Статусы про бодун. Очень хорошо сказал по этому поводу Юрий Татаркин

Всем привет! На наш сайт никто не попадает просто так) Есть три варианта : либо вам плохо с похмелья, либо вы хотите узнать что сделать для того что бы не было плохоили вы просто хотите посмеяться от хороших, веселых и жизненных цитат и афоризмов про похмелье.
Итак, вот Вам наша сборочка цитат и афоризмов про похмелье и с похмелья:
1. Цитата из всеми любимого сериала «Теория большого взрыва»:

Провалы в памяти - бесплатный приз на дне каждой бутылки водки.

2. Цитата из киносериала «Бандитский Петербург 2»:

- Серёж, ты знаешь, у нас пьянствовать вообще-то не принято. Пьют только те, кому или уже терять нечего, или работать не хочется. Ты ведь не из таких, верно?
- Катя. Отодвинься, пожалуйста. В часы похмелья организм близок к смерти и потому торопится реализовать инстинкт продолжения рода.

3. А вот отрывок про похмелье из песни группы Сплин:

Новый Год начинается с того,
Что никто не помнит себя самого.
В углу догорает новогодняя ёлка,
На ёлке спит какая-то девчонка.
Самое смешное, что она
Скорее всего, моя жена.

4. Цитата из всеми любимого фильма «Любовь в большом городе»:

У меня даже волосы болят!

5. И снова «Теория большого взрыва»:

- Доброе утро, Эми !
- С большой уверенностью могу сказать, что оно не доброе.
- А что так? Обезвоживание? Головная боль? Тошнота? Стыд?

6. Цитата из «Жизнь, как она есть (Life as We Know It )»:

Как у меня может быть похмелье, если я ещё даже не спала?!

7. Очень хорошо сказал по этому поводу Юрий Татаркин :

Как Новый год встретишь, столько утром воды и выпьешь.

8. А так у нас шутят ребята из КВН:

Существует два способа не захмелеть. Лёгкий и сложный. Лёгкий - это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.

9. А эти слова принадлежат самому Михаилу Афанасьевичу Булгакову:

- Простите… - прохрипел Степа, чувствуя, что похмелье дарит его новым симптомом: ему показалось, что пол возле кровати ушел куда-то и что сию минуту он головой вниз полетит к чертовой матери в преисподнюю.

10. А так говорят о похмелье в сериале «Касл »:

- Ох, милая, принесу тебе пару таблеток аспирина.
- О, нет! Не надо аспирина.
- Что ты имеешь в виду? Почему не надо?
- Это ее первое похмелье. Я имею в виду, что это рубеж. Это обряд посвящения. Разве ты не хочешь испытать это во всей полноте, не сдерживаемой лекарствами?
- Нет.

Похмелье – это когда ты утром чистишь зубы и чувствуешь, что от зубной пасты несет спиртом.

При просмотре фильма Аватар я ужаснулся, узнав себя с сильнейшего похмелья.

После того, как в продажу было удачно введено Детское шампанское, было решено также выпустить на рынок Детскую водку, Детскую селедку и даже Детский рассол от невзрослого похмелья.

Похмелье – это вот ты, значит, пьешь, и многие серые клеточки твоего головного мозга умирают, но те, что остаются… на утро следующего дня справляют поминки.

Лучший статус:
Похмелье – это когда ты не осмеливаешься выйти из комнаты, поскольку твоя голова распухла настолько, что, как тебе кажется, не пролезет в дверь.

Да, нескучная была неделя, башка трещит от жуткого похмелья, и соседи сильно напрягают, что-то там за стенкой выясняют.

Существует лекарство от головной боли, от простуды и даже от похмелья. Но если любовь – это тоже болезнь, то почему в аптеках не продают таблеток от любви? Как говорится, съел и забыл…

Это какая ж у тебя должна быть репутация, чтобы к тебе мог подойти председатель совета директоров холдинга, дабы поинтересоваться, достаточно ли эффективен Алказельцер в борьбе с похмельем…

…крутили руки, били сапогами в лица, похмелье, стрёмное утро в милиции…

Депрессия-это затяжное похмелье после легкомысленно распитого счастья

Самое лучшее лекарство от похмелья:вчера не пить…

Пиво, водка и вино…Здравствуй мама, я в говно..

