Семейное положение я выбираю одиночество. Жизнь соло: почему всё больше людей выбирают одиночество как стиль жизни. Почему теряется взаимный интерес

Нередко наступает момент, когда человека окружают близкие люди, и, тем не менее, присутствует одиночество в семье, потому что каждый практически, сам по себе. Эта ситуация в наше время настолько распространена, что не вызывает удивления. Например, каждый из домочадцев находится в своей комнате, или в каком либо личном уголке, и занят своим делом. В такой ситуации может присутствовать чувство, что человек счастлив, вокруг уютно и спокойно, ведь все дома, увлечены любимыми занятиями, значит, все хорошо. При этом общих интересов тоже немало, это визиты к друзьям, походы в музеи, на дачу, различные обсуждения посещенных совместно мероприятий, и прочее.

Тем не менее, подобное ощущение абсолютной идиллии может быть нарушено таким чувством, как тоской и ощущением одиночества человека в семье. По мнению многих психологов, одиночество такого типа можно считать проблемой трудоголического современного общества, и избавиться от нее не так просто. Действительно, сейчас одиночество является болезнью современного мира. Причем, люди являются рассеянными, и многие живут сами по себе, отрешенно. Есть мнение, что само человечество создало такую болезнь, потому что каждый по своему желанию способен без помех стать индивидуумом. Особенно тяжело, когда исчезает взаимный интерес в семье, в браке.

Почему теряется взаимный интерес

При создании семьи многие уверены, что брак поможет им устранить проблему одиночества. А на практике получается, что даже в большой семье можно продолжать чувствовать себя одиноко. Статистика подтверждает, что в современных семьях недостатком общения никого не удивишь, хотя, теоретически, близкие люди всегда должны оказывать друг другу поддержку в сложной ситуации, сопереживать и всячески помогать. Но, нередко близкий человек ведет себя равнодушно, и почему подобное происходит, специалисты в области психологии пытаются выяснить.

Хотя одиночеством в семье страдают многие, следует отметить, что такое чувство приходит постепенно. У супругов имеется уверенность, что они, как и прежде друг друга любят, а между тем, со временем они все меньше друг другом интересуются и уделяют внимание. Современный мир расставляет новые приоритеты, и поэтому личностные взаимоотношения оказываются задвинутыми на задний план, и главенствующим является материальное обеспечение семьи. Все силы глава семьи отдает профессиональной деятельности, и дома ему уже не хочется заниматься обсуждением своих проблем.

Что касается женщины, то она загружена бытовыми делами, огромное место в ее жизни занимает забота о детях, и не удивительно, что проблемы мужа ее перестают интересовать. С определенного момента в семейных отношениях возникает недоговоренность, обиды, нарастает отчуждение. Что характерно, каждый из супругов считает, что его не понимают, и чувствует одиночество.

Главная проблема общения

Настает период в жизни человека, когда у него возникают проблемы общения в семье. Обнаруживается, что выразить свои чувства люди не в состоянии, и кроме того, услышать проблемы другого человека они тоже не желают. А при этом крайне важно не только быть услышанным, но и самому понимать настроение близких людей, стараться проявлять участие. Но, почему вначале в отношениях бывает все безоблачно, и лишь через некоторое время, порой, даже через года, одиночество в благополучной семье все-таки дает о себе знать? Выбирая спутника жизни, принимая самостоятельное решение, многие уверены, что в будущем смогут переделать свою вторую половину, то есть, просто подстроить под себя, и данные намерения можно считать серьезной ошибкой.

Психологи утверждают, что не следует тратить время, чтобы кого-то перевоспитать, лучше потратить его на правильный выбор. И уж тем более, не следует рассчитывать, что можно сделать кого-то из членов семьи идеальными, постоянно порицая.

Имеется и еще одна причина, довольна существенная, по мнению специалистов, которая способствует отдалению членов семьи друг от друга и в результате, одиночеству. Это интернет, социальные сети и различные блоги. Случается, что один из супругов предпочитает общаться виртуально, потому что можно взять себе вымышленное имя, и в то же время, оставаться самим собой, излагать собственные мысли искренне. Как известно, человек начинает ощущать одиночество, если он не имеет возможности быть абсолютно откровенным в общении. Интернет способен исправить этот недостаток, и поэтому становится желанным.

Боязнь быть откровенным

Очень часто в семейном кругу откровенничать не получается, так как порой последствия бывают нежелательными, и в далее на основании его высказанных мнений у домочадцев возникают упреки, или люди делают неправильные выводы. Кроме того, человеку свойственно опасаться быть непонятым самыми близкими, что порой приводит к ухудшению отношений, или даже к развалу семьи. Все это способствует медленному, но стабильному нарастанию чувства одиночества.

