Созависимость от мужа. Что такое созависимость простыми словами и как от нее избавиться? Развивать здоровый эгоизм и ассертивное поведение

Но есть ли способ побороть эту мучительную созависимость и начать жить полноценно? И можно ли это сделать, не отказываясь от помощи зависимому родственнику?

На форумах «Мужчины и женщины» и «Психологический» сайта Ykt.ru полно топов с подобной проблемой. Интернет-пользователи пытаются найти поддержку и ответы на извечные вопросы: «Как спасти?» и «Что делать?» Один из топиков набрал 425 комментариев, существуя с 2009 года и еще раз доказывая, что проблема болезней зависимости и распущенности продолжает быть актуальной. Я приведу в пример несколько виртуальных обращений (орфография и пунктуация сохранены).

Муж пьет. Как мне себя вести?

Не брошу мужа - даже не советуйте. Потому как зависима материально, хотя сама работаю, но на бюджетную зарплату детей не потяну. Вначале семейной жизни, постоянно уговаривала, терпела, ставила ультиматумы, кодировала - пройдено все, бесполезно. Плакала, от вида пьяного мужика, меня трясло, истерила. Сейчас поняла, что этим гневом разрушаю себя, дети становятся свидетелями скандалов. Со временем просто стала закрывать глаза на эти пьянки. Придет - ляжет в другой комнате. Я дверь закрываю, он не буйный, с похмелья тоже молчит, деньги на опохмел не требует. Я как бы отстранилась: «Ну, пьешь и пей, быстрее сдохнешь». Даже разговоров не завожу на эту тему. Мне все равно. Правильно ли я поступаю? Бороться за него? Или лучше сохранять свое спокойствие? Я люблю его, но мое психологическое здоровье мне дороже. Выбирая из двух зол: быть одной или жить с пьянью, остаюсь с алкоголиком, опустив руки, дети только видят мое молчаливое согласие. Я хочу жить, чувствовать себя счастливой и не психовать до седых волос от очередного запоя этого алкаша!

Брат-наркоман замучил!

Мне надоел мой брат-наркоман – сил нет! Он продал машину и спустил на наркотики 40 тысяч рублей! В психдиспансер или наркологию мы его не сдаем, так как считаем, что это не выход, ведь всю жизнь сломаем!

Муж обкуривается! Помогите!

Что-то заказывает по интернету, потом обкуривается, достал уже! Говорит, что бросит, но, по-моему, он уже втянулся. И так и сяк пробовала ему помочь - ничего не помогает. Я устала. Еще немного такой жизни и я не испугаюсь статуса разведенной с двумя детьми, чем жить с наркоманом. Все равно как будто одна живу, он почти не участвует в жизни своих детей. Что делать?

Папа, не пей!

Я с пяти лет помню отца пьяным. По утрам я каждый раз спрашивал мать: трезвый ли папа. Очень боялся выходить из комнаты, если отец пил, ведь он мог долго кричать на меня, унижать и даже побить. В такие дни дома было нечего есть, грязно, кругом валялись бутылки и стоял кислотный запах. Часто мы с мамой не могли попасть домой, потому что отец запирал дверь изнутри и спал, не слыша звонков и стука. Нам приходилось допоздна ждать в подъезде, в надежде, что он откроет дверь, а когда надежды уже не было, мы шли к знакомым. Так могло продолжаться по неделе каждый месяц. В такие дни, я, будучи уже школяром, делал уроки на коленках, если учебник был под рукой, и ходил в школу невыспавшимся и злым. Нет, у моих детей не будет такого детства.

Дочь спивается

Уважаемые форумчане! У меня пьет дочь. Я сама устала и не знаю, как ей помочь и выгнать не могу – она ведь не муж, с которым можно развестись. Сколько переживаний, бессонных ночей, уговоров, медикаментов, денег, милиции,. психушки, кодировки. Сколько можно терпеть грязи, оскорблений, а то и побоев. И это - не день, не два, не месяцы, а годы. Нормальный человек рядом, как правило, не выдерживает. Погибает быстрей, чем алкоголик. Как избавиться от созависимости, не отказываясь от помощи дочери?

Истории стары, как мир, и похожи одна на другую. Но посмотрим, что советуют форумчане людям, зависимым от непутевых родственников. В море рекомендаций я отобрала несколько интересных вариантов.

Поддерживать, прежде всего себя морально нужно, чтобы друзья поддерживали, внушали уверенность в себя. Отвлекитесь работой, хобби.

Думаю, что целиком от созависимости не избавиться никак, во всяком случае, пока живешь с зависимым. Выход один - расстаться, изолировать себя от наркомана или алкоголика. Иначе все может закончиться плачевно.

Хороший психолог вам в помощь. Но если вам чужда психология, то остается только молиться.

Могут помочь программа "АлАнон" для созависимых, чтение книг на тему избавления от созависимости, принятие ситуации следующим образом: Он больной – Вы персонал, не имеющий право на сопереживание. Когда принимаешь эту позицию - понемногу меняются модели поведения и, как следствие, и сама жизнь.

По отношению к себе её дурное поведение терпеть не надо. Перестать её жалеть. Они чувствуют, мне кажется, жалость, и пользуются этим, манипулируют, привязывают к себе потихоньку.

Зависимый сам делает свой выбор и мы не должны нести ответственности за этот выбор и за его последствия! Если в силу разных причин принимаем решение оставаться рядом, то нужно быть твердым и последовательным и никаким образом не давать этой зависимости заполнить нашу жизнь.

Из своего печального опыта могу сказать вот что. Нужно "дистанцироваться" максимально от человека. Не "бросить", если принято такое решение или нет возможности, но просто перестать жить его жизнью, а начать жить своей. Правда - жалость тут неуместна, но неуместны и злоба, презрение, раздражение. Нужно показать больному, что мы - члены его семьи - живем с ним рядом, но у нас другая, нормальная жизнь: мы работаем, ходим в гости, играем и гуляем с детьми, учимся, быть может, и т.д. А он - болен, поэтому принимает участие в этой нормальной жизни тогда, когда он может и хочет этого. Мы его не отталкиваем, мы его любим, но мы - другие, мы здоровы, и имеем право жить как все нормальные люди. Он болен и может присоединиться к этой нормальной жизни в любой момент, ему никто не запрещает. Т.е. разделяется человек и его болезнь. Также хороший метод был - все последствия пьянок ликвидировать самостоятельно. Напился и проспал на работу? Сам иди и разбирайся с начальством. Испачкал вещи? Стираешь сам. Грязная посуда? Моешь сам, когда протрезвеешь. И так далее. А то получается иногда так, что это «Чудо» все перепачкает, загадит весь дом, а ты старательно все убираешь, разгребаешь его проблемы, будишь утром на работу и пр. Чего бы и не пить в таких царских условиях?

