Примеры я сообщений для воспитателей. Чаще используйте «Я-сообщения» для выражения своих положительных эмоций. Вот основные правила "Я-сообщения"

Отношения, основанные на взаимопонимании, строятся на следующих важных моментах:

­ понимание эмоционального состояния ребенка и выражение в словах того, что мы поняли;

­ осознание свого собственного состояния и выражение собственных чувств в корректной форме.

Понять состояние ребенка нам поможет «Активное слушание», а выразить собственные чувства и пожелания — «Я-сообщения».

Правила «Активного слушания».

Прежде чем высказывать собственные мысли по поводу ситуации, в которой находится ребенок, нужно, прежде всего, понять его, понять, что он чувствует в этой ситуации. Это сделать достаточно просто, если внимательно слушать, что именно говорит ребенок. За любыми фразами можно услышать чувства, которые он испытывает в этот момент. А, сказав ребенку, что мы знаем о его переживаниях, мы даем ему возможность рассказать о своих переживаниях и быть понятым.

Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок и назвать «по имени» это его чувство. Этот прием называется «Активное слушание».

Активно слушать ребенка – значит возвращать ему в беседе то, что он вам рассказал, при этом обозначив его чувства.

Сын: Он отнял мою машинку!

Мама: Ты очень огорчен и рассержен на него.

Сын: Больше я туда не пойду!

Папа: Ты больше не хочешь ходить в школу.

Дочь: Не буду я носить эту дурацкую шапку!

Мама: Тебе она очень не нравится.

Особенности и правила беседы по способу активного слушания:

Во-первых. Обязательно повернитесь лицом к ребенку. Важно, чтобы ваши и его глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький присядьте около него, возьмите его на руки или посадите на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

Во-вторых. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

Утвердительная форма показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» ребенка, что он слышит и принимает его чувства. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

В-третьих. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Паузы помогают ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Если глаза ребенка смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

В-четвертых. В вашем ответе иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Для повторения можно использовать другие слова, но с тем же смыслом.

Сын: Не буду больше водиться с Петей!

Отец: Не хочешь с ним больше дружить. (повторение услышанного).

Сын: Да, не хочу…

Отец (после паузы): Ты на него обиделся… (обозначение чувства).

Таким образом, «Активное слушание» приводит к очень важным для взаимопонимания результатам: ослабляются отрицательные переживания ребенка; ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше; к тому же он сам продвигается в решении свого вопроса.

Примеры:

Ситуация и слова ребенка	Чувства ребенка	Ваш ответ
«Сегодня, когда я выходила из школы, мальчишка-хулиган выбил у меня портфель и из него все высыпалось».	Огорчение, обида	Ты очень расстроилась, и было очень обидно
(Ребенку сделали укол, плачет): «Доктор плохой!»	Боль, злость	Тебе больно, ты рассердилась на доктора
(Старший сын – маме): «Ты всегда ее защищаешь, говоришь «маленькая, маленькая», а меня никогда не жалеешь».	Несправедливость	Тебе хочется, чтобы я тебя тоже защищала

Формула «Я-сообщения».

Чтобы выразить свои чувства и пожелания конструктивным образом, лучше всего использовать «Я-сообщения». В таких сообщениях мы говорим от собственного лица и про себя (про свои чувства, мысли, пожелания). Такие фразы помогают ребенку понять вас.

Например, фраза «Я очень устал» («Я-сообщение») вызывает сочувствие и желание как-то поддержать человека. В то время как фраза «Ты меня утомил» («Ты-сообщение») может вызвать обиду или чувство вины, которые не способствуют взаимопониманию.

«Я-сообщение» можно построить следующим образом:

– событие (когда…, если…)

– ваша реакция (я чувствую…)

– предпочитаемый вами исход (мне хотелось бы, чтобы…; я предпочел…; я был бы рад…)

Пример:

Я так устаю (чувства) все время завязывать тебе шнурки (событие), как бы мне хотелось, чтобы ты научился делать это самостоятельно (предпочитаемый исход).