Важно, чтобы в семье имелись общие интересы, объединяющие супругов. Но часто происходит, что живя в браке и уже имея детей, люди не проводят вместе досуг, или он минимален. Если ранее супругам нравился какой-то совместный вид отдыха, с течением времени он перестал казаться интересным и приятным, а альтернативный вариант подобрать не всегда удается. В связи с этим у женщины возникают свои, отдельные интересы, мужчина так же имеет собственные увлечения, и их ничего не связывает, наступает одиночество в семье. Подобное состояние обостряется, если один из пары не может себя воспринимать, как человека, в определенной степени зависимого от партнера. В такой ситуации первостепенными являются лишь желания личного характера, а мнение своей «второй половины» игнорируется.

«Почему бы тебе не зарегистрироваться на сайте знакомств?»; «Не слишком ли у тебя высокие требования?»; «На твоем месте я бы не стала перезванивать сразу - пусть немного помучится». На тех из нас, у кого нет пары, со всех сторон сыплются противоречивые советы заботливых родных, подруг и глянцевых журналов…

Но нет смысла следовать стереотипам, пытаясь разобрать на составные любовь и совместную жизнь. Одиноким людям предстоит понять, из каких страхов они неосознанно выстроили стены, отгораживающие их от мира. Забыть о нормах и взглядах со стороны, принять свое подлинное желание - только это поможет вновь открыться великой нежданности любви.

Само по себе положение незамужней женщины - не проблема. Но, к сожалению, в общественном сознании до сих пор существует единственная модель семейной пары: мужчина и женщина, живущие под одной крышей. Тех, кто не состоит в браке, всегда воспринимали как отчасти ущербных: незамужняя - значит, неудачница. Это вызывает мучительное чувство вины.

Вместо того чтобы переосмыслить предлагаемые нам «нормативы», одиночки начинают задаваться вопросом: «Что со мной не так?» Когда женщине удается создать семью, кажется, что все вокруг только и думают: «Наконец-то! Теперь, когда она удостоилась любви, ее будущее обеспечено».

Безбрачие превращается в проблему потому, что на нас давят стереотипы. Чтобы сопротивляться такому давлению, нужна незаурядная стойкость. Мы становимся пленниками двух фатальных заблуждений. И одно из них навязываем себе сами: мы одни, потому что у нас плохой характер, потому что не можем сделать выбор, не умеем приспособиться. А другое нам активно внушают извне: любовь якобы подчиняется незыблемым правилам, которые обязательно соблюдать, потому что иначе ничего не получится!

Нам со всех сторон твердят: «Любовь живет три года », «Никакого секса на первом свидании!», «Первое впечатление всегда обманчиво». Пока мы воспринимаем эти расхожие истины критически, как астрологические прогнозы в журналах, - все в порядке. Но если мы начинаем на них зацикливаться, наши шансы встретить подходящего человека падают.

Елена, 43 года, финансовый директор: «Мне очень важна моя независимость»

«Я ушла от второго мужа с твердым убеждением, что больше никогда не выйду замуж. С тех пор прошло пятнадцать лет. За это время дети выросли, сложилось и с карьерой - я стала финансовым директором строительной компании. У меня крайне насыщенная жизнь. Непростая, но в ней нет даже малейших признаков рутины. Мне комфортно. Я никогда не жалела, что родила детей, что ушла от состоятельного, но не признающего моей свободы мужа, мне никогда не хотелось жаловаться, как тяжело устраивать жизнь с двумя детьми… Мне очень важна моя независимость, и я не хочу ее потерять. Я активна и самодостаточна. А это напрягает мужчин. Их смущает моя прямота, стремительность и готовность всегда принимать решения самостоятельно. Я знаю об этом, но меня надо воспринимать такой, какая я есть. Ничего не изменишь: я привыкла к тому, что мне не надо ни под кого подстраиваться, оглядываться, уступать… У меня яркая и содержательная жизнь, и мысли об меня не посещают. Особенно сейчас, когда работа отнимает так много сил и энергии, что чаще хочется тишины. В чем-то я абсолютно счастлива, в чем-то не очень, иногда хочется на кого-то опереться и расслабиться. Но я слишком взыскательна и строга, а с мужчинами надо быть мягкой… Я, конечно, иногда язык прикусываю, иначе бы, наверное, вообще не смогла существовать ни в каких отношениях. Но сделать это раз и навсегда я точно не готова. Возможно, с мужчиной, ради которого я перестану «кусаться», мы еще не встретились».

Действительно, эти предписания идут против самой природы любви, которая не имеет ничего общего с контролем, рассудительностью и предписаниями: «тебе надо», «ты должна». Любовь обращается к нашим эмоциям, к бессознательному и к тому же не подчиняется никаким общим законам. История каждой любви так же уникальна, как и каждый человек. А универсальные рецепты заглушают наш внутренний голос.

Незнакомец, с которым нас свела жизнь, уже не сможет нас удивить, раз его поведение предопределено. А если нет места удивлению, нет места и любви. Любовь вообще вызывает у нас тревогу, выбивает из колеи. А готовые решения так соблазнительны! Они словно ключ, позволяющий внести в эту смутную область порядок и ясность. Скрывают наши слабости и оправдывают ошибки: «Раз я скрупулезно следовала всем правилам, но отношения все равно не сложились, значит, в этом виноват другой».

