражение недовольства всем: от соседей до правительства и президента. А организм настраивается на ту энергетику, которой мы постоянно пользуемся. Ведь если у курильщика забрать сигарету, то организм по привычке будет требовать ее, хотя это и вредно.

Когда мы живем на уровне осуждения, то переходим на низкочастотные вибрации, которые формируют негативные события. Необходимо научиться видеть во всех ситуациях что-то позитивное: солнечная погода, красиво поет птица, на прохожем прекрасно сидит костюм и т.д.

Делая это регулярно, мы программируем подсознание на позитив, и мозг начинает выхватывать из окружающего мира позитивные события. Заложенное в подсознание умение искать в мире прекрасное, будет вести вас по жизни.

Приходя в магазин, вы найдете самые лучшие туфли, а ища работу, выберете самую интересную и высокооплачиваемую и т.д.

Когда вы научитесь видеть в жизни позитив, то что бы не происходило, вы будете понимать, что с плохим приходит и хорошее. У С.Лазарева (автор книг «Диагностика кармы») есть фраза: «Если вам сегодня хорошо, то поглядите назад. Вот там, когда вам было плохо, закладывалось ваше хорошее».»

И вот еще из одного из последних выступлений Александра:

«Когда я смотрел людей, у которых большие долги и на них висит много кредитов, оказалось, что у них есть три момента в поведении: хвастовство, раздача советов и осуждение. Эти три пункта загоняют нас в кредиты и долги .»

Потеря энергии

Осуждая кого-то, мы подключаем внутренний диалог, ходим и много-много раз проговариваем все, что осталось невысказанным и что мы думаем по отношению к человеку. Мы забираем огромное количество энергии у себя самих совершенно впустую. И чем больше растет значимость этого события и фигура этого человека, тем больше энергии утекает в эту дыру.

Мы видим это в себе

Есть еще очень распространенное мнение (которое мне пока с трудом дается для понимания)). Что все вокруг нас — люди-зеркала. Что если бы в нас не было какого-то качества, мы бы не увидели их в другом. Что большинство людей в нашей жизни появляются специально, чтобы указать нам на что-то.

Ну то, что как минимум эгоцентрик притягивает к себе эгоцентрика, инфантил — инфантила — в это я верю.

И Александр Палиенко тоже говорит про это:

«Если мы кого-то типа простили, а он делает еще раз, значит в прошлый раз мы его не простили. Простить — это значит принять себя в такой ситуации. Принять себя такого же. Принять это в себе.

Если нас что-то раздражает или злит — мы злимся или осуждаем это в самом себе.

Как только мы это все проработаем, подсознание начнет давать другие ситуации, где нам надо проработать нашу категоричность и вывести ее в многозадачность.»

Про слабых людей (вампиров)

Обычно крайне сложно не осуждать слабых людей или тех, кто постоянно пытается вызвать вас на негативные эмоции и подпитывается ими.

«Слабые люди (вампиры): их образ жизни – жаловаться, вести пустые разговоры, говорить о прошлом, подстраиваться, обижаться, оправдываться, испытывать чувство вины, осуждать всех вокруг, испытывать жалость к себе.

Когда мы помогаем слабым – то становимся и сами слабее, и делаем этих людей еще более деградирующими.
Когда мы помогаем сильным – то становимся сильнее.

Отличие СЛАБЫХ и СИЛЬНЫХ. На самом деле все слабые, но СИЛЬНЫЕ — могут признаться себе в этом, и пытаются брать на себя ответственность и менять то, что происходит с ними. То есть, сильные тоже вампирят время от времени, так или иначе, но слегка и признаются в этом.

СЛАБЫЕ – те, кто не собираются что-то менять, брать на себя ответственность и признаваться себе в том, что они себя так ведут. Пытаются оправдываться или обвинять всех вокруг в том, что у них так плохо. У слабых это конкретно образ мыслей и жизни, и именно отсюда они черпают энергию для себя.»

Про слабых людей еще отдельно будет пост, но пока суть такая, что от большинства слабых людей, насколько это возможно, лучше вообще избавиться в своей жизни. И тогда осуждение тоже оставит вас. Все равно все осуждение из жизни не уйдет, хватит для проработки) Но зато жить станет гораздо легче и приятнее.

Но вообще, я с трудом представляю себе такого сильного человека, который долго терпит слабого и ноющего. Разве что сильный в короне Спасателя и тогда ему эта ситуация довольно полезна, чтобы этот момент осознать. А так — всегда хочется поскорее избавиться и больше не общаться с такими людьми.

Что делать

Я пока для себя делаю такие выводы:

— не зацикливаться и научиться быстро переключаться , учиться разделять границы и отвять от человека СОВСЕМ. Принять его право поступать как угодно.