А что такое похмелье?-помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел!

Мужик встаёт утром. Страаааашное похмелье…. Подходит к зеркалу, машет рукой. – М-да, несинхронно…

Неправильное похмелье,ведёт к длительному запою…

Похмелье-страшная вещь и ее лучше не знать…

Похмелье- это когда ты пьешь-умирают многие клетки твоего мозга,но которые остаються..на следующее утро устраивают поминки!!!

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк – ноль эмоций. Жена: – Любимый, ну хочешь я стану раком? – Я хочу, чтобы ты стала пивом!

Похмелье страшная штука

Похмелье это последствие алкоголя… А дипресия последствия любви…

На уроке: Дети! Что такое вещь? Петя: Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: Банка пива с похмелья – вот это вещь!

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро, тебе 100 грамм и мне 100 грамм…глядишь и снова утро!

Похмелье у людей от того, что во время принятия человеком алкоголя в его организме погибает множество микробо, на утро они устраивают поминки)

Любовь как алкоголь. Пьёшь, пьёшь. А потом начинается похмелье…

Похмелье – это когда лампочку NUN LOCK закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била!

с наступающим похмельем 😀

не знала,что шампунь бывает с экстрактом пива,т е солода.. теперь я пою после ваны и никакого похмелья XD

после выходных, проведенных со мной…у комаров жестокое похмелье!!!

я вижу с вет в конце тонеля бля как бошка долит с похмелья

ПОХМЕЛЬЕ это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержытся спирт))

Утром выпью пива просто похмелюсь,днем еще добавлю,к вечеру нажрусь

депрессия прошла. теперь нужно справиться с похмельем

Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.

Пиво в больших количествах вечером приводит к нехорошему раздражению мозга утром.

января. С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму – отлетели пуговицы. Взялся за портфель – отпала ручка. Боюсь идти в туалет…

Тариф “Похмелье” – платишь только за то, что помнишь.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто…

Я была пьяна любовью… К сожалению от нее похмелье тяжелее чем от водки…

После удачного введения в продажу Детского шампанского к выпуску готовятся Детская водка, Детская селедка и Детский рассол от детского похмелья.

Похмелье – это когда джинсы первей кроссовок снимаешь

Похмелье – это когда джинсы первей кросовок снимаешь

Самое ужасное, что может быть с утра после буйной ночи, алкоголя и кучи гостей… нет, это не похмелье… ЭТО ГОРА НЕМЫТОЙ ПОСУДЫ!!!

В самый разгар пьянки всегда найдется какая-нибудь с*ка, которая ляпнет:” А СЛАБО…???

Борода растет, похмелье не проходит!!!

Любовь и похмелье лечатся лишь временем!

Видимо у тех, кто говорит, что вода бесвкусная, никогда не было похмелья! 🙂

Вчера.. с похмелья дошло, а ведь 8-ое марта это же 23-е февраля по старому стилю…или не так посчитал?

у вас похмелье? тогда мы идем к вам! минералка, кефир и рассол:)

На похмелья время не было 😀

Если вы после пьянки наутро проснулись в хорошем настроении, значит, пьянка продолжается!

Если похмелье не лечить то оно проходит за день! Если лечить за 10

С похмелья долго не мог понять заголовок в газете: “Когда минет угроза”

Думала, что день будет испорчен похмельем…Но мне повезло. Вино с водкой хорошо ужились вместе. А мы с тобой почему-то так не можем…(

С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму – отлетели пуговицы. Взялся за портфель – отпала ручка. Боюсь идти в туалет…

Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент?

Когда с похмелья утром ты встаешь, башка трещит, да и язык как ватный, съешь “Сникерс” и тогда поймешь, насколько “Арсенальное” приятней!

Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.)

Новый тариф ПОХМЕЛЬЕ – вы платите только за те разговоры, которые помните…

Похмелье у людей от того, что во время принятия человеком алкоголя в его организме погибает множество микробо, на утро они устраивают поминки=)

Перед зеркалом после пьянки, утром: Я тебя не знаю, но я тебя побрею…

Замучило похмелье значит от тебя ушла веселье!