Наконец, они помогают нам уйти от самого важного вопроса: чего я хочу по-настоящему? Действительно ли он мне нравится? Мне 35 лет, надо бы завести семью. А хочу ли я этого? Делать собственный выбор, изучать и принимать свои желания бывает очень трудно и неуютно, потому что приходится изобретать себя. А стереотипы хоть и ограничивают нашу свободу, но зато успокаивают и освобождают от выбора и раздумий, поэтому избавиться от них бывает нелегко.

Чтобы разобраться в себе, для начала хорошо бы перестать воспринимать их некритично. В тот момент, когда мы говорим себе: «Я одна, потому что все мужчины - подлецы», «Я один, потому что все женщины норовят сесть на шею», - пора задать себе вопрос: а правда ли все такие? И мы обязательно найдем в своем окружении несколько опровергающих примеров. Кроме того, неплохо бы задуматься о том, что именно мы понимаем под «подлостью», что это значило в нашей личной истории.

Татьяна, 40 лет, дизайнер, фотограф: «В этих отношениях было нечто для меня неприемлемое»

Усомниться - значит пробить в наших предубеждениях брешь, через которую к нам может вернуться способность удивляться. А значит, освободится и пространство для любви. Отстранившись от предрассудков, навязанных обществом, мы оказываемся наедине с самими собой. И тогда предстоит разобраться с собственными зажимами, чтобы потом иметь возможность от них избавиться. Но в отличие от универсальных рецептов здесь ответ заранее не известен.

У некоторых из нас личность выстроена вокруг отсутствия любви, и тогда мы ждем от другого, чтобы он заполнил эту пустоту внутри нас. Мы ощущаем не просто желание, но неодолимую потребность: про другого уже речи нет, так что шансы на то, что наши ожидания от встречи исполнятся, крайне малы.

Другие знают, насколько несчастливы в семейной жизни были их родители, и опасаются повторить их судьбу. Третьи же предпочитают не заводить отношений, потому что боятся не пережить конца любви. Есть и такие, которые опасаются потерять в любви часть самих себя.

Без любви никто жить не хочет. Но некоторые предпочитают страдания одиночества превратностям любви

Любовь всегда заставляет нас задуматься: такие ли мы, какими себя считаем? В любимом человеке мы видим иное отражение себя, которое зачастую не узнаем. Иногда спокойнее жить с ложным образом себя, лишь бы не узнать себя настоящего. Какова бы ни была природа этих страхов, психический механизм всегда одинаков: инстинкт сохранения того, что есть, побеждает влечение к жизни и развитию.

Мы предпочитаем одиночество риску, потому что внутренние барьеры или универсальные нормы нас защищают. Никто ведь не хочет жить в одиночестве и без любви. Но некоторые из нас предпочитают страдания одиночества превратностям любви. В конечном итоге мы можем найти внутреннее равновесие и вне брака - одинокая жизнь приносит нам косвенную выгоду, которую мы часто не осознаем.

Но наступает день, когда цена покоя оказывается слишком велика. Очередная неудача, очередной разрыв - и чаша весов качнется: желание любить и быть любимыми одержит верх над нашими страхами. Но это будет настоящее желание - наше собственное, единственное и неповторимое, в котором нет ни охоты, ни потребности соответствовать норме. Мы наконец согласимся отдавать и отдаваться, вкладывать в отношения частицу себя. Только так можно получить что-то взамен.

Римма, 45 лет, провизор: «Я слишком зависела от мнения родителей»

«Я никогда не была замужем, хотя всю жизнь мне казалось, что основное предназначение женщины - дом, семья, дети… Видимо, дело в том, что я всегда очень зависела от родителей и их мнения. Сначала они говорили мне, что надо получить образование, а уж потом думать о замужестве. А когда на горизонте появлялись женихи, они категорически не нравились ни матери, ни отцу. Не могу сказать, что родители что-то открыто мне запрещали, но я всегда чувствовала их холодное, ревнивое отношение к моему выбору. Честно говоря, меня это никогда особенно не беспокоило. Было даже удобно жить вместе с родителями - привычно, предсказуемо. Я не чувствовала себя ни ущемленной, ни одинокой, ни затворницей… Только, пожалуй, жалела, что так и не стала матерью. Мое отношение к жизни изменилось лет пять назад, когда умер мой отец. Я сильно горевала, меня просто разрушало чувство вины за то, что не смогла дать ему больше тепла и своей любви. Стараясь помочь, подруга пригласила меня на психологический тренинг. После него я поняла, что живу какой-то надуманной жизнью… Я сильно изменилась с тех пор, стала по-другому, более осознанно смотреть на жизнь, собственных родителей, мужчин и вообще людей… Сегодня мне комфортно с собой. Но я гораздо больше готова к длительным отношениям, хотя и знаю, что моему партнеру будет нелегко: я ведь привыкла быть одна, люблю все делать и решать сама. Однако я готова искать компромиссы. И стараюсь понимать и уважать мужчин».