Когда я вижу грязные руки (событие), у меня мурашки по спине бегают (чувства), я был бы очень рад, если бы ты мыл руки перед едой (предпочитаемый исход).

Меня обижает и сердит (чувства), когда я прихожу уставшая и застаю дома бардак (событие).

Первоочередная цель Я-сообщения – не заставлять кого-то что-то сделать, а сообщить свое мнение, свою позицию, свои чувства и потребности. В такой форме ребенок услышит и поймет их гораздо быстрее.

Таким образом, поняв ребенка и выразив свои чувства и пожелания, используя описанные приемы, мы получаем возможность для конструктивного решения вопроса и движемся в сторону взаимопонимания и доверия.

детский, семейный психолог

По материалам книги Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как?

Возможно, что вы, подобно многим взрослым, знакомящимся с методом рефлексивного слушания, говорите себе:

«Это очень возвышенно и благородно помочь ребенку осознать свои чувства, но и у меня есть чувства, и хорошо бы ребенок тоже знал о них».

Сообщать ребенку о чувствах, испытываемых родителем, можно как эффективно, так и неэффективно. Различие станет понятным, если уяснить разницу между конструкциями:

«ТЫ-СООБЩЕНИЕ» и «Я-СООБЩЕНИЕ»

Многие «сообщения», которые взрослые «посылают» ребенку, содержат слово «ТЫ»: «Лучше бы ТЫ отложил это», «ТЫ не должен так делать» и т. д. В данном случае «ТЫ» обижает и заставляет другого человека чувствовать себя несчастным.

Формула «Я - сообщение» показывает, какие чувства у вас вызывает поведение ребенка. Например: «Я не могу объяснять урок, когда кто-то так шумит» или «Мне не нравится, что игрушки разбросаны по полу». Данная формула сфокусирована на чувствах взрослого и не обвиняет ребенка.

Формула «Я - сообщение» оказывается более эффективной, поскольку она реализует доверие и уважение, давая ребенку возможность сохранить хорошее самочувствие. Более того, она уменьшает антагонизм между взрослым и ребенком. Как строить «Я - СООБЩЕНИЕ»? Мы уже уяснили, что, пытаясь корректировать поведение ребенка, мы должны сосредоточиться на его поведении, а не на его самосознании.

Теперь давайте сделаем следующий шаг: родительский или педагогический гнев вызывает обычно не само поведение ребенка, а последствия такого поведения.

Это те самые последствия, которые пересекаются с желаниями или правами взрослых.

Если взрослый не воспринимает последствия поведения ребенка как фрустрирующие и вызывающие гнев, то, вероятно, не будет волноваться, если только поступки ребенка не являются действительно вредными и опасными.

Например, мама занята стиркой, в то время как дети отлично проводят время, громко смеясь и болтая. В этот момент все чем-то заняты и не надоедают друг другу. Соседка звонит в дверь, и мама, открыв, начинает разговаривать с ней. Теперь шум, производимый детьми, вызывает у нее раздражение, поскольку мешает беседе с соседкой.

Данный пример показывает, что вас часто раздражает не столько поведение детей, сколько его последствия для вас лично. Именно поэтому важно сказать детям, что вы чувствуете при этом. Необходимо также дать детям понять, что переживания взрослого относятся именно к последствиям их поведения, а не к самому поведению. В приведенном примере мама может сказать: «Из-за этого шума я едва слышу тетю Таню».

Поскольку раздражение вызвано последствиями поведения детей, замечание, сделанное взрослым в соответствии с формулой «Я - сообщаю», окажется более эффективным, нежели обычный окрик. Конструкция «Я - сообщаю - в ответ» включает в себя три ступени:

1. Безоценочное описание поведения ребенка: «Когда ты всюду разбрасываешь свои вещи...».

2. Указание на то, каким образом поведение ребенка мешает взрослому: «... я вынуждена убрать их на место».

3. Характеристика чувств, испытываемых при этом взрослым: «...и мне совершенно не нравится брать на себя эту обязанность».