Я знаю одну семью. Моя одноклассница выросла в семье, где отец часто пил и бил мать. Его жена терпела, молчала, потом сама стала пить и умерла. А у моей одноклассницы и ее братьев и сестер жизнь сложилась несчастливо. Она вышла замуж за алкоголика, брат пьет всю жизнь, а ее сестра совсем не пьет и не может выйти замуж – в каждом мужчине видит потенциального алкоголика. Не надо было матери терпеть и тогда дети бы не выросли такими.

Когда в семье кто-то пьёт, страдают все. Называется это сухая алкоголизация. Вам нужно сделать окончательный выбор для себя. Если вы зависите материально, поищите способ побочного заработка. Нет безвыходных ситуаций. Главное понять: КАК ВЫ ХОТИТЕ ПРОЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ?!

Женщина должна жить независимо от пьющего мужа. Надо учиться жить своей жизнью, а не умирать вместе с алкашом. Алкоголизм в большинстве случаев кончается печально и трагически.

Алкоголизм не лечится вообще. Никакая "Любовь" не выдерживает перед алкашами, наркошами и прочими, если они сами не изъявят желание. Еще одна рюмка, доза - и понеслась по новой... Женщины обманываются, думая, что они их на себе женят и переделают - такого никогда у них не получится. Читайте топы - у всех алкаши, разнесчастная любовь, наркоши, брошенки, разведенки - и учитесь на чужих ошибках, а не на своих. Думаете, что вы умнее, мудрее, сильнее, чем эти неудачницы? Поверьте, вы ничем не лучше их - вас все равно будет ждать такой финал как у них, если еще не хуже.

Сейчас Вам нужно определиться, как жить дальше: с ним или без него. Если Вы решите жить дальше без него, то нужно убедить себя в том, что именно этого Вы добивались, найти все плюсы теперешнего положении и то от какого ужаса Вы избавились. Если Вы решите жить вместе, то придется вернуть его. Я не говорю: смириться с его алкоголизмом, нет. Постарайтесь спасти его, себя и вашу семью. Вам нужно вместе вытащить его из этой ямы. Ни один человек еще не смог бросить пить, пока сам этого не захотел. А если есть желание бросить, то всегда можно найти способ. Объясните ему то, что пытались написать здесь, скажите, что Вам без него плохо, что любите его, но и жить с алкоголиком не можете. Возможно, он уже сам это понял и его алкоголизм достал и его самого. Не ставьте ему ультиматум: "Или я, или водка", а скажите: "Давай вместе сделаем все, чтобы ты не спился, чтобы мы жили счастливо.

Знаете, говорят, что жена жалеет и тянет на себе до последнего своего мужа-наркомана-алкоголика, а вот такой муж жену алкоголичку и наркоманку никогда не будет терпеть рядом с собой.

У меня точно такая же ситуация была. Я целых 3 года надеялась, что он изменится и будет очень хорошим отцом все напрасно! Лучше сразу надо было разводиться раньше. сейчас уже поздно с маленьким сыном остались в этом мире одни! Каждый раз его прощала. На 11-ом году он совсем обнаглел и своими дружками - курил в квартире, он всегда говорил: первый и последний раз. Девушки, женщины разводитесь, пока он вас не убил вместе с ребенком.

А я вообще не понимаю, зачем с таким жить? Если любите еще, то хотя бы для профилактики надо разводиться. Вообще, нужно концлагеря открывать для всех отвязных! Чтоб поняли что к чему!

Со своим наркоманом я всегда вела открытую игру. Говорила ему: «Ни от кого из родственников скрывать не буду - пусть подключаются. Скрывая и боясь его реакции, вы делаете себя слабой, а его сильным и безнаказанным. Это не болезнь, а распущенность, так всегда мужу и говорила, бессовестные, безответственные люди. Несчастные, конечно, но по большей части, эта позиция выгодна для них в семье - "я жертва, я хороший, просто непонятый человек". Никогда не жалейте наркомана, а то он вам такое чувство вины навяжет за свое же поведение, что никогда от него не уйдете.

Наркоманам ничего не надо - ни отдыха на море, ни ремонта дома, ни прогулки с ребенком, ни родителей. Их цель - дурь, обдолбаться и забыться! Я его отпустила с Богом.

Как мне вас жаль, жен, матерей, сестер, у кого родные наркоманы. Это такой крест! Столько сил отдаете им, но ничего не меняется. И уйти совестно, но и жить вместе уже невозможно. Вы должны думать о себе и ребенке, а наркомана уже не вытащить.

Зависимость – семейная болезнь

Немного теории. В книге «Зависимость: семейная болезнь» психиатра-нарколога В.Д. Москаленко написано: «Родственники больных страдают не меньше, а порой даже больше, поскольку они не пьют и переносят свою боль без алкогольного наркоза, чем сами больные». По определению Москаленко, созависимый человек полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей. Обратите внимание на характерные черты созависимых людей – именно над ними придется работать, чтобы начать жить полноценной жизнью: низкая самооценка, зависимость от оценки мнения окружающих, негативные эмоции, отказ от себя и своих чувств, поиск причин в оправдание зависимости родственника, тревога, стыд, вина, гнев, отчаяние и прочее. Проявления созависимости многообразны и касаются всех сторон жизни, мировоззрения, поведения человека, системы верований и ценностей, а также физического здоровья. Алкоголики – великие умельцы в деле проецирования, переноса вины на других, часто – на жену. А быть больной, страдать и душевно, и телесно – типично для жены алкоголика. Но при своих мучениях она никогда не уйдет от своего мучителя. Она в подсознании считает себя святой, что без нее муж пропадет.