Что же нам делать, чтобы это произошло? Просто ждать озарения или идти к психотерапевту? Я бы сказала так: отпустить себя. Размышлять о себе, открыться навстречу другому человеку - это активный процесс, и выдержать в одиночку эти перемены бывает непросто. Если боль и страдания сильны, то обращение к психотерапевту может их облегчить.

Он не рассеет страхи мановением руки, но поможет с ними ужиться. Психоанализ же парадоксальным образом ведет не к знанию, а к неведению. Избавиться от предрассудков означает признать, что мы ничего не знаем наверняка. Перед лицом сложностей любви, ее неуловимой тайны лучше сказать себе: «Раз в любви все равно никто не разбирается - смело вперед!» И тогда можно влюбиться как дитя - свободно, безгранично, забыв обо всем на свете.

Об экспере

Психоаналитик, специалист по отношениям в паре, писатель, соавтор книги «Все при ней... и все еще не замужем» (Albin Michel, 2009).

Одиночество - это не болезнь, не наказание, а личный выбор каждого из нас. В мире, переполненном людьми, кто-то ищет и находит, кто-то страдает от недостатка любви, но есть и третий вид - люди, которые выбирают совершенно добровольно. Результаты американского социологического исследования на 2016 год показывают, что количество мужчин и женщин, выбирающих жизнь без обязательств серьезных отношений, почти сравнялось по сравнению с исследованиями последних 5 лет. Говорит ли это о том, что времена меняются вместе с нравами, или тому виной феминистические движения? Мне стало интересно, как можно добровольно отказаться от любви, и по каким причинам это делают современные женщины.

Тамара, 39 лет

Я закончила с отношениями, потому что не видела в них никакой пользы, хотя все вокруг говорили мне, что необходимо найти мужчину и устроить свое женское счастье. Я развелась с мужем еще в начале 2000-х, и после этого брака у меня осталось трое сыновей, которых я твердо решила растить сама. Я очень люблю своих детей и хочу посвятить всю свою жизнь их воспитанию. Отвернувшись от мужчин, я стала идеальной матерью.

Поначалу у меня просто не хватало времени, чтобы с кем-то встречаться, думать о любви, сексе или искусстве соблазна. Я приходила с работы, готовила, убирала, делала уроки с детьми, ухаживала за ними, общалась и укладывала спать. А по ночам я плакала.

После того, как дети засыпали, я лежала в своей спальне и обливалась безмолвными слезами. Мне было очень тяжело от того, что из моей жизни пропали все желания. Я не думала о том, что бы я хотела съесть на ужин, какой фильм идет сейчас в кинотеатрах, с чем носить джинсовую блузку. Всё, чего мне действительно хотелось - это спать и плакать. Но вскоре слезы трансформировались в принятие новой жизни. Я поняла, что не ищу мужчину не потому, что мне плевать на себя и свои желания, а потому, что я не верю, что он сможет быть полезным.

Сейчас, когда дети подросли, я могу позволить себе делать что хочу, и никто не станет говорить мне: «Почему ты так поздно пришла?», «Почему не приготовила ужин вовремя?», «Куда это ты идешь?». Мне не нужно делить ни с кем ванную комнату и спальню, плюс в моем распоряжении много времени, которое я хочу посвятить детям. Я не чувствую отчаяния, я наконец поняла, что именно так я и хочу жить и, возможно, поэтому у меня не сложились отношения с бывшим мужем.

Анна, 30 лет

Я была одна большую часть своей жизни, а то время, что я провела в отношениях, было ужасным. Я либо справлялась с отсутствием партнера, либо страдала из-за него, третьего было не дано. Мне всегда казалось, что одиночество - это нестрашно, ведь я нахожусь с человеком, который действительно заботится обо мне - я сама, а это лучше, чем жить с кем-то, кто заставляет тебя плакать и жертвовать всем ради непонятной цели.

Мое одиночество - осознанный выбор. Так будет до тех пор, пока я не встречу кого-то, в ком буду уверена. Фаза обожания в отношениях не может длиться вечно, я понимаю, но за ней должна быть совершенно обновленная жизнь, с заботой, доверием, обязательствами, а не болью. Я люблю быть одна и наслаждаюсь своей компанией. Иногда мне бывает грустно и страшно, что годы идут, а я старею, но даже в этой ситуации я понимаю, что это лучше, чем страдать.

Лариса, 26 лет

Моя мама, бабушка и прабабушка - все состояли в абьюзивных отношениях, страдали и не могли ничего изменить. С детства я наблюдала, как они плачут, скандалят и терпят лишения, и мне стало страшно, что то же самое может произойти и со мной.
С возрастом страх перерос в настоящую фобию отношений.

Мне страшно, что я влюблюсь в мужчину, который будет бить меня, насиловать, обзывать и изменять. Я боюсь, что, встречаясь с парнями, я забеременею и не смогу растить ребенка, ровно как и сделать аборт. Иногда мне кажется, что я готова встречаться с девушками, лишь бы избавить себя от опасности быть обиженной парнем. Весь мужской пол пугает меня до ужаса!