При использовании формулы «Я - сообщаю - в ответ» следует быть готовым к тому, чтобы:

§ фокусировать внимание на своих или чьих-то переживаниях, но не на ребенке;

§ общаться с ребенком тоном, демонстрирующим внимание и уважение;

§ избегать обвинений, критики и т. п.;

§ внимательно выслушать то, что говорит ребенок о своей проблеме.

Кратко, формула «Я - сообщаю - в ответ» в целом охватывает три специфических момента ситуации:

Поведение ребенка - чувства родителя - последствия поведения ребенка для взрослого.

Следующие незавершенные предложения помогут вам построить общение по данной формуле:

1. Когда ты... (констатация поступка ребенка).

2. Я чувствую... (констатация ваших переживаний).

3. Потому что... (констатация последствий поведения ребенка).

Необязательно жестко придерживаться предложенной последовательности определенных частей формулы «Я - сообщаю - в ответ»; в ряде случаев можно, например, опустить сообщение по поводу ваших переживаний. Простые утверждения типа: «Я не могу убрать квартиру, поскольку в коридоре валяется твой велосипед» столь же эффективны, как и фраза: «Когда вы шумите, я совершенно не слышу, что мне отвечают, и это раздражает меня».

Построение конструкции «Я - сообщаю - в ответ» зависит от ситуации. Важно помнить следующее:

§ сообщение фиксируется на переживаниях взрослого (даже если об этих пережиганиях специально не говорится);

§ оно дает ребенку представление о том, чем именно его поведение мешает взрослому;

§ оно не содержит обвинений ни в чей адрес. Построение позитивных отношений между взрослыми и ребенком является делом одновременно радостным и утомительным. В одних случаях ваши усилия вознаграждаются, в других вы испытываете разочарование. Это требует огромной работы как ребенка, так и взрослого.

И в конце несколько общих правил эффективного общения взрослого и ребенка.

1. Беседуйте с ребенком дружелюбно, в уважительном тоне. Для того чтобы воздействовать на ребенка, вы должны научиться сдерживать свой критицизм и видеть позитивную сторону общения с ребенком. Тон, которым вы обращаетесь к ребенку, должен демонстрировать уважение к нему как к личности.

2. Будьте одновременно тверды и добры. Выбрав способ действия, вы не должны колебаться. Будьте дружелюбными и не выступайте в роли судьи.

3. Снизьте контроль. Контроль над детьми обычно требует особого внимания взрослых и редко приводит к успеху. Более эффективным оказывается спокойное, отражающее реальность, планирование способа действия.

4. Поддерживайте ребенка. Взрослый может поддержать ребенка, признавая его усилия и вклад, равно, как и достижения, а также демонстрируя, что понимает его переживания, когда дела идут не очень хорошо. В отличие от награды поддержка нужна даже тогда, когда ребенок не достигает успеха.

5. Имейте мужество. Изменение поведения требует практики и терпения. Если какой-то подход окажется не удачным, не нужно отчаиваться, следует остановиться и проанализировать переживания и поступки - и ребенка, и свои. В результате в следующий раз взрослый будет лучше знать, как поступить в подобной ситуации.

6. Демонстрируйте взаимное уважение. Педагоги и родители должны демонстрировать доверие к ребенку, уверенность в нем и уважение к нему как к личности.

Некоторые способы преодоления конфликтов между детьми и взрослыми.

Двенадцатилетняя Соня и ее мать спорили по поводу того, кто должен прибирать в комнате Сони. Мать считала, что это обязанность дочери, но та заявила, что не будет убирать свою комнату.

Что же происходит между Соней и ее матерью? Мать хочет, чтобы Соня несла ответственность за свою комнату; однако она говорит об этом таким тоном, что Соня занимает оборонительную позицию. С другой стороны, всякий раз, когда Соня начинает защищаться, мать становится все более и более «глухой». Конфликт углубляется. Как Соне и ее матери решить его?

Как разрешать противоречия так, чтобы выигрывали все?