Все в твоих руках

Зависимые люди, как и все, тоже нуждаются в любви. Но, любя их, не выпускайте из поля своего внимания, прежде всего, собственную жизнь. Это не эгоизм, а разумная мера. Как только вы научитесь ценить жизнь независимо от состояния алкоголика или наркомана, у вас повысится самоуважение. И у родственника, страдающего «болезнью распущенности», появится уважение к вам. А совет пойти лечиться легче принять из уст уважаемого им человека, а не из уст сварливого обвинителя. Так что оздоровление семьи можно начать и с трезво живущего члена семьи, то есть с вас. Как это сделать, я надеюсь, что каждый нашел для себя в этом материале полезный совет. К сожалению, мне не удалось найти в Якутске анонимные группы для родственников зависимых (АлАнон, Нар-Анон). Те, что работали несколько лет назад, распались. Судя по отзывам интернет-пользователей, участники таких групп приходили на встречи с целью излить душу, не желая принимать помощь и работать над собой. Поэтому в данной ситуации наилучший вариант в борьбе за собственное счастье – работать над собой, посещая индивидуальные консультации или групповые тренинги у психолога, работающего с зависимостью. Только так вы можете помочь себе и, возможно, спасти семью. Все в ваших руках!

Советы психолога-практика Светланы Иониной

- Проблемами созависимости психологи занимаются уже довольно давно. Некоторые предлагают избавляться от нее при помощи 12-шаговой программы выздоровления в группах психологической поддержки. Это довольно длительный и тяжелый путь. Лучше обратиться за помощью к психологу. Если по каким-то причинам сделать это невозможно, то я бы посоветовала обзавестись книгой «Освобождение от созависимости» Б. и Дж. Уайнхолд. Еще несколько рекомендаций о том, как можно избавиться от зависимости от созависимости.

1. Перестаньте играть роль «спасителя». Члены семьи часто стараются помочь зависимому от алкоголизма или наркомании человеку выпутаться из всевозможных ситуаций, связанных со злоупотреблением. Важно немедленно прекратить все подобные акции спасения, чтобы, например, алкоголик сам расхлебывал последствия пьянства - в итоге у него может появиться желание бросить пить.
2. Выбирайте подходящее время для разговора. Планируйте проводить беседы с алкоголиком вскоре после того, как возникают те или иные проблемы из-за его пьянства. Выбирайте момент, когда он трезв, когда вы оба спокойны и можете разговаривать приватно.
3. Будьте конкретны. Скажите родственнику, что вы обеспокоены его злоупотреблением алкоголем и хотите помочь. Свою озабоченность подкрепите примерами, когда его пьянство создавало проблемы для семьи и для него самого.
4. Заявите о последствиях. Сообщите алкоголику, что до тех пор, пока он не согласится на лечение, вы будете действовать - не с целью наказать его, а для того, чтобы защитить себя и семью от последствий его пьянства. Ваши поступки могут варьировать от отказа пойти на вечеринку до ухода из дома. Не делайте угроз, которые вы не можете выполнить.
5. Будьте готовы помочь. Заранее соберите информацию о возможных вариантах лечения. Если алкоголик согласился на лечение, тут же позвоните и запишитесь на прием к врачу. Предложите своему родственнику пойти вместе с ним на первый прием к врачу.
6. Позовите друга. Если алкоголик все еще отказывается от лечения, попросите друга поговорить с ним, используя вышеописанные приемы. Особенно сильное воздействие может оказать друг, который сам является выздоравливающим алкоголиком. Чтобы убедить алкоголика лечиться, часто необходимо вмешательство больше, чем одного человека, и требуется больше, чем одна беседа.
7. Ваша сила в союзе с другими. Вы можете объединиться с родственниками, друзьями, врачом с тем, чтобы алкоголику противостояла целая группа людей. Этот подход может быть эффективным, подействовать следует аккуратно. Лучше, если руководить групповым воздействием на алкоголика будет опытный врач.
8. Ищите поддержку для себя. Независимо от того, соглашается алкоголик на лечение или нет, вам будет полезна поддержка людей, находящихся в аналогичной ситуации. Общение с людьми, сталкивающимися со сходными проблемами, поможет осознать, что родственники не несут ответственность за попойки алкоголика, и им необходимо позаботиться о себе, независимо от согласия или несогласия алкоголика лечиться.

В медицинской литературе принято классифицировать как зависимость. Зависимости делят на химические и нехимические, выделяют в них разные степени тяжести проявлений и длительность. К сожалению, зависимость оказывает сильное влияние и на членов семьи зависимого. Зачастую их целиком поглощает забота о зависимом, помощь ему в сокрытии проявлений зависимости и устранении особенно тяжелых её последствий. Такая ситуация в психологии обозначается как созависимость.

Наиболее полное определение созависимости на сегодняшний день таково: созависимый – человек, все усилия которого направлены на контроль поведения другого человека в ущерб собственным потребностям.

Пренебрежение к собственным нуждам – ключевая характеристика созависимого. Подчас созависимый жертвует даже жизненными потребностями в угоду иллюзорной пользе зависимого.

Признаки созависимого человека

Большинство характеристик созависимости можно объединить в несколько групп:

• Навязчивая потребность контролировать жизнь родственников . Созависимость в семье — это контроль. Принимаются попытки контролировать не только поведение близких, но и впечатление, производимое семьёй на окружающих. Чем тяжелее состояние зависимого, чем хуже ситуация в семье, тем энергичнее созависимый пытается влиять на неё. Созависимые уверены, что не просто знают лучше других, что есть хорошо и что плохо, но что они вправе принуждать членов семьи действовать так, как считают нужным. Причём для этого используются любые методы – угрозы, шантаж, уговоры, скандалы. При этом подчёркивается беспомощность подопечного, его неспособность к самостоятельным действиям. Зачастую попытки тотального контроля оборачиваются против самого созависимого, подчиняя себе всю его жизнь и приводя к депрессии или приступам неконтролируемого гнева.
• Низкая самооценка. Эта черта влияет на все остальные и создаёт мотивацию для большинства поступков созависимых. Из-за заниженной самооценки все их действия направлены на получение одобрения извне, на построение идеальных взаимоотношений, создание безупречной семьи. Но так как большинство созависимых сами происходят из неблагополучных семей, у них отсутствуют навыки общения в нормальной семье. Созданные созависимыми семьи наследуют патологические модели поведения. При отсутствии одобрения и поддержки созависимые личности могут становиться агрессивными и нетерпимыми.
• Желание заботиться об окружающих. Это желание доминирует в мотивации созависимых. Оно определяет все их поступки. Часто они берут на себя больше, чем могут сделать, зарабатывая различные недуги. Созависимые не умеют отказывать. Они выполнят просьбу, даже понимая её вред. Часто такая забота приносит больше вреда, чем пользы – созависимые покупают близким алкоголь, достают наркотики по их просьбе.