За всю жизнь у меня не было ни одного нормального парня, более или менее адекватного физического контакта. Потому что каждый раз, как ко мне прикасались мужские руки, меня бросало в дрожь, тело начинало судорожно трястись, и я истошно ревела или кричала.
Я пробовала ходить к психологу и даже принимать успокоительные препараты. Терапия заняла очень много времени, а основной результат, которого мы смогли добиться после сеанса гипноза, курса медикаментов и даже похода к женщине, которая снимает порчу, - я стала более спокойно переносить общение с парнями, что привело к единственным в моей жизни отношениям, которые продлились 2 месяца.

Мы расстались, потому что я сходила с ума. Я не виню своего парня за то, что он не хотел разбираться в моих проблемах.

Сегодня я всё еще одна, и для меня это единственный способ сохранить здравый рассудок и нервы. Я общаюсь с парнями и девушками, но только как друг, избегаю телесных контактов, даже руку не жму. Продолжаю иногда посещать психолога и размышляю о том, как жить дальше.
Подруги часто спрашивают меня, как же я занимаюсь сексом. Для меня здесь всё намного проще, чем кажется. Такое психическое заболевание очень сильно влияет на мое либидо, поэтому большую часть времени я просто не интересуюсь сексом. В редкие моменты желания я нахожу способы справиться без мужчин.

Виктория, 21 год

Моя главная проблема - перфекционизм. Я зациклена на том, что всё вокруг должно быть совершенным, включая меня, людей, партнеров. Если я начинаю встречаться с кем-то, то поначалу всё кажется милым и романтичным, но спустя уже пару дней я замечаю миллион отрицательных черт как внешности, так и характера, которые начинают сводить меня с ума. Я не могу терпеть и не могу о них молчать. В итоге меня называют стервой, и отношения заканчиваются.

После множества болезненных расставаний я поняла, что говорить с людьми о том, что меня в них раздражает, - бессмысленно и грубо. Они не виноваты в том, что я влюблена в идеал и ищу золотое сечение во всем, что меня окружает. Поначалу я просто молча уходила, но вскоре перестала искать отношений вообще. Таким образом я могу хотя бы сохранять дружеские отношение с окружающими. Ссоры случаются, но не такие болезненные.

С моим характером ничего невозможно сделать. Я пыталась, честно. Я просто такой человек, который не может быть счастливым здесь и сейчас, пока не сгладит все шероховатости бытия. Признаваться себе в том, что основная проблема и погрешность - это как раз я, просто невыносимо. Мне легче быть одной и делать всё так, как я считаю нужным, и наслаждаться, чем пытаться принять другого или идти и «лечить» свою сущность.

Юлия, 29 лет

Я встречалась с мужчинами до 27 лет, их было немного, но отношения были долгими и серьезными, а расставания болезненными. Иногда я уходила сама, но чаще бросали меня. Каждый раз, как любовь, как мне тогда казалось, всей моей жизни уходила от меня, я страдала от одиночества, низкой самооценки и искала то, что смогло бы заполнить эту пустоту. На время мне удавалось заглушить боль, но потом я снова погружалась уже в новые отношения, и всё начиналось сначала.

Важная мысль, которую я осознала только недавно, заключалась в том, что никто не сможет сделать меня счастливой, кроме меня самой. Я не должна требовать от других людей быть верными или радовать меня. Я должна была уходить сама, когда начинала страдать, но я не уходила, потому что боялась остаться одна.

Сегодня я больше не боюсь не встретить мужчину своей мечты, потому что я сама знаю, что мне нужно, чтобы быть полноценной женщиной. Я могу заниматься чем хочу, когда хочу и где хочу, я уверена в себе и знаю, как достичь того, что мною желанно.

Быть одной - это своеобразная терапия, очищение, через которое должна пройти каждая девушка, чтобы не только научиться заботиться о себе самостоятельно, но и переосмыслить ценности в отношениях.

В моей жизни больше нет скандалов, бессмысленных ссор, обзывательств, ревности. Нет бытовых проблем, нет скуки и апатии. Мне не нужно жертвовать собой и своими мечтами, чтобы быть с кем-то, кто не будет готов на те же подвиги ради меня. Все свои решения я принимаю сама и . Это не одиночество, это свобода.

Маргарита, 28 лет

Моя жизнь проходит под знаком непостоянства. Дело в том, что я никогда не задерживаюсь на одном месте дольше, чем на пару месяцев. И так было с тех пор, как я поступила в университет. Я не имею в виду, что постоянно меняю партнеров или переезжаю с квартиры на квартиру. Я перемещаюсь из одной страны в другую. Сначала я ездила учиться по обмену, побывала в нескольких странах Европы: Чехии, Германии, Франции. После окончания учебы, я устроилась на работу, которая связана с постоянными командировками и бешеным ритмом жизни. Всё это делает долгосрочные отношения невозможными.

