Как сделать так чтобы люди слушались тебя. Как сделать так, чтоб ребенок слушался. Простой воспитательный прием, который работает. Критерии качества обратной связи

– Слезь со шкафа!

– Нет!

Это было странно. Я, консультант по проблемному детскому поведению, уже годы работающая с детьми, была в растерянности - не могла справиться с шестилеткой, которая залезла на шкаф прямо в моей приемной.

– Я сказала слезай!

– Нет! И ты меня не заставишь!

Она была права. Я не могу ее заставить. Я была сбита с толку, и она чувствовала это.

– Сейчас же спускайся, иначе ты не получишь наш традиционный подарок в конце приема.

– Ну и ладно, мне все равно!

– Если ты сейчас же не слезешь, я расскажу о твоем поведении твоей маме.

– Ну и ладно, рассказывай!

Ну да, поспорить вдоволь ей сейчас хотелось так сильно, что даже наказание не могло ее испугать.

Как типичный ребенок с сильной волей, она не боялась моих угроз и не слушала мои команды. Короче, это был мой педагогический провал.

После еще пары грозных и не работающих фраз до меня наконец дошло: зачем я все это делаю? Она ведь в курсе, что ведет себя плохо, я же только накаляю ситуацию своими угрозами.

Поэтому я изменила свой тон. Посмотрела на нее и улыбнулась.

– Мы сегодня так здорово провели время вместе. Я бы не хотела, чтобы главным твоим впечатлением от нашей встречи остался вот этот дурацкий спор.

Она немедленно смягчилась и мне наконец удалось установить с ней контакт. А еще через пару минут она слезла со шкафа и обняла меня.

В этой ситуации я забыла о том, что наши слова действительно производят большое впечатление на детей. Дети, как и взрослые, не хотят, чтобы ими командовали. Я настаивала на своем вместо того, чтобы разговаривать мягко. Хотя знала, что именно эта девочка больше всего ненавидит, когда ее заставляют что-то делать.

Школьный преподаватель, который ведет блог под ником Teacher Tom, недавно написал, что, по статистике, примерно 80% фраз, с которыми взрослые обращаются к детям, это команды. Только вдумайтесь! 80%!

Это значит, что 8 из 10 наших обращений к детям, это слова о том, что нужно сделать, и как это сделать так, чтоб оправдать наши ожидания.

Неудивительно, что дети так часто и много с нами спорят. Что им еще остается?

Нам, как взрослым, кажется, что именно мы должны указывать детям на их ошибки и давать указания. И, конечно же, это важно. Но не 80% же процентов времени!

После того, как я провела множество сеансов с волевыми, упрямыми детьми, я поняла: чем больше команд я им отдаю, тем хуже становится наша связь.

Но как же найти нужные слова?

Обычно это нетрудно, если помнить вот об этих трех вещах:

Эти слова должны описывать нежелательное поведение, от которого нам хотелось бы избавиться

Эти слова должны быть утверждением – не командой

В этих словах не должно содержаться угроз наказания

«Кажется, в этой комнате все вещи валяются на полу»

«Быстро убери весь этот бардак!»

«Я вижу, что все фигуры упали, потому что ты задел их рукой»

«Прекрати ложиться на стол – ты все фигуры уже побросал!»

«Ты только что бросила свою игрушку в сестру, потому что разозлилась на нее»

«Быстро иди в свою комнату!»

Вы поразитесь, насколько быстрее и охотнее ребенок начинает исправлять свое поведение, если оно отмечено не командой и окриком, а спокойным утверждением.

Я своими глазами видела, как жутко непослушные дети очень охотно реагируют на фразы вроде «Кажется, одна книга все еще валяется на полу» или «Весь песок высыпался прямо на пол». При этом на окрики типа «Убери за собой!» или уловки вроде «Если ты уберешь за собой, я дам тебе подарочек» они не реагировали вовсе.

Когда мы используем утверждения вместо команд, мы заводим с ребенком диалог.

Например:

Говоря: «Убираться в комнате ужасно неприятно, я знаю. Тут все еще гора вещей, которые нужно разложить по местам», мы начинаем разговор о том, как сильно ребенок не любит убираться и почему это кажется ему таким тяжелым делом. То есть мы можем вместе с ним обсудить этот вопрос и придумать некий оптимальный план уборки комнаты.

Говоря: «Сколько раз мне еще нужно сказать, чтобы ты убрал, наконец, этот свинарник! Никакого интернета, пока не уберешься!», мы получаем изрядную ссору, детскую истерику и измотанную маму, которая уже готова вернуть планшет обратно, только чтоб не слушать эти крики.

Используя утверждения, мы получаем продуктивную беседу вместо утомительных споров и ссор.