Причины созависимости

По мнению большинства психологов, созависимость развивается у людей, выросших в асоциальных семьях. Их родители или ближайшие родственники испытывали какого-либо рода зависимость. Часто в семьях созависимых встречаются случаи физических наказаний или насилия. Одновременно запрещалось прямое выражение чувств, ребёнка одёргивали, запрещали плакать и смеяться.

Возможны случаи, когда человек с безупречным детством вступает в брак со страдающим зависимостью. Если такой брак сохраняется достаточно долго, у ранее здорового члена семьи развивается созависимость. Чаще созависимость в семейных отношениях возникает, если оба супруга – зависимые люди. У одного из них зависимость проявляется болезненным пристрастием к алкоголю или наркотикам, а у другого – созависимостью.

Немалую роль в культивировании созависимость играют консервативные социальные институты и религии. Многократно повторенное «женщина должна терпеть», в конце концов, становится истиной, и женщина терпит то, что терпеть невозможно и вредно. Некоторые религии тоже рассматривают женщину как бессловесный элемент терпения и принятия, что при браке с зависимым, приводит к развитию созависимости.

Увы, в большинстве случаев даже при разрыве отношений созависимый переносит болезненную склонность на все новые отношения, превращая их в созависимость. Лечение – единственный способ вырваться из замкнутого круга созависимостей и вернуться к нормальной жизни.

Психосоматика и созависимость

К сожалению, созависимость зачастую переходит из разряда чисто психологических проблем в разряд физических. Длительное подавление негативных эмоций со временем приводит к развитию психосоматических заболеваний. В зависимости от конституции и особенностей реагирования организма это могут быть спазмы сосудов или гладкой мускулатуры, нарушения сна, нарушение функционирования внутренних органов. Начинаясь как безобидное недомогание, это перерастает в такие тяжелые заболевания, как артериальная гипертензия, гастриты и колиты, бронхиальная астма, язвенная болезнь, псориаз и другие.

Пути избавления

Помочь созависимому, как это ни горько осознавать, может только он сам. Существует огромное разнообразие методов лечения, но во всех из них первый шаг – признание созависимым, что его состояние тоже является зависимостью. К счастью, совершить этот шаг можно в любой момент.

Способов, которые предлагают, как избавиться от созависимости, огромное разнообразие. В мире чаще всего практикуются следующие:

• Просвещение по вопросам зависимости и созависимости;
• Супружеская терапия;
• Группы взаимопомощи.

Созависимость – семейная болезнь, поэтому выздоровление кого-то одного невозможно. В развитых странах практикуется семейная терапия, когда параллельно лечатся и человек с зависимостью, и созависимый. Применяются самые разнообразные методы работы: групповые занятия, образовательные беседы и лекции, обучение методикам борьбы со стрессом, индивидуальная и парная работа с психологом, просмотр видеофильмов и чтение книг с историями излечений, разговоры и обмен опытом с излечившимися, наблюдение за своим состоянием с помощью дневников и опросников.

Весь курс лечения проходит в условиях стационара, пациенты практически круглые сутки выполняют различные терапевтические процедуры. У них остаётся минимум свободного времени и практически никаких возможностей продолжать созависимые отношения. Это служит одной из важных лечебных процедур.

У нас пока не существует специализированных учреждений, в которых лечат созависимость. Как избавиться от неё – становится индивидуальной проблемой. Существуют группы психологической помощи, проводятся групповые и индивидуальные занятия в специализированных центрах, работает множество квалифицированных психологов. Но всё же, без желания созависимого, измениться ему не поможет никто.

Основная проблема созависимого – низкая самооценка и множество страхов. Самые распространённые из них:

• Страх одиночества. Зависимый, при всех его недостатках, всегда будет рядом, будет нуждаться в помощи, о нём можно заботиться и опекать его.
• Страх осуждения. «Что скажут соседи?» — вопрос на первый взгляд не столь значительный, но крайне важный для созависимого. Что они скажут на постоянные скандалы, выходки ради алкоголя, неряшливый внешний вид? Это толкает созависимого на добровольную покупку алкоголя – а иначе будет скандал, на оформление фальшивых больничных – а иначе уволят с работы, на ложь окружающим и прочие поступки с целью создания иллюзии нормальной семьи.
• Страх за зависимого. Что ему будет больно, что он покончит с собой из-за ломки, что попадёт в тюрьму. Поведение созависимого часто приводит именно к тем последствиям, которых он боялся. Но он пытался этого не допустить.
• И самое сложное – боязнь своей личной, отдельной жизни. Страх или неспособность выбрать свой собственный путь и потому подмена его заботой о ближнем.

С этими страхами и нужно бороться в первую очередь.

Цель любой психотерапевтической работы с созависимыми – отделить их от зависимых, позволить тем жить собственной жизнью. Признание созависимым своего болезненного состояния – это только первый шаг, позволяющий начать работу. Далее начинается длительный тяжелый труд по признанию зависимости состоянием, требующим интенсивного лечения. А пролеченному зависимому рядом нужна самостоятельная, сильная личность. Формирование этой личности – конечный этап с созависимыми.

Что такое созависимость и как из нее выйти?

Что такое созависимость? Это одно из патологических состояний психики, возникающее в результате довольно сильной социальной, эмоциональной, а порой и физической зависимости одного человека от другого.

Подобный термин сегодня часто используют, говоря о близких родственниках наркоманов, игроков, алкоголиков, а также людей с иными видами зависимости.

Основное понятие

Что такое созависимость? Обычному человеку это понятие практически незнакомо. Термин «созависимость» возник как результат изучения природы зависимостей химического характера, а также их воздействия на людей и того влияния, которое подобное заболевание способно оказать на окружающих.

Для того чтобы сказанное выше стало более понятным, рассмотрим конкретные примеры. Так, алкоголик находится в зависимости от алкоголя. Наркоман не может жить без наркотиков. Игрок не способен пройти мимо казино. Но у этих людей есть близкие и родные. Они, в свою очередь, находятся в зависимости от того же алкоголика, игрока и наркомана.