Многим родителям иногда трудно сдержать отрицательные эмоции при общении с ребенком. Они срываются и на сына или дочь, а потом мучаются чувством вины и спрашивают у , что делать. Как этого избежать?

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – педагог, психолог и профессор психологического факультета МГУ. В своих книгах «Общаться с ребенком: как?» и «Общаться с ребенком: так?» она учит родителей грамотно выходить из детско-родительских конфликтов, не раня психику ребенка.

Вместо: «Ты плохой» говорите «Я расстроен твоим поведением»

Особое внимание Юлия Борисовна и другие психологи уделяют технике «Я-сообщений». Она заключается в том, что родителям лучше оценивать поступки ребенка, описывая свое состояние, а не его поведение. Вместо: «Ты поступил плохо» («Ты-сообщение») стоит сказать: «Я расстроен(а) твоим поведением» («Я-сообщение»). То есть говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу поведения ребенка, а не делать суждений о нем самом.

Таким образом мы избавляемся от обвинительного тона, который вызывает у ребенка неприязнь или протест. Разговаривая о поведении ребенка с помощью «Я-сообщений», становится проще строить конструктивный диалог. Так дочь или сын станут вашими союзниками в решении проблемы, а не будут чувствовать себя как на скамье подсудимых.

Как общаться с помощью «Я-сообщений»?

1. Чаще используйте «Я-сообщения» для выражения своих положительных эмоций

Малышу необходимо чувствовать родителей. Чаще говорите ему: «Я рад(а) тебя видеть», «Я тебя люблю», «Мне нравится играть с тобой».

2. Выслушайте ребенка, не перебивая

Ребенок пока не умеет выражать свои чувства так, как это умеют взрослые. И не стоит от него этого ожидать. Для начала выслушайте все, что он вам рассказывает, задавая уточняющие вопросы.

Учите ребенка формулировать капризы и недовольства с помощью «Я-сообщений». Пусть он расскажет о том, как он себя ощущает. Например, сын говорит вам: «Мама, я не хочу завтра в школу». Вы отвечаете: «Ты устал и хочешь отдохнуть?». Или дочь пришла с улицы и заявляет: «Я не буду больше играть с Машей, она жадина!». Переформулируйте в: «Ты злишься, что она не дала тебе свою куклу?». Такие фразы позволяют наладить контакт с ребенком: удостоверившись, что его понимают, чадо с готовностью поделится своими трудностями и позволит вам помочь их разрешить.

4. Выражайте недовольство действиями ребенка, но не им самим

Выражать недовольство можно и нужно, но не самим ребенком, а его действиями. «Я-сообщения» позволяют высказать собственные чувства вместо обвинений ребенка: «Я расстраиваюсь, когда ты говоришь плохие слова», а не «Ты говоришь плохие слова», и ни в коем случае не «Ты – плохой мальчик, раз говоришь плохие слова».

Основной посыл, который от вас в данном случае получает ребенок, звучит так: «Ты мне дорог(а), я очень тебя люблю, но твой поступок меня огорчает».

5. Расскажите о причинах своего недовольства

После того, как вы высказали ребенку свое недовольство, используя «Я-сообщения», расскажите о его причинах. Например, подрастающая дочь поздно вернулась с прогулки с друзьями, вы переволновались, а завтра новый рабочий день. Поведайте дочери о том, что вам сложно будет заснуть, а завтра необходимо рано встать на работу. Естественно, также используя «Я-сообщения».

Если ребенок все еще вас не понял, возвращайтесь к пункту 1: «Чаще используйте «Я-сообщения»

6. Опишите, какого поведения вы ждете от ребенка

В завершении разговора с ребенком объясните ему, какое поведение вы от него ожидаете. Если мы возьмем приведенный выше пример общения с дочерью-подростком, то фраза будет выглядеть так: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты раньше приходила домой с прогулки».

Если ребенок уже вырос, то он может не согласиться с той линией поведения, которую вы предлагаете. В этом случае необходимо искать компромисс и возвращаться к пункту 2 «Выслушайте ребенка, не перебивая».