Конечно же, использование фраз-утверждений не избавит вас раз и навсегда от всех проблем с детьми. Но эта техника совершенно точно поможет вам изменить манеру общения с вашим ребенком.

- вы сможете спокойно обсуждать нежелательное поведение

- вы будете тратить меньше нервов

- вы будете меньше ссориться с ребенком

Попробуйте! И не отчаивайтесь, если команды и крики все еще занимают 80% вашего общения с ребенком. Перестроиться на более спокойный лад бывает не так-то просто. Но как только вы начнете замечать положительные изменения, вам станет гораздо проще заменять команды на утверждения. Понятно, что все мы люди и можем сорваться время от времени, но это будет «иногда», а не «постоянно».

Scanpix

Часто бывает так - один человек скажет пару слов, и все вокруг галопом бегут исполнять его требование, а другой полчаса объясняет, аргументирует, напоминает - а в итоге просьба не выполняется, а окружающие недоумевают: “Что-то я этого разговора не припоминаю…” или “Ты что, всерьез все это говорила?!”. Хочешь сделать так, чтобы тебя слушали, запоминали и воспринимали сказанное тобой?

Нужно сначала выяснить, на какой стадии происходит “утечка информации” - твоя речь остается непонятой собеседником в момент говорения, либо слова понятны, но сказанное тобой не запоминается надолго, либо и понятно все, и собеседник все помнит, но не воспринимает всерьез и осознанно не выполняет твои просьбы, советы или пожелания? Что приводит к тому, что тебя не слушают?

• Непонятная речь

Имеются в виду не логопедические проблемы, а неумение четко и понятно изложить то, что хочешь донести до собеседника. Например, вместо: “Когда пойдешь в магазин, купи для меня влажных салфеток”: “Слушай, это, вот… ты это, в магазин не собираешься? Нет, ну это ладно… А я так брезгую браться руками за поручни в автобусах, а вот влажные салфетки… хорошая вещь… Ну ничего, что их нет пока…”. Собеседник может не догадаться о том, что твои абстрактные рассуждения на самом деле являются конкретной просьбой!

• Незнание психологических особенностей восприятия речи и диалога

Помнишь Штирлица, который из всей беседы оставил в памяти собеседника лишь один момент - просьбу о таблетке от головной боли? Штирлиц абсолютно прав - если хочешь сделать так, чтобы тебя выслушали, важные для тебя утверждения, просьбы и факты лучше излагать не до, а после незначительной болтовни. Тогда их запомнят! А если сделать это вначале, уже через 5-10 минут диалога внимание собеседника переключится на другое, и он наверняка забудет о твоих словах!

• Неумение мотивировать и аргументировать

Чтобы собеседник захотел сделать так, как ты говоришь, нужно изложить весомые для него аргументы, иначе твои слова останутся пустым нравоучением. Можно сколько угодно рассказывать о том, как правильно накрахмалить пододеяльник - если слушатель вообще не понимает, зачем крахмалить пододеяльники, он не запомнит ничего! А ведь можно сказать: “Давай я расскажу, как накрахмалить постельное белье - твой муж будет в восторге, вот увидишь!”.

Важную роль в общении играет не только смысл слов, но и мимика, голос, жестикуляция, интонационная окрашенность речи… Как повлиять на собеседника таким образом, чтобы он запомнил и принял к сведению максимум из того, что ты скажешь? Красивая и Успешная может дать такие рекомендации:

• Излагай суть вопроса четко, с минимальным количеством “вспомогательных” оборотов речи и несущественных сведений. Например: “Если я не приду домой к 7, покорми собаку”. Тот, кому ты излагаешь просьбу, наверняка забудет или что-то перепутает, если сказать: “Ну, я сегодня, может быть, зайду в гости к Маше, а там к ней приезжает Маринка - сто лет не виделись, а дома Шарик, а его еда в холодильнике, а если ты не пойдешь на футбол, то смотри не забудь!!!”.
• Смотри в глаза собеседнику, произнося самое важное. Ты можешь рассказать и о Маше, и о Маринке, и о футболе, но слова “покорми собаку” произноси, глядя прямо в глаза!
• Если хочешь сделать так, чтобы тебя слушали, говори уверенно, в естественном темпе, следи за дикцией.
• Хочешь, чтобы собеседник хорошо запомнил сказанное? Изложи только ключевой вопрос, по возможности, лаконично и ясно - не веди долгих бесед на другие темы.
• Не сопровождай диалог активной жестикуляцией - тогда на тебя будут больше смотреть, чем слушать.
• Проследи за мимикой - частое моргание, дергание головой, почесывание носа или ушей, прикусывание губы и прочие несимпатичные движения также отвлекают внимание от разговора, и к тому же производят отрицательное впечатление.
• Говоря, не прикрывай рот рукой - для лучшего восприятия людям лучше видеть движения губ при произнесении слов.
• Не повышай голос! Чем громче человек говорит, тем короче тот отрезок времени, когда его слова воспринимаются. То, что говорится задушевным шепотом близкому человеку, обычно запоминается целиком. А хорошо ли мы помним речи начальника на оргсобраниях, доклады политиков с трибуны или гневные вопли соседки в подъезде?