Кто не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды!

Похмелье у людей от того, что во время принятия человеком алкоголя в его организме погибает множество микробов, на утро они устраивают поминки=)

Утро с похмелья: “-А где мой вчерашний день?”

похмелье – это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била

1 января… случай в аптеке… Дайте пожалуйста что-нибудь от похмелья.. и тест на беременность на всякий случай.

Прости, сегодня придти не могу, приду завтра. Похмелье.

Ты в сверхъестественные силы веришь? -это ты про похмелье??

Даже после легких напитков, можно получить тяжелое похмелье!!!

Не пойму я что мне больше не нравится: синдром похмелья или то что я в воскресенье с синдромом похмелья на работе. Я ОТКАЗЫВАЮСЬ СЕГОДНЯ РАБОТАТЬ!

Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

Похмелье: головка бо-бо, в ротике ка-ка, денежки тю-тю…)

Встану рано утром, погляжу на рожу больше пить не буду, но и меньше тоже!

Каждый раз утром после очередной пьянки встаю с ужасным невыносимым похмельем и понимаю, что всё-таки это того стоит! =)

“Orbit ОГУРЕЧНЫЙ РАССОЛ.свежесть утра”-защищает от кариеса, помогает при похмелье…

Как ни крути – похмелье будет!

Видимо у человека, который сказал, что вода безвкусная, никогда не было похмелья!

Сегодня утром у меня была такое похмелье, что я стояла час в душе, а потом вспомнила что надо бы включить воду.

Похмелье, больше не буду пить, курить… утро следующего дня – ладно, это моя последняя сигарета=)

Как у меня может быть похмелье, если я ещё даже не спала?!

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так: – И как тут не пить?

Похмелье – это голова “бо-бо”, во рту “ка-ка” и денег тю-тю!

Если похмелье не лечить пройдет за 1 день а если лечить за 10…

В тот день, когда я не выйду на работу из-за похмелья, я брошу пить совсем…

С утра трясутся руки с похмелья. Стал растревивать пижаму- отлетели пуговицы. Взялся за портфель- отпала ручка. Боюсь идти в туалет…

наука говорит вода не имеет вкуса!!но с похмелья она такая вкусная=))

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

Почему когда с похмелья просыпаешься, у тебя одна сигарета! Бл*ть, и та сломанная…

Я ухожу от вас туда, где будет праздник и веселье, где не найдет меня беда и стороной пройдет похмелье…

В России пьют с 31 по 6, 6 ложатся спать и им сниться, что они пьют.Хоть бы во сне похмелья не было! -2

когда отменят похмелье? я хоть по утрам буду свободна!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

съела бутерброд,пошла на кухню попить воды,а отец говорит:че похмелье мучает? XD -2

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью…

C похмелья,попытавшись накрасится, не пытайтесь войти в образ “женщины вамп”,попробуйте хотя бы выйти из образа “похмельное чмо”.

Похмелье – это голова “бо-бо”, во рту “ка-ка” и денег “тю-тю”!

Мысли с похмелья: “Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня?..”

У студента самый сложный день понедельник! Не потому что нужно идти на пары, а потому что он болеет с похмелья)

В нашей жизни всегда есть что-то неизменное, такое же постоянное, как утреннее похмелье после грандиозной пьянки.

Сегодня праздник у девчат, сегодня будет пьянка. И щечки девичьи горят с похмелья спозаранку. Стоят девчонки, лежат девчонки. Приходится переступать. Потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5!

Похмелье… Плохое настроение… Над ухом тихое сопение… Котенок мне пытается внедрить: «Хватит, Машка, в будни пить!»:)

Похмельем запугать нас невозможно, коль утром похмелиться можно!

января. Родители звонят по телефону:- Сынок, как Новый Год встретил?Сын, с похмелья:- А я его не встречал! Он сам пришел!:D

Если на утро телефон запрашивает PUK код-пьянка удалась))

Когда мы любимы, мы пьяны. Когда нас разлюбили – у нас похмелье.

Всех с Великим Похмельем!

Эх! Какая же это все таки мука, мчаться за пивом со скоростью звука, осознавая что кто-то и где-то мчится за пивом со скоростью света!