Я пробовала быть с кем-то на расстоянии, но всё заканчивалось расставанием, потому что я не могу разрываться между тем, что я люблю делать, и обязательствами перед партнером. Я действительно выбрала такой образ жизни сама, ведь я обожаю путешествовать, постоянно узнавать новое, быть в разных местах. Одни и те же пейзажи начинают надоедать, если я вижу их больше месяца.

Я не виню своих бывших парней в том, что им было проще уйти, ведь приоритеты в моей жизни расставлены уже давным-давно, и я не намерена их менять. К тому же я еще никогда не была с кем-то больше месяца и не состояла в отношениях, которые бы не надоедали мне в течение первых двух недель. Я осознаю, что дело во мне - я непостоянная, взрывная и неуловимая, как сама любовь.

Виолетта, 34 года

В следующем году мне стукнет уже 35, а я всё еще живу одна и не хочу влюбляться, выходить замуж или рожать детей. Может быть, вам покажется, что я просто эгоистка, закомплексованная личность или же у меня что-то не так с головой, но это неправда.

Много лет назад я пережила очень болезненный разрыв с человеком, которого любила до безумия. Мы были счастливы в течение 3 лет, хотели пожениться и завести семью, но я узнала, что все эти 3 года он изменял мне, безбожно врал обо всем, что было связано с нашим будущим, использовал меня в качестве удобного варианта, и совесть у него, судя по всему, не отзывалась даже шепотом.
Я выяснила, что меня обманывали, совершенно случайно. Лучший друг моего бывшего рассказал мне однажды, как обстоят дела, потому что больше не мог видеть, как я живу в иллюзиях. Ему было стыдно, что его друг - такой подонок.

Поначалу я не поверила ему, ведь моя жизнь была похожа на сказку. Но после того, как решила предъявить обвинения своему партнеру, он посмотрел на меня спокойно и сказал:

«Что ж, видимо, настал этот момент».

После он ушел, а обо всех подробностях я узнала от его лучшего друга, в красках, деталях, чувствах. У этого друга тоже были ко мне чувства, и он думал, что, раскрыв мне правду, может претендовать на место нового мужчины, обещал, что он точно сделает меня счастливой и никогда не будет вести себя как последний козел.

Но внутри меня что-то сломалось. Способность верить мужчинам просто перестала работать. Всё, что мне когда-либо говорили парни, звучало для меня как фальшь. Я не разочаровалась в противоположном поле, у меня есть друзья - отличные парни, верные и романтичные, но я просто не верю ни единому слову, которое мне говорят.

Я решила, что больше никогда в жизни не хочу оказаться в роли человека, которому вешают лапшу на уши. Не хочу мечтать о том, что не сбудется, бояться, что меня снова больно ударят, а вся моя жизнь рассыпется на миллион осколков. Я просто приняла тот факт, что одиночество - это норма, и нет ничего дурного в том, чтобы никогда никого не любить.

Моя жизнь наполнена множеством событий и эмоций. Я работаю в эвент-агенстве и живу как трудоголик. Мне нравится путешествовать, общаться с подругами, играть с их детьми и общаться с их мужьями. Я делаю только то, что считаю нужным, и я уверена в себе.

Я никогда не совру себе и не подведу сама себя. Мне хорошо одной, и я действительно никого не хочу видеть рядом, никого любить, целовать, ни о ком заботиться. Я не эгоистка, я просто одиночка, и считаю, что это естественно и совсем не страшно.

От женщин часто можно услышать трагичные истории, последствиями которых является одиночество или психологические проблемы. Если вам кажется, что моя - одна из них, пусть будет так, я спорить не стану. Свою жизнь я собираюсь прожить так, как я считаю нужным.

В современном мире одинокая женщина без мужа и детей не редкость. Положение незамужней женщины само по себе проблемой не является. Однако в общественном сознании существует модель семьи, и тех, кто не состоит в браке, часто воспринимают как неудачников.

Особенно от этого страдают женщины. Почему-то считается, что холостой мужчина лет за сорок - жених хоть куда; он смотрит на девочек двадцати лет, не считая нужным связывать жизнь с ровесницами. Созданию подобного стереотипа в общественном сознании большую роль играют различные ток-шоу, которые в последнее время идут на многих телеканалах. Посмотрев подобные программы, одиночки начинают задаваться вопросом: «Почему я одна?». Для многих одиночек, особенно женщин за 30, безбрачие превращается в серьезную проблему, потому что на них постоянно давят стереотипы. Чтобы противостоять этому давлению, нужно иметь незаурядную стойкость и сильный характер.