Какие фразы и слова не стоит использовать, чтобы к тебе прислушались?

Если иногда задумываться над тем, как сделать, чтобы тебя слушали, появятся и другие результаты - твоя речь станет чище и лаконичнее, а вместо пустопорожнего трепа ты чаще станешь высказывать обдуманные мысли, облеченные в запоминающиеся фразы! Как сделать, чтобы тебя слушали и воспринимали сказанное?

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Приятно слушать людей, владеющих ораторским искусством. Правда, не у всех так хорошо получается. Кто-то робеет во время публичных выступлений, кто-то не знает, как начать разговор и поддержать беседу, кому-то не нравится собственный голос и дикция и многое другое. Ларри Кинг, известный американский телеведущий, убежден, что все это поправимо.

1. Говорить - это все равно что играть в гольф , водить машину или держать магазин: чем больше этим занимаешься, тем лучше это выходит и тем большее доставляет удовольствие.
2. Лучше молчать и быть заподозренным в глупости , чем открыть рот и сразу рассеять все сомнения на этот счет.
3. Разговаривайте вслух сами с собой, расхаживая по дому или квартире . Я живу один, так что иногда ни с того ни с сего могу произнести вслух несколько слов или какую-нибудь заготовку к предстоящему выступлению или к одной из моих передач. Смущаться мне незачем: кругом никого нет, и меня никто не слышит. Вы можете последовать моему примеру, даже если живете не один. Для этого уединитесь в вашей комнате, в подвале или поупражняйтесь, пока вы за рулем. Кроме того, следить за тем, как вы говорите, - это тоже тренировка.
4. Можно встать перед зеркалом и говорить со своим отражением. Этот прием общеизвестен, особенно среди людей, которые готовятся к публичным выступлениям. Однако он пригоден и для повседневного общения. Кроме того, он помогает наладить визуальный контакт с собеседником, поскольку, глядя на свое отражение в зеркале, вы приучаетесь смотреть в лицо собеседнику.
5. Прислушивайтесь к самому себе . Если просто обращать внимание на то, какие слова слетают у вас с языка, то это может дать большой эффект. Вы увидите, сколько раз вы начинали и бросали на полпути ту или иную фразу, сколько раз возвращались к уже сказанному и сколько «э-э» загромождает вашу речь.
6. Избегайте модных словечек. Это пойдет вам только на пользу, потому что вас лучше воспримут, а вашу речь точнее поймут.
7. Золотое правило - поступайте с другими так, как хотите, чтобы они поступали с вами, - относится и к разговору . Если вы хотите, чтобы собеседник был честен и откровенен с вами, вы должны быть честным и откровенным с ним.
8. Помните, секрет умения вести разговор - это умение задавать вопросы . Мне все вокруг любопытно, и даже на коктейлях я часто задаю свой любимый вопрос: «Почему?» Скажем, какой-то мужчина говорит мне, что переезжает с семьей в другой город. - Почему? Какая-то женщина переходит на другую работу. - Почему? Кто-то болеет за Mets. - Почему?
9. Все мы люди , а значит, не стоит терять почву под ногами только оттого, что ваш собеседник - профессор с четырьмя высшими образованиями, или астронавт, летавший в космосе со скоростью 18 тысяч миль в час, или человек, избранный губернатором вашего штата.
10. Никогда не следует забывать : ваши собеседники получат от разговора гораздо больше удовольствия, если увидят, что он доставляет удовольствие и вам независимо от того, считаете вы себя им ровней или нет.
11. Большинство людей, сумевших преуспеть в жизни, умеют говорить . Неудивительно, что верно также и обратное. Если вы сумели развить у себя способность хорошо говорить, а ее можно развить, вы преуспеете. Если вы считаете, что уже добились успеха, вы можете добиться еще большего, если станете лучше говорить.
12. Говорят, что, путешествуя, можно расширить свой кругозор , однако, если ты достаточно любознателен, чтобы слушать окружающих тебя людей, пополнить свои знания можно, не выходя со двора.
13. Независимо от того, какой вы собеседник, помните :

3. Будьте компетентны

Обаяние - великая сила, но даже самая яркая харизма не заменит конкретных знаний. О чем бы ни шла речь - будь то обсуждение предстоящего ремонта с мужем или разговор с начальством по поводу повышения вашей зарплаты - вы должны быть вооружены информацией до зубов. Считайте, что каждый разговор - это шахматная партия, в которой можно импровизировать, но импровизация эта должна быть тщательно подготовленной. Соберите данные, почитайте мнения экспертов в интернете, соотнесите все за и против. Если понимаете, что дебаты предстоят напряженные - подумайте, с какими аргументами вам предстоит столкнуться, какие вопросы могут вам задать, и подготовьте на них убедительные ответы. В вашем арсенале непременно должны быть цифры (правда, с ними стоит соблюдать меру) и отсылки к эскпертам - и то, и другое добавит вашей речи убедительности, а вам - компетентности в глазах собеседника.