Исходя из жизненного опыта, каждый из нас понимает, что люди, пусть в разной степени, но все же находятся в зависимости друг от друга. А если один из членов семьи не способен жить без наркотиков и алкоголя? В таком случае он не только разрушает отношения со своими близкими людьми, но и делает их созависимыми. В этом случае приставка «со-» указывает на сочетанность, совместность состояний и действий. Таким образом становится понятным, что зависимость и созависимость - это понятия разные. В чем же их основное различие?

Разграничение терминов

Зависимость и созависимость обладают своими особенностями и чертами. Чем они отличаются друг от друга? Об этом стоит поговорить подробнее.

Всем известно, что в современном мире человек постоянно подвергается стрессу. Для его снятия существует множество способов, позволяющих расслабиться и снять напряжение. Это может быть спорт или музыка, коллекционирование или чтение, Интернет и многое другое. Применение любого из этих способов не является чем-то запрещенным и неестественным. Ведь при поддержании психологического комфорта жизнь становится полнокровной и насыщается общением и эмоциями. Но это не относится к тем случаям, когда один из применяемых для расслабления способов начинает доминировать над другими, постепенно отодвигая реальную жизнь на задний план. В таком случае возникает зависимость, которая является не чем иным, как навязчивым состоянием непреодолимого влечения к кому-либо или к чему-либо, что к тому же практически невозможно контролировать. Подобное состояние захватывает жизнь человека. Все остальное для него становится просто неинтересным.

На сегодняшний день зависимость может возникать не только от химических соединений (алкоголя, табака, наркотиков и т.д.). Она бывает и от азартных игр и переедания, увлечения экстремальными видами спорта и др.

Что такое созависимость? Подобный термин означает специфическое состояние, для которого характерна сильная поглощенность и озабоченность проблемами другого человека. Результатом подобной зависимости становится патологическое состояние, которое оказывает свое влияние на все прочие взаимоотношения. Созависимым можно назвать того, кто в какой-то момент смалодушничал и позволил другому человеку собственным поведением полностью влиять на свою жизнь. Каждый день таких людей и все их действия нацелены на осуществление контроля над тем, кто не может прожить без алкоголя, наркотиков, азартных игр и т.д.

Признаки созависимости

Тот, чья жизнь полностью подчинена близкому человеку, не способному отказаться от пагубного пристрастия, как правило, обладает заниженной самооценкой. Например, созависимая женщина полагает, что мужчина будет ее любить только в том случае, если будет окружен заботой и вниманием. В подобных парах супруг ведет себя словно капризный ребенок. Порой он позволяет себе все, что его душе угодно - не работает, употребляет алкоголь, оскорбляет женщину и изменяет ей.

Также созависимый человек испытывает к себе ненависть и постоянно ощущает чувство вины. Нередко в душе таких людей возникает гнев, проявляющийся в форме неконтролируемой агрессии. Созависимые настолько сосредоточены на жизни своих близких, что постоянно подавляют возникающие эмоции и желания, не обращая никакого внимания на собственное физическое и психоэмоциональное состояние. Такие люди в основном замыкаются на семейных проблемах и не желают общаться с окружающими. Таков менталитет российских семей. У нашего народа не принято «выносить сор из избы».

Очень часто у созависимых отсутствуют сексуальные отношения или имеются проблемы в интимной жизни. Такие люди в большинстве случаев замкнуты, постоянно находясь в депрессивном состоянии. Порой они делают пытки совершения суицида.

Что такое созависимость? Это образ мышления и жизни. Созависимость при алкоголизме и наркомании приводит к тому, что люди начинают искаженно воспринимать этот мир. Они отрицают имеющуюся в их семье проблему, постоянно занимаются самообманом и выделяются нелогичным поведением.

Кто входит в число созависимых?

Людей, состоящих в законном браке или находящихся в любовных отношениях с теми, кто болен наркоманией или алкоголизмом;

Родителей зависимого человека;

Детей тех, кто болен наркоманией или хроническим алкоголизмом;

Людей, выросших в эмоционально депрессивном окружении;

Страдающих от зависимости, но находящихся в постморбитном или предморбитном состоянии.

Женская созависимость

Нередко представительницы слабого пола полагают, что они должны любить и воспринимать мужчину именно таким, каков он есть. Так и возникает созависимость в отношениях. Как правило, это происходит тогда, когда женщина панически боится, что останется одна. Порой она терпит оскорбления и унижения, продолжая находиться в порочном круге подобных отношений. Именно созависимые женщины произносят такую фразу: «Я ему не нужна».

Подобные отношения могут длиться годами. Однако ни мужчине, ни любящей его женщине счастья они не приносят. Супруга старается гасить любые возникающие в семье конфликты, постоянно заботится о своей второй половинке, чувствуя себя «спасительницей». Продолжая близко воспринимать проблемы мужчины, она, в конце концов, утрачивает разграничение между собственным «я» и жизнью супруга. Именно поэтому очень часто от созависимых женщин можно услышать абсурдные вещи. Это, например, такие фразы, как: «мы пьем» или «мы колем героин». Разумеется, дамы в этом случае не становятся алкоголичками или наркоманками. Просто все их интересы и внимание сосредоточены только на близком человеке.

Созависимость в отношениях не позволяет женщине адекватно воспринимать комплименты и похвалу. Имея низкую самооценку, такие дамы очень часто зависят от мнения других людей. Своего же при этом они просто не имеют. И только в своем стремлении помочь другому человеку созависимые способны почувствовать себя востребованными и значимыми, считая, что их жизнь наполнена специальным смыслом.

Психологическая помощь

Как избавиться от созависимости в отношениях? Для этого существует множество оригинальных методик. Автором одной из них является Зайцев Сергей Николаевич. С данной методикой можно ознакомиться, приобретя брошюру под названием «Созависимость - умение любить». Этот труд представляет собой своеобразное пособие для близких людей и родственников алкоголиков и наркоманов. Пособие предназначается для оказания психологической помощи созависимым людям и коррекции их поведения.

Тем, кто страдает от гиперлюбви и чрезмерной эмоциональной вовлеченности в жизнь близкого для него человека, находящегося в химической зависимости, стоит прочесть книгу «День за днем из созависимости». Ее автором является Мелоди Битти. Книга написана в форме ежедневника, содержащего размышления о том, как сохранить рассудительность и спокойствие, находясь под давлением нелегких обстоятельств.

Стоит отметить, что Мелоди Битти в прошлом сама была зависимой и созависимой. Она смогла самостоятельно преодолеть свои проблемы, после чего стала активно помогать людям в приобретении своего «я», а также в избавлении их близких от наркотиков и алкоголизма.