***
Похмелье не испортит вам праздник, если начнете готовиться к нему заранее. В смысле - не покупать подарки, а варить антипохмельные зелья.

***
Алкоголь поможет перевести душевную боль в головную. А с другой стороны: Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось.

***
Как же я люблю, и не я один, состояние лёгкого похмелья…

***
Состояние похмельной тяжести очень похоже на состояние нечистой совести.

***
Самые острые угрызения совести--"похмельные"

***
Мозги - отличный «рассол» для любовного похмелья…

***
В больную голову никак не идут здоровые мысли!

***
Ребята, я придумала способ избежать похмелья после новогодней ночи! - НЕ ПИТЬ!

***
Похмелье это миг самообмана, опохмелившись, ты не бросишь пить…

***
Сегодня утром у меня была такое похмелье, что я стояла час в душе, а потом вспомнила что надо бы включить воду.

***
Перед зеркалом после пьянки, утром: "Я тебя не знаю, но я тебя побрею"

***
Утром после куража я похожа на моржа…

***
Непьющий не знает, как вкусна вода с похмелья.

***
Дневник американца. «Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.

***
Утренний похмельный синдром, лучше всего начинать побеждать ещё с вечера)))))

***
Самое тяжелое похмелье бывает, когда упиваются мечтами…

***
Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет.

***
У кого-то - журавли в небе, у кого-то - синицы в руках... А у кого-то, после вчерашней гулянки - дятлы в мозгах.

***
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена: - Любимый, ну хочешь я стану раком? - Я хочу, чтобы ты стала пивом!

***
Хуже всего после похмелья колобку: у него всё болит

***
Чтобы все забыть нужен тазик водки, тазик пива и тазик просто…

***
Мысли с похмелья: «Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня?…»

***
Чрезмерное употребление пива, вредит вашему здоровью - по пьяни ржу… по утрам… соглашаюсь…)))

***
Главное для нас не выпить, или же напиться… Главное - чтоб завтра было чем опохмелиться.

***
Какое замечательное утро… какая вкусная вода!

***
На протяжении веков, испив хмельного зелья, страшнее пьяных мужиков - лишь мужики с похмелья))

***
В некоторых кругах синдром тяжелого похмелья принимают за голос совести.

***
С похмелья умираешь и думаешь, что пить никогда не будешь, проходят сутки - двое, идешь по улице - погодка отличная, вечер, так жить хочется, что думаешь, а может пивка.

***
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

***
Настроение в формате жесткого похмелья…

***
Депрессия прошла. теперь нужно справиться с похмельем.

***
Нет вонючей зверя, чем мужик с похмелья.

***
Похмелье - это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била…

***
Никто так не выносит мозг, как с утра с похмелья выносит его жена.

***
До похмелья ещё далеко, а до трезвости неохота… Куда двигаться будем???

***
С утра мучаюсь похмельем… от твоих рук, губ, поцелуев… Первый раз очень-очень хочется опохмелиться!!!

***
Крайняя степень похмелья - это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу… :)))

***
Не плюй в колодец, будешь и ты с похмелья.

***
Похмелье- это когда ты пьешь-умирают многие клетки твоего мозга,но которые остаются..на следующее утро устраивают поминки!!!

***
Похмельем запугать нас невозможно, коль утром похмелиться можно!

***
Похмелье – это когда ты не осмеливаешься выйти из комнаты, поскольку твоя голова распухла настолько, что, как тебе кажется, не пролезет в дверь.

***
Похмелье - это голова "бо-бо", во рту "ка-ка" и денег "тю-тю"!

***
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

***
Похмелье… Лежу на полу. Мимо ползет паучок… - Сволочь, не топай!

***
Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!!!))

***
Не было бы веселья, не было бы похмелья.

***
Похмелье - расплата за украденное веселье.

***
С бодуна скрутило утром - отдыхает камасутра.

***
Не рассудок управляет похмельем.

***
Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка в рот не помещается, то она - обувная.

***
Кто не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды!

***
Любовь и похмелье лечатся лишь временем!

***
Просило же вечером пиво: Не пей меня, Петя, я тебе еще утром пригожусь.

***
Нас утро встречает похмельем...

***
При просмотре фильма Аватар я ужаснулся, узнав себя с сильнейшего похмелья.

Статусы про похмелье, похмелья

Сегодня утром у меня была такое похмелье, что я стояла час в душе, а потом вспомнила что надо бы включить воду.