Со стороны знакомых, подруг, родных одиночки постоянно слышат: «Пора иметь семью!», «Пора иметь детей!». При возможности обязательно напомнят о пресловутом стакане воды, который будет некому подать. Одинокие люди зацикливаются на этом, и шансы встретить подходящего человека резко сокращаются. Все советы и общественные стереотипы идут против самой природы любви, так как любовь не подчиняется никаким общим законам, ее природа не имеет ничего общего с контролем, рассудительностью и предписаниями. История каждой любви уникальна, универсальные рецепты заглушают наш внутренний голос. Под давлением общественного мнения одинокие люди не могут разобраться в себе: «Чего я хочу по-настоящему?». Избавившись от предрассудков, навязанных обществом, мы останемся наедине с самим собой, и тогда мы сможем разобраться, почему до сих пор одиноки. У одних есть масса примеров несчастливых семей, сохраняющих видимость счастливой пары, хотя никаких чувств уже нет. Другие предпочитают не заводить серьезных отношений, так как это отнимает много времени и сил, мешает карьере. Третьи боятся не пережить конца любви, опасаются быть брошенными. Именно эти страхи побеждают желание любить, менять свою устоявшуюся жизнь. Мы предпочитаем одиночество риску, потому что внутренние барьеры или универсальные нормы нас защищают. Никто из нас не хочет жить в одиночестве и без любви. Однако некоторые предпочитают страдания одиночества превратностям любви. Существует масса примеров, когда одинокие люди находят внутреннее равновесие и вне брака, добиваясь финансовой самостоятельности, карьерного роста. Особенно это касается женщин: жизнь в браке и воспитание детей отнимает много времени и сил, и большинству из них приходится уйти из профессии, став домохозяйкой. Поэтому некоторые из нас сознательно выбирают жизнь вне брака. Но это вовсе не означает, что не наступит тот день, когда желание любить и быть любимой одержит верх над нашими страхами. И это будет наше собственное желание, в котором нет ни охоты, ни потребности соответствовать норме, быть таким, как «все». Тогда одинокий человек захочет любить, вкладывать в отношения частичку себя. Мы не должны осуждать людей, которые сознательно предпочли одиночество семейной жизни. Это их выбор, право каждого человека жить так, как он хочет. Намного честнее быть одиноким, чем жить без любви, по принципу: «стерпится – слюбится»; иметь любовниц и любовников, обрекая на страдания другую половину и своих детей. Не надо забывать, что общественные стереотипы приносят много страданий. Молодые девушки, одинокие мамы всеми силами стараются выйти замуж. А здесь уже все способы хороши! Они готовы на все ради штампа в паспорте: разбивать семьи, не считаясь с детьми, переступать через чувство собственного достоинства, принося страдания и боль не только другим, но и самим себе. В выборе одиночества есть свои плюсы: если Вам хорошо и комфортно в вашей жизни вне брака, не обращайте внимания на общественное мнение и предрассудки. Это Ваш выбор и он достоин уважения. Будьте счастливы!

Ещё 50 лет назад выбор жизни в одиночестве ассоциировался с чем-то маргинальным и противоестественным. Практически с рождения каждый получал установку на то, что жить одному не только странно и осуждаемо, но и опасно. Утрируемо эта идея появилась в антиутопическом фильме «Лобстер » (2015), по сюжету которого одиночки преследовались по закону, а каждого, кто хотел, но не нашёл себе пару, превращали в животное и выпускали в лес.

Действительно, ещё какие-то 100 лет назад невозможность выйти замуж считалась настоящим горем, а десятки тысяч лет до этого наказание в виде изгнания из общины нередко воспринималось как мера, намного более страшная, чем смертная казнь.

Сегодня же все большее количество людей сознательно уходит в свободное плавание – отказывается от брака, живет и даже путешествует в одиночку. К примеру, в 1950 году в одиночестве жили лишь 22% американцев, сегодня же жизнь соло выбирают более 50% граждан США.

Чем же можно объяснить стремительную отмену свода традиций и правил, ранее чтимых во всем мире? Кляйненберг утверждает, что трансформации современного общества способствовали как минимум четыре причины: эмансипация женщин, социальные сети, изменение городских пространств и возросшая продолжительность жизни.

Действительно, впервые в истории современные реалии таковы, что каждый отдельный индивид является полноценным винтиком экономики, благодаря чему на рынке жилья появилось огромное количество предложений для холостяков. Женская эмансипация позволяет принимать решение о вступлении в брак и рождении детей без угрозы для своего будущего, а увеличение продолжительности жизни приводит к тому, что один из супругов неизбежно переживает второго и не всегда готов связать свою жизнь с новым человеком.

Таким образом, одиночество сегодня приобретает совершенно другой смысл, нежели 50 или 60 лет назад. Сейчас право на жизнь соло – глубоко личное и совершенно адекватное решение, к которому прибегают миллионы жителей планеты.

Однако, несмотря на то, что физически жизнь в уединении стала доступной, вокруг одиночек до сих пор витает множество стереотипов. Нужно понимать, что сегодня жизнь соло не означает полной изоляции. Благодаря интернету и возможности работать дома, одиночки погружены в активную социальную жизнь. Более того, исследования показывают, что у большинства одиноких людей жизнь более насыщенна, чем у их женатых знакомых. Прежде всего, это связано с тем, что новый образ жизни является выбором в пользу здорового эгоизма, то есть времени, предназначенного для себя.