4. Говорите красиво

5. Будьте кратки

Этот совет особенно актуален для женщин - мужчины, как правило, уступают нам в многословности . Интересно, что лингвисты к мужским особенностям речи применяют термин «стиль Чехова »: мужчины и правда говорят более лаконично и емко, не растекаясь мыслью по древу; в то время как женская прерогатива - «стиль Толстого»: громоздкие конструкции, приправленные многочисленными повторами и сравнениями. Если в школе это различие оказывается нам на руку - благодаря «стилю Толстого» мы пишем многостраничные сочинения, - то во взрослой жизни оно скорее мешает; куда полезнее оказывается навык говорить кратко и по делу. Чтобы научиться краткости, попробуйте выполнять такое упражнение. Подготовьте речь (это могут быть аргументы в пользу повышения вашей зарплаты или выступление в ходе презентации), прочитайте ее вслух, запишите себя на диктофон, а прослушав то, что получилось, внесите изменения, чтобы текст стал более лаконичным и приятным на слух. Проделывайте это перед каждым ответственным разговором - и краткость постепенно станет вашей привычкой.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Каждый из нас в общении хотел бы производить впечатление уверенного в себе человека, к мнению которого прислушиваются, что, однако, выходит далеко не всегда. Автор и психолог Виктор Шейнов написал толстенную книгу, посвященную методам убеждения, а мы в сайт отобрали из нее 14 лучших рекомендаций, следуя которым вы сможете мастерски выстраивать разговор даже с самым трудным собеседником.

Не количество аргументов решает дело, а их сила и очередность. К тому же один и тот же аргумент для разных людей может быть и сильным, и слабым, поэтому попытайтесь встать на место этого человека и обдумайте, как все это выглядит с его позиции.

Ученые доказали, что когда человек слышит «нет», в его кровь поступает гормон норадреналин, настраивающий на борьбу. Наоборот, слово «да» приводит к выделению «гормонов удовольствия» - эндорфинов. Получив две порции «гормонов удовольствия», собеседнику психологически легче согласиться, чем вступать в схватку.

«Ничто так не разоружает, как условия почетной капитуляции», - говорил великий Паскаль. Предложите такое решение, которое позволит убеждаемому с честью выйти из затруднительного положения и возвысит его в собственных глазах. Это и поможет ему принять вашу точку зрения!

Стереотипы все так же живут в наших головах, поэтому не стоит появляться в рваных джинсах в зале суда или кабинете большого начальника. А при решении сложного дела не бойтесь попросить уважаемого человека замолвить за вас словечко или хотя бы сошлитесь на мнение авторитета.

«Проситель: Мне очень нужно ваше содействие по...»
Начальник: «А вы ведь, кажется, уже просили у нас помощи?»
Проситель: «Да, многократно».
Начальник: «Ну вот тогда и хватит с вас».

Этот пример показывает, что есть неверные фразы, после которых и сказать нечего. Также стоит перестать извиняться без должных оснований, проявлять неуверенность и самоуничижение.

Указание на ошибку или неправоту собеседника плохо влияет на его имидж, а значит, воспринимается болезненно и провоцирует конфликт. Если все-таки указать на промах необходимо, скажите это так, чтобы для человека не было унизительно с вами согласиться.

Поэтому не забудьте перед разговором позаботиться о внешнем виде и приятных манерах, а во время беседы научитесь слушать и выражать уважение к собеседнику. Грамотная речь даже не обсуждается.

Каждый из нас с удовольствием выслушивает то, что согласуется с его взглядами, и наоборот, мы раздражаемся, когда слышимое противоречит сложившемуся у нас мнению. Первое делает говорящего приятным собеседником, второе - неприятным, поэтому найдите хотя бы какую-то мелочь, которая вас сближает.

Постарайтесь уловить эмоциональное состояние другого человека и сопереживать ему - таким образом вы будете намного лучше представлять ход мыслей вашего собеседника.

Забудьте о надменности, грубости, насмешках, хвастовстве, а также не навязывайте советов и не перебивайте собеседника.