Программа «12 шагов»

Созависимость можно наблюдать в семьях, имеющих нездоровый эмоциональный фон, а также в очень строгих сообществах, где на первом месте находится религия. Возникает подобное явление и в случаях совместного проживания с зависимым человеком свыше 6 месяцев.

Освобождение от созависимости позволит устранить потерю собственного «я», постоянное недовольство и депрессию, чувство паники и многие другие проблемы, которые приносит с собой подобное любовное явление.

Как избавиться от созависимость в отношениях? «12 шагов» - это программа, которая позволит больному постепенно придти к осознанию того, что его внутренняя свобода является великой ценностью. При этом он начинает понимать, что боль, которая приходит к нему практически постоянно, вовсе не является обязательным признаком любви. Даже наоборот.

Как избавиться от созависимости, пройдя при этом 12 последовательных этапов?

Прощание с иллюзиями

Итак, приступим к первому этапу освобождения от созависимости. И этот шаг преодоления проблемы предусматривает прощание с иллюзией полного контроля над ситуацией. Признание опасности возникшей ситуации позволяет перевести ее из бессознательного, что неподвластно человеку, в сознание. Только после этого проблема может быть решена с помощью здравого смысла. Таким образом, лечение созависимости на первом этапе предусматривает обретение рассудка.

При прохождении этого шага больной обретает сознание того, что ситуация, в которой он находится, не может быть изменена самостоятельно. Здесь потребуется помощь опытных наставников или квалифицированных психологов. Обязательным стартом для выздоровления должны послужить:

Готовность измениться;

Абстрагирование от потребности, полностью захватившей ум;

Готовность оценить себя со стороны.

Нахождение источника силы

Как избавиться от созависимости при алкоголизме или наркомании? После того как человек полностью признает свою неспособность контролировать ситуацию, он должен определиться с источником силы, которая позволила бы ему держаться на плаву. Что это может быть? Подобный источник является индивидуальным. Именно поэтому каждый пациент должен определить его сам. Кого-то сможет исцелить вера в Бога. Кто-то способен устранить проблему, целиком отдавшись любимой работе. Для кого-то твердой почвой станут его родные и близкие или рекомендации лечащих врачей, принимающих участие в судьбе своих пациентов. Сделав второй шаг, человек должен пробрести надежду на полное излечение от заболевания.

Принятие решения

Каков должен быть третий шаг преодоления созависимости? На этом этапе человек обязан принять для себя твердое решение и постоянно следовать ему. Тому, кто положился на определенный источник силы, потребуется соответствовать его правилам игры. Данный этап обладает своим секретом. Он состоит в том, что подчинение той или иной силе не должно стать формированием новой созависимости. Это сознательное решение, принятое человеком, позволяющее ему предпринимать конкретные шаги.

При ослаблении воли больного он может воспользоваться своеобразным костылем. Им может служить Библия или инструкция врачей, перечень должностных обязанностей и т.д.

Рассудочное подчинение объективным условиям, а не сиюминутному настроению другого человека, позволит созависимому взять тайм-аут и послужит своеобразным островком, на котором он должен оглянуться на свою предшествую жизнь и дать ей объективную оценку.

Анализ ситуации

Четвертым шагом освобождения от созависимости станет соотношение порывов человека с объективной реальностью. Сделать это позволит выбранная сила. Она должна стать своеобразным судьей для поступков, мыслей и прошлого человека. Именно эта сила позволит больному беспристрастно и честно провести анализ допущенных им ошибок, исходя из постулатов нравственности.

Раскаяние

То чувство вины, которое непременно возникнет у больного во время безжалостного самоанализа, обязательно должно быть направлено вовне. В противном случае, продолжая оставаться внутри больного, оно вызовет ухудшение его душевного состояния. Обычно это называется раскаянием.

Данный шаг и является сутью пятого этапа избавления от созависимости. Его прохождение позволяет выявить причины, приведшие к формированию негативных установок. Их принятие освободит человека. Ведь ошибки надежно запечатаны в прошлом, а понимание их истоков позволит упростить искоренение данного зла.

Моральный настрой

Что характерно для шестого этапа избавления от созависимости? При прохождении этого шага больной должен морально подготовиться к избавлению от своей пагубной любви. Ему необходимо понять, что он скоро вступит в новую жизнь и избавится от проблем. При этом больной прощается с имеющимся образом мыслей, признавая возможности силы изменить его жизнь в корне.

Конкретные действия

Что необходимо предпринять созависимому на седьмом этапе исправления? Это должны быть конкретные действия. Основным источником энергии станет чувство вины, которое держит человека в жестких рамках. На данном этапе больному рекомендуется посещение тренингов и получение консультаций от тех, кто смог избавиться от своей созависимости благодаря 12 последовательным шагам.

Осознание

Что происходит во время прохождения 8 этапа? Человек начинает осознавать, что в прошлом его поведение было эгоистичным, что неосознанно доставляло боль другим. Он уже готов открыто посмотреть в глаза тому, кого измучил и обидел, подыскивая способы и слова для возмещения своих манипуляций и поступков.

Возмещение ущерба

Данная стадия избавления от созависимости предполагает проведение анализа сложившейся ситуации. Ведь явно недостаточно получить прощение. Необходимо продумать, кто пострадал от совершаемых действий, чтобы возместить нанесенный ущерб. И только пришедшее чувство того, что долги уплачены, а вина заглажена, позволит людям выстраивать необремененные неуверенностью и страхом, комфортные отношения с окружающими.

При прохождении этого шага рекомендуется вспомнить о тех позитивных увлечениях, которые отошли на задний план из-за пришедшей зависимости. Далее их следует опять ввести в список своих каждодневных интересов, что позволит воссоздать независимую и целостную систему положительных жизненных приоритетов.

Самореабилитация

Десятый шаг от созависимости предусматривает проведение ежедневного самоанализа, честного признания совершаемых ошибок. Это позволит больному вернуть чувство контроля над тем, что происходит, через ясное понимание ситуации. При этом для самореабилитации должны быть использованы полученные навыки психологической гигиены, рефлексии, а также трансформации и вывода из негативных переживаний. Все это позволит сформировать личность, независимую в оценках.