Замучило похмелье значит от тебя ушла веселье!

Самое ужасное, что может быть с утра после буйной ночи, алкоголя и кучи гостей... нет, это не похмелье... ЭТО ГОРА НЕМЫТОЙ ПОСУДЫ!!! хР

Как ни крути - похмелье будет!

Как у меня может быть похмелье, если я ещё даже не спала?!

Похмелье - это голова "бо-бо", во рту "ка-ка" и денег "тю-тю"!

Мужик встаёт утром. Страаааашное похмелье…. Подходит к зеркалу, машет рукой. - М-да, несинхронно…

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так: - И как тут не пить?

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена: - Любимый, ну хочешь я стану раком? - Я хочу, чтобы ты стала пивом!

С похмелья умираешь и думаешь, что пить никогда не будешь, проходят сутки - двое, идешь по улице - погодка отличная, вечер, так жить хочется, что думаешь, а может пивка =)

Mолодой человек, с похмелья просыпается: - Где я? Кто я? Что со мной? - Ты Вася. Ты на своей свадьбе. - А кто хоть невеста? - Чи Галина... чи Палина?... - ЧИПОЛИНО?!

Есть таблетки от простуды, от головной боли, даже от похмелья. Но если любовь-это болезнь, то почему нет таблеток от любви. Съел и забыл..

1 января... случай в аптеке... Дайте пожалуйста что-нибудь от похмелья.. и тест на беременность на всякий случай..

На похмелья время не было:D

Водка - как способ всё забыть. Похмелье - как способ разочароваться в водке.

Даже после легких напитков, можно получить тяжелое похмелье!!!

Похмелье - это когда лампочку NUN LOCK закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била!

Любовь и похмелье лечатся лишь временем!

у вас похмелье? тогда мы идем к вам! минералка, кефир и рассол:)

Депрессия - это затяжное похмелье после легкомысленно пропитого счастья!

Похмелье это последствие алкоголя... А дипресия последствия любви...

Любовь как алкоголь. Пьёшь, пьёшь. А потом начинается похмелье...

Я была пьяна любовью... К сожалению от нее похмелье тяжелее чем от водки...

Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.

Хочу разбиться, утопиться, или просто застрелиться, но не хочу опять веселье-ведь с утра придет похмелье...

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

Новый тариф ПОХМЕЛЬЕ - вы платите только за те разговоры, которые помните...

Если похмелье не лечить пройдет за 1 день а если лечить за 10...

Похмелье-страшная вещь и ее лучше не знать...

Ты в сверхъестественные силы веришь? -это ты про похмелье??

Похмелье, больше не буду пить, курить... утро следующего дня - ладно, это моя последняя сигарета=)

когда отменят похмелье? я хоть по утрам буду свободна!

Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.)

Статусы про алкоголь

У тро вечера бодунее.

***

С амое лучшее лекарство от похмелья: вчера не пить!

У ронили водку на пол... Отовали Саше руки...

И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригожусь

В нимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

В ид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает"

П окурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

Н ам не страшен грипп "Свинячий" - потому что мы "синячим"!!!

В самый разгар пьянки всегда найдется какая-нибудь с*ка, которая ляпнет:" А СЛАБО....???

А лкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем

2 января. С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

Ж изнь прекрасна и удивительна, если выпьешь предварительно

В еду здоровый образ жизни - не курю… Боюсь, что перегар сдетонирует…

Э х, жизнь моя, жестянка Да ну ее в болото. До часу ночи пьянка, До полшестого рвота.

Н ародная мудрость -что упало то бухало...

К огда пьешь водку, запиваешь пивом, коньяком, потом кофе, а еще и куришь - это считается нормально. А не фильтрованная вода в чайнике - плохо для здоровья

К руговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Н аш ответ соку «Я» — водка «Ы»

С ползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Б ухая голова ногам покоя не дает

В место чая утро рано Выпил водки два стакана.
Вот какой рассеянный С улицы Бассейной.