Править локус контроля на внутренний - не опираться в своей жизни на других людей и не обдумывать излишне их жизнь, поступки, не преувеличивать, не зацикливаться на влиянии и ЯКОБЫ влиянии (которое наверняка гораздо меньше, чем кажется) чужих действий на тебя. Осознавать и признавать, озвучивать себе, что обвиняю, осуждаю, ругаю другого человека и останавливаться, и думать о том, что Я могу сделать по поводу этой ситуации, чтобы МНЕ стало лучше

— делать свою жизнь более насыщенной, прокачивать СВОИ ресурсы , так, чтобы некогда было концентрироваться на мелочах. Хорошо помогает снизить градус эгоцентризма помощь другим людям, альтруизм

— осознавать свой инфантилизм и эгоцентризм, свое желание «залезть на ручки», которое, возможно, кому-то не понравилось и в ответ мы получили поведение, которое осуждаем, СВОЮ зависимость от человека, свое желание получить что-то от него — в том числе его одобрение, свое неадекватное поведение

— учиться благодарности и уважению к людям и их вкладам в нашу жизнь, по их доброй воле

— если кого-то осуждаешь и не можешь остановиться — постараться или убрать это общение или этого человека из своей жизни, если он не несет пользы и если это возможно, переключить свое внимание на другие интересные дела.

Снизить градус трагизма.

В общем, работать исключительно над собой.

В этой статье я все свалила в кучу) Эзотерику, психологию, собственные выводы. Может, кому-то что-то одно поможет снизить количество осуждений в своей жизни, а кому-то — что-то другое.

Получайте анонсы подобных постов себе на почту

Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, отношений, развития ресурсов

Я фильтрую для вас только лучшее!

Вполне вероятно, что как раз и воспитание в вас заложило ощущение собственной ничтожности. Ребенок же сам не знает какой он. Он верит родителям, что они говорят, то и становится для него истиной. А вам мама с папой что про вас говорили? Как оценивали ваши достижения и провалы, какие цели перед вами ставили?
Мне кажется, меня любили. Я была первым и очень долгожданным ребенком (до меня мама родила мертвую девочку). Родилась слабенькой, через кесарево. Я помню только, что мама иногда критиковала мою внешность - она говорила, что я слишком худенькая и что ноги тонкие (я до сих пор прячу свои ноги под брюками). Еще ей не нравилось, что я слишком застенчивая. Папа никогда не упрекал. Он был очень хороший человек, только пил сильно. В детстве я стеснялась его иногда. Например, мне стыдно было вести его пьяного домой, если он лежал на улице. Его приводили мама и бабушка, я никогда не ходила за ним. Маму я тоже стеснялась. Мне хотелось, чтобы она была молодой, красиво одетой, ухоженной... Это идиотизм, если учесть как мама жила - муж-алкоголик, трое детей, работа на заводе...
Насчет целей и задач я не помню, чтобы со мной кто-то разговаривал на эту тему. Я была достаточно самостоятельной и сама решала, в какой кружок мне ходить, с кем дружить, какую профессию выбрать, как учиться. У меня никогда не проверяли уроки, не ругали за оценки, я училась хорошо, но не потому что заставляли, я просто не могла по-другому. Была старостой класса, в летнем лагере - председателем отряда, совета дружины (если кто помнит).
Сколько себя помню, всегда кому-нибудь завидовала. Одно из ранних воспоминаний. Как-то ходила на новогоднюю елку, мне было лет 6 или 7. Там была одна девочка, очень хорошенькая, веселая, улыбающаяся, которая подбегала к Деду Морозу, рассказывала стишок, и он давал ей какой-то подарок. Она уносила подарок маме, и снова подбегала к Деду Морозу, опять рассказывала стишок и снова получала подарок. И так несколько раз. Я стояла на месте и не могла заставить себя подойти к Деду Морозу. Я стеснялась. Я хотела, чтобы он сам ко мне подошел, тогда бы я рассказала. Стояла и смотрела, как другие дети непринужденно подбегали, выхватывали конфеты, игрушки, пока подарки не закончились. В тот момент я хотела быть похожей на ту девочку, завидовала ее легкости. К тому же у нее было очень красивое платье, настоящий новогодний костюм, а у меня простое голубое платье, а под ним мамина кружевная блузка, на которые мама нашила мишуру, как будто я мальвина. Так я и ушла без подарка. Я помню, я еще возмущалась ее поведению. Ведь это неправильно - она же уже получила подарок, зачем же она снова бежит за ним? А Дед Мороз? Что, он не помнит, что давал уже подарок этой девочке? Зачем он ей не скажет: тебе уже дали, иди отсюда? Почему эта девочка не думает про других детей, ведь им теперь не достанется подарка? Как ей не стыдно? Но в тоже время мне хотелось быть такой же как она - красивой, наглой, нарядной.