Настрой на самосовершенствование

Одиннадцатый этап исцеления предполагает проведение практического ритуала, который предусматривает обращение к выбранной человеком исцеляющей силе. Это позволит привести жизнь созависимого в соответствие с выбранными им новыми принципами.

Осознание собственной ценности

На последнем этапе у больного должно быть восстановлено самоуважение. Ему необходимо осознать собственную значимость и ценность, которые исходят из чувства полезности для окрущающих людей и общества. Созависимый приобретает совершенно иной вектор деятельности и новый жизненный смысл. Он выражается в оказании помощи другим больным.

"Два пустых озера не могут образовать одно большое глубокое море"

Созависимость – это отношения между двумя психически зависимыми людьми.
ПРИЧИНЫ СОЗАВИСИМОСТИ
Для того чтобы «Я» человека полноценно развивалось необходимо ощущение безопасности и доверия к миру во внутриутробный период, а также в новорождённости, младенчестве и в раннем детстве. Эти ощущения обеспечивает мать ребёнка своей предсказуемостью в уходе за ним, безграничной любовью, эмоциональной отзывчивостью, полным принятием и удовлетворением его потребностей в ласке, заботе, пище, питье, тепле. Если ребёнок лежит долгое время в мокрых пелёнках, не всегда сыт, ему не даётся грудь, когда он долго просит есть, или в дальнейшем, когда он сильно нуждается в эмоциональном тепле матери, ему в этом отказывается, ему ничего не остаётся, как обрести в дальнейшем психическую зависимость . Во взрослости она может проявиться в зависимости от алкоголя, азартных игр, компьютера или людей, в виде созависимых отношений .

Безопасность, которую обеспечивает мать, позволяет доверять миру и стать активным исследователем мира и себя, а в дальнейшем испытывать желание строить отношения с другими людьми. При отсутствии безопасности возникают страх и тревога, что мир непредсказуем, несёт угрозу, потребность контролировать ситуации и других людей во взрослой жизни. «Я» таких людей не может развиваться полноценно. Для того, чтобы дышать полной грудью, им необходим кто-то, им жизненно важно «приклеиться» к нему. Этот кто-то должен удовлетворять их потребности и давать ощущения безопасности внешнего мира. Беда в том, что этот кто-то, как правило, тоже психически зависимый человек .

ОСОБЕННОСТИ СОЗАВИСИМЫХ
Созависимый человек в отношениях с близким сосредоточен не на собственных ощущениях, а на нём. У созависимого возникает потребность контролировать партнёра, а также ожидание обмана и предательства с его стороны.
Человек любящий ничего не требует взамен своей любви, в моменты отсутствия любимого человека может испытывать дискомфорт или тоску, но они переносимы. Он может полноценно жить в отличие от созависимого , жизнь которого невозможна без объекта привязанности. Его поглощают ощущения тоски, отчаяния, депрессии, становится невозможно вести активную жизнь в ситуациях временной или продолжительной разлуки. Созависимого могут охватывать ощущения, напоминающие наркотическую ломку в периоды отсутствия или невозможности контролировать того, от кого он зависим. Созависимый не может жить без объекта своей привязанности, поскольку все его желания останутся неудовлетворёнными и сила внутреннего дискомфорта будет огромной. Созависимый стремиться, не осознавая этого, чтобы его потребности (духовные, эмоциональные, материальные, сексуальные, коммуникативные) удовлетворял другой человек.
Созависимые склонны говорить «Мы», а не «Я» и «Он» («Она») об отношениях и друг друге. Происходит это от того, что у созависимых с детства нарушена структура «Я». Другой человек им необходим как воздух и вода, чтобы чувствовать полноту своего «Я», поскольку оно не целостно. Их «Я» можно сравнить с половинкой яблока, чтобы чувствовать свою полноценность, необходима ещё одна половинка - «Я» другого человека. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Любой зависимый человек – человек страдающий, склонный к саморазрушению (как правило, через потребление неограниченного или наоборот очень малого количества еды, курения и алкоголя). Причины этого – во внутриутробном развитии и детстве. Не только нарушение ухода, эмоциональная холодность и отвержение ребёнка, но и непоследовательность (сегодня люблю, принимаю, завтра забываю, отвергаю) в уходе и отношении со стороны матери приведёт в дальнейшем к созависимости у выросшего ребёнка.

СПЕЦИФИКА ОТНОШЕНИЙ СОЗАВИСИМЫХ
Отношения - в которых люди не могут жить друг без друга, хотя и вместе им очень тяжело и порой невыносимо – часто напоминают любовь. Однако с любовью созависимость не имеет ничего общего. Увы, созависимый человек использует так называемого любимого для ощущения полноты собственной личности и внутреннего комфорта, эти отношения приносят долгожданное ощущение эйфории от осознания собственной нужности и необходимости быть нужным другому человеку – этого глубоко не хватало в детстве, на любовь же он не способен, так как его «Я» сильно повреждено.
Всё внимание созависимого человека сосредоточено на его партнёре. Положительный или отрицательный фон его настроения также зависит от отношения партнёра к нему. Если партнёр озабочен иными делами, настроение у созависимого резко падает, он охвачен гневом или погружается в депрессию и тоску. Созависимый человек не может самостоятельно, без какого либо участия партнёра удовлетворять свои потребности, отсюда и многочисленные претензии к партнёру и недовольства его поведением, ведь созависимый убеждён, что знает, каким должен быть его избранник, и искренне надеется, что тот измениться и станет таким, каким он его хочет видеть.