А я пьяная увереннее на каблуках хожу...я пьяная вообще много чего увереннее делаю...

В от О чем Думает Каждый Алкоголик

В роде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!

Л учше пусть будет стыдно утром, чем скучно вечером.

Н а фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар

Г оворят, что женщины слабый пол.... но не один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире

П раздник без водки, как паспорт без фотки!

Г ады-немцы наступают, Что-то весело кричат. И откуда они знают, Что я пропил автомат?

О й как мне карандашо, ведь сегодня тяпница!!!

С егодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

Я человек-невидимка! Потому что трезвым вы меня сегодня не увидите!!

Д айте мне тазик пива, тазик водки... и тазик просто...

И звини сегодня прийти не смогу. Приду завтра.
Похмелье.

В о мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе...

В одка,пиво и вино...ЗДРАВСТВУЙ МАМА! Я в гавно....

Д ед Мороз - красный, ёлка — зеленая. Если наоборот — значит, тебе уже хватит.

3 литра пива......2 селёдки...наконец-то у меня дома аквариум =

В ы что вчера делали? - Пили. - А что вчера было? - Деньги

Ч то у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.

С тёмным пивом в светлое будущее

П раво на хранение и ношение холодного пива.

В ыпивать стакан вина в день считается полезным. Сегодня я сделала 7 полезных дел.

С просонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

В о время пьянки мы чувствуем себя личностью, на утро - организмом.

Б еленькая пpобочка, C2H5 в воде.
Кто не знает водочкy? Водкy знают все!
Мальчики на пpазднике собеpyтся в кpyг...
Ах, как пьется водочка-а-а!Водку любят все!

К октель 3 поросёнка это когда берёшь ящик водки и 2 своих друзей!

К огда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство…

С амое страшное - это проснуться с похмелья в комнате смеха.

П иво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем!!

Ч то вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

М ужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения

К огда клеешь обои главное - чтобы не было пузырей. А то взяли мы как-то два пузыря...

Т ушь осыпалась слегка, на туфле нет каблука, пол-ногтя как не бывало, Это где же я бухала?

И сказала Фея Золушке: Но помни! В полночь волшебство отпустит и начнется сушняк!

П РИХОДИЛА ПОДРУГА В ГОСТИ,СКАЗАЛА:
”НЕ ГРУСТИ,ЩАС СПОЮ:!
И ВЕДЬ….СПОИЛА,ЗАРАЗА!

П омогу бросить пить! Выпью всё сам...

Д руг - это не тот, кто тащит тебя домой после пьянки, а тот, кто ползёт с тобой рядом.

П иво,водка и вино...Здравствуй мама, я в говно

У меня в кармане две тысячи. Они так и жаждут превратиться в двенадцать рублей и похмелье...

В идишь 8 миллиардов, Якобы твоя заначка, значит больше пить не надо, это белая горячка

П левали на печёнки мальчишки и девчёнки

К ак просто пить! Как сложно встать...

В одка создана для того, чтобы русские не правили миром.

- А в целом ты как?
- А в целом, я вдребезги.

Ч резмерное злоупотребление алкоголя может привести к беременности!!!

С колько гостя не корми, он всё равно напьётся.

К то к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит)))

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память,
а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память...

В продаже появилась новая минералка «Утреннее западло», которая открывается только штопором...

П ейте пиво пенное! рожа будет вооот такенная! а чем больше наши рожи, тем теснее наши ряды!

В сё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени...

У тром встал, попил водички, поблевал, поссал в ведро, ху*вато с непривычки, а привыкнешь - ничего!

О й, мальчики! я такая пьяная... прям, как вам надо!

С тыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Ч то - то минздрав не убедительно предупреждал...

П ятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата?!

В се сказанное после 5-го бокала - утечка информации...

Ч тобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой

И солнце светит ярче, и красивей пейзаж, когда в желудок льется С2Н5ОН!!!

Е сли зеленый чай просто выведет из Вашего организма вредные шлаки, то уж спирт сожжет их на корню!

Я вот тоже сначала думалa - любовь, любовь. А потом в моей жизни появилась водка.