«Массы людей решились на этот социальный эксперимент потому, что, в их представлении, такая жизнь соответствует ключевым ценностям современности - индивидуальной свободе, личному контролю и стремлению к самореализации, то есть ценностям, которые важны и дороги многим с подросткового возраста. Жизнь в одиночестве дает возможность делать то, что мы хотим, когда мы этого хотим и на условиях, которые мы сами устанавливаем».

Эта распространённая сегодня позиция вступает в конфликт с традиционной моделью поведения. При этом известно, что те, кто вступает в брак или заводит детей лишь потому, что «так надо», без лишней рефлексии, нередко осуждают тех, кто выбирает жизнь «без обязательств», независимо от своего личного уровня счастья. Между тем, социологические наблюдения показывают:

«...люди, никогда не состоявшие в браке, не только не менее счастливы, чем те, кто в браке находится, но и чувствуют себя гораздо более счастливыми и менее одинокими, чем те, кто развелся или потерял супруга.... Все те, кто развелся или разошелся со своим супругом или супругой, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите».

Друзья и родственники одиночек нередко беспокоятся и желают тем поскорее найти свою половинку, устроиться на работу в офис или же почаще видеться с близкими. На самом деле, те одиночки, для кого уединение – личный выбор, не являются аутсайдерами и не страдают. С точки зрения психологии, тот, кому не скучно с самим собой, является цельной личностью, не склонной к разрушительной созависимости. Кляйненберг замечает:

«На самом деле увеличение числа одиноко живущих людей никак не связано с тем, ощущают ли себя американцы одинокими или нет. Существует масса открытых для общественности исследований, в которых доказано, что ощущение одиночества зависит от качества, а не количества социальных контактов. Здесь важен не тот факт, что человек живет один, важно, ощущает ли он себя одиноким».

Кроме того, совершенно очевидно, что сегодня мы вынуждены вращаться в бешеном потоке информации. Сообщения и уведомления в социальных сетях смешиваются с телефонными звонками и новостями по телевизору, превращая наши будни в информационную мясорубку. Возможно, сознательное обращение к уединению связано и с желанием отдохнуть от внешнего шума.

Последние исследования, приведённые в работе Кляйненберга, говорят о том, что большинство современных одиночек ведут активную социальную жизнь. Многие из них имеют работу, друзей и любовников, а некоторые даже вступают в брак. При чём же здесь одиночество? Новая социальная реальность позволяет одновременно иметь какие-либо отношения и заниматься собой на своей территории. Так, супружеские пары, нуждающиеся в личном пространстве, предпочитают жить раздельно, встречаясь, например, по воскресеньям.

Такой подход к отношениям нередко вызывает непонимание и даже осуждение – изменение шаблонного поведения редко вызывает принятие у большинства. Также многие обвиняют одиночек в эгоцентризме, завышенной самооценке и равнодушном отношении к людям. Нужно понимать, что чаще всего подобные нападки возникают со стороны тех, кто ведет менее насыщенную социальную жизнь, располагает большим количеством свободного времени и подвержен психологической зависимости. Современные одиночки готовы поддерживать социальные контакты, однако строго подходят к выбору друзей. Их внешняя изоляция (желание жить одним) не означает то, что им не нужны люди, или то, что они не умеют любить. Кроме того, выбравшие жизнь соло, понимают, что количество друзей и знакомых не гарантирует внутреннего комфорта.

Также многие считают, что одиночки не сталкиваются с проблемами, так как лишены любых обязательств, что тоже не соответствует истине. Жизнь соло как стиль жизни – совершенно новый феномен, к масштабам распространения которого мир не был готов. Именно поэтому сегодня одиночки сталкиваются с множеством проблем. Некоторые работодатели не готовы принять на службу неженатого человека, подозревая его в безответственности. В этом случае одиночки вынуждены воевать против стереотипов. Любители путешествий отмечают, что цена тура или номера отеля на одного человека значительно превосходит стоимость отпуска для пар или компаний. Именно поэтому сегодня появились целые общества защиты прав одиноких людей. Очевидно, что в скором времени возможно развитие бизнеса, целевой аудиторией которого станут одинокие люди.

Сейчас, несмотря на глобальный рост домохозяйств, которые составляет всего лишь один человек, осознанное одиночество вызывает непонимание и обвинение в инфантилизме. Однако психологи и психиатры отмечают, что способность жить одному – то необходимое качество, которому многие не могут научиться за всю свою жизнь. Известно, что каждому время от времени необходимо побыть одному, чтобы понять своё место в окружающей их реальности. Более того, высокий процент одиночек может позволить себе тратить большое количество времени на самореализацию. Неслучайно чаще всего такой образ жизни выбирают представители так называемого креативного класса.

Эрик Кляйненберг опубликовал своё исследование всего лишь два года назад. В нём он заявляет о «масштабном социальном эксперименте», в котором участвует весь мир. Интересно, что сегодня, спустя 24 месяца, феномен жизни соло стал намного более привычен, а это значит, что скоро мы сможем говорить не только об эксперименте, но и действительно новой социальной реальности.