Отношения созависимых насыщены страстями, ревностью, сильными конфликтами. Нередко примешивается алкоголь. Но главное, созависимые отношения - пусть даже иногда в них присутствует эйфория - глубоко несчастные, измытывающие, опустошающие, разрушающие личности обоих отношения.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ
Значительное количество психолог ов (гештальтисты), медиков полагают, что созависимость – как инвалидность: ты без ноги, и она уже не вырастет, так и созависимость никуда не исчезнет. От неё нельзя избавиться. Тем не менее, психическое у человека – во многом тайна и хранит в себе море потенциала. И ряд психолог ических направлений дают человеку шанс избавления от этой напасти, калечащей человеческую судьбу. Усилия нужно сосредоточить на развитии своего «Я», а не на том, чтобы контролировать и переделывать другого человека.
Первое , нужно научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности. Для начала их необходимо осознать. Опишите свои духовные, материальные, эмоциональные, сексуальные, коммуникативные потребности. На сколько процентов Ваш партнёр удовлетворяет эти потребности. Посмотрите на ту сферу, потребности которой он удовлетворяет совсем слабо – наверняка – это больное место Ваших взаимоотношений.
Вам нужно научиться самому (ой) удовлетворять все свои потребности. Здесь имеется ввиду - брать инициативу в свои руки, проявить активность, не возлагать надежды на партнёра в реализации Ваших задумок. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Второе , возьмите ответственность за свою жизнь. Тогда у Вас не возникнет желания искать виноватого в своих проблемах и несчастьях. Стремитесь преодолевать жизненные трудности, не ища внешней поддержки, а если Вам что-то нужно от близкого, просто попросите его об этом без претензий и обид, не ожидая, что он догадается сам о Ваших желаниях.
В психолог ии есть распространённое понятие о внутреннем и внешнем локусах контроля. Человек с внешнем локусом контроля объясняет возникающие у него проблемы внешними причинами, ищет виноватого, пассивен для изменений в своей жизни.
Человек с внутренним локусом контроля верит в то, что всё, что происходит в его жизни, полностью зависит от него самого, и он в силах изменить свою жизнь к лучшему. Созависимые – это люди с внешнем локусом контроля. Он у них развит настолько сильно, что они практически прилипают к другому, не могут расставаться с ним, и хотят сами контролировать жизнь своего партнёра. По-настоящему почувствовать себя свободным можно лишь с внутренним локусом контроля. Не принимайте на себя роль пассивной жертвы, станьте активным творцом и созидателем своей жизни. Погрузитесь в деятельность, не бойтесь разумно рисковать, пытаясь достичь в ней успехов. Это продуктивный путь освобождения от созависимых отношений и переход к отношениям зрелым.
Третье , цените себя (личность, тело, жизнь, деятельность, свои отношения). Созависимые с лёгкостью позволяют своим партнёрам творить с собой немыслимые вещи, себя ни во что не ставя. С чувством собственного достоинства у них очень туго. Гордость, довольство собой и своими трудами – вот к чему Вам нужно стремиться.
Четвёртое , в эмоциональном плане созависимые очень часто на взводе. Их нервная система расшатана, их захватывают гнев , обиды, страх, вина. Бесконечные ссоры с партнёром духовно опустошают и психически истощают. Нормализуйте своё эмоциональное состояние. Занимайтесь релаксацией, медитацией, учитесь контролировать свой гнев и несдержанность. Много спите, гуляйте, правильно питайтесь, занимайтесь спортом, йогой. Так Вы укрепите свою нервную систему, а это необходимое условие для нормального эмоционального состояния. Занятия иппотерапией, арттерапией или личностной терапией с психологом помогают полностью восстановить эмоциональную сферу человека.
Пятое , для созависимых мысль о том, чтобы какое-то время побыть одному, добровольное одиночество , недопустима. Они держатся за любую связь, одиночество им кажется чем-то предосудительным, унизительным, в одиночестве им непереносимо, они чувствуют себя отверженными, покинутыми, их одолевают тоска и депрессия. Вместе с тем, добровольно выбранное одиночество – необходимое условие для развития личности, укрепления «Я», независимости и самодостаточности. Человек, который любит находится один, может многое осмыслить в себе, не боится себя, не бежит от себя. Созависимые себя не принимают, им постоянно нужен кто-то на кого они спроецируют то, что отвергают в себе и возложат ответственность за свою жизнь. Этот кто-то ещё и тот, о ком постоянно нужно заботиться, забывая о себе, а потом предъявлять претензии, что он не такой как хотелось бы, не меняется согласно ожиданиям, и не любит Вас так сильно, как Вы его.
Невозможно избавиться от созависимых отношений , убегая от самого себя. Научитесь быть одни, думать о своей жизни, о себе, а не о партнёре и Ваших отношениях, отпустите его, живите своей жизнью. Только укрепя своё «Я», Вы сможете полюбить этого или другого человека. Личность с размытыми границами «Я», слабым «Я» не может любить, она может только «приклеиваться» и становиться зависимым от партнёра.
Шестое , радуйтесь жизни! Созависимые слишком часто испытывают негативные разрушительные эмоции и чувства: гнев , вину, обиду, страх, тревогу , погружаются в депрессию. Поставьте перед собой цель испытывать позитивные чувства: радость, интерес, удовольствие. Сфокусируйте внимание на себе, а не на своём партнёре. Чаще бывайте на природе, подпитываясь энергией у леса, водоёмов. Вспомните об увлечениях, которые когда-то доставляли Вам немало удовольствия, восстановите их, или найдите новые, но заполните внутреннюю пустоту не алкоголем или другим человеком и мыслями о нём, а увлечениями, деятельностью, отдыхом.
Седьмое , созависимые полагают, что другой человек обязательно должен быть таким, каким они его хотят видеть. Постарайтесь отказаться от желания переделывать своего избранника (цы) и требовать от него (неё), чтобы он (она) соответствовал(а) Вашим ожиданиям. Учитесь ощущать границы своей личности и личности другого человека, уважайте эти границы. Не «МЫ», а «Я» и «ОН» («ОНА»). Мои желания, его (её) желания, а не наши; мои чувства, его (её) чувства, а не наши. Ощутите свою жизнь, своё «Я», его границы. Не размывайте эти границы, превращая «Я» в»МЫ». ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Зависимость от любви - глубинная проблема личности, причина которой нарушенное "Я". Путь к полноценности долог и сложен, сродни излечению/ремиссии от алкоголизма и наркомании. Чтобы стать целостным иногда нужно работать над собой годами. В сотни раз сократить это время поможет психолог . Зависимость от любви, созависимость, контрзависимость, любовная анарексия - моя специализация. Вы можете обратиться ко мне за единичной консультацией, чтобы наметить собственный план самостоятельной работы над своей личностью или пройти индивидуальный курс с психологом очно, по скайпу или выбрав телефонное консультирование. Записаться на консультацию можно

Если Вы действительно хотите стать счастливым, стремитесь к избавлению от созависимости !Она приносит страдания, уничтожает человека, уродует, коверкает, превращая его в безвольное, не способного справиться со своими инстинктами существо, ещё и ненавидящим себя за эту слабость. Только полноценная личность с крепким «Я» способна на любовь, самой стать счастливой и сделать счастливым любимого человека. Творите свои отношения, двигаясь по созидательному пути!