7. Опишите последствия продуктивного взаимодействия

Вы станете мастером в общении с собственным ребенком, если будете описывать не только то, что происходит, если ребенок не слушается, но и то, зачем вы требуете от него определенного взаимодействия. Например, за тревогой матери, которая волнуется, что дочь поздно приходит с прогулки, скрывается желание больше взаимодействовать с взрослеющим подростком. «Если ты будешь возвращаться раньше, мы с тобой сможем больше общаться и обсуждать, что происходит у тебя в жизни».

Екатерина Кушнир

Начнем с примеров. Рассмотрим некоторые высказывания родителей:
1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и МНЕ стыдно от взглядов соседей.
2. МНЕ трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и Я все время спотыкаюсь.
3. МЕНЯ очень утомляет громкая музыка.
Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения Я, МНЕ, МЕНЯ. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-СООБЩЕНИЯМИ».

Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:
1. Ну что у ТЕБЯ за вид?
2. Перестань тут ползать, ТЫ мне мешаешь.
3. ТЫ не мог бы потише?
В таких высказываниях используются слова ТЫ, ТЕБЯ, ТЕБЕ. Их можно назвать ТЫ-СООБЩЕНИЯМИ».

На первый взгляд разница между «Я-» и «Ты-сообщениями» невелика. Более того, вторые привычнее и «удобнее». Однако в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику в адрес ребенка. Вот типичный диалог:
- Когда ты наконец начнешь убирать свою комнату?! (Обвинение.)
- Ну хватит, пап. В конце концов, это моя комната!
- Как ты со мной разговариваешь?! (Осуждение, угроза.)
- А что я такого сказал?

Итак, ПРАВИЛО: Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

«Я-сообщение» имеет ряд ПРЕИМУЩЕСТВ по сравнению с «Ты-сообщением».

1. ОНО ПОЗВОЛЯЕТ ВАМ ВЫРАЗИТЬ СВОИ НЕГАТИВНЫЕ ЧУВСТВА В НЕОБИДНОЙ ДЛЯ РЕБЕНКА ФОРМЕ. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира - война.

Недавно мне довелось присутствовать при разговоре одиннадцатилетней девочки со своей мамой. Девочка была расстроена и вспоминала, плача, все свои «обиды». «Ты не думай, что я не понимаю, как когда ты ко мне относишься. Я все вижу! Вот, например, сегодня, когда ты вошла и мы крутили магнитофон, вместо того чтобы учить уроки, ты разозлилась на меня, хотя ничего не сказала. А я видела, видела это, можешь не отпираться. Я поняла это по тому, как ты посмотрела на меня, даже как повернула голову!»

Такая реакция девочки была прямым следствием скрытого недовольства ее матери. Я подумала: какими же тонкими и наблюдательными «психологами» бывают наши дети, и какой урок преподала эта девочка маме (и мне заодно), разбив холодный лед ненужного молчания и дав выход своим чувствам.

2. «Я-СООБЩЕНИЕ» ДАЕТ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЕТЯМ БЛИЖЕ УЗНАТЬ НАС, РОДИТЕЛЕЙ. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же - делает взрослого ближе, человечнее.

Недавно я слышала, как одна мама говорила по телефону с десятилетним сыном. Мама (педагог по профессии) рассказывала ему о том, как трудное для нее занятие прошло успешно. «Ты ведь знаешь, - говорила она, - как я волновалась сегодня утром. Но все кончилось хорошо, и я очень рада. И ты рад? Спасибо!» Было приятно наблюдать такую эмоциональную близость между мамой и сыном.

3. КОГДА МЫ ОТКРЫТЫ И ИСКРЕННИ В ВЫРАЖЕНИИ СВОИХ ЧУВСТВ, ДЕТИ СТАНОВЯТСЯ ИСКРЕННЕЕ В ВЫРАЖЕНИИ СВОИХ. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и они тоже могут довериться.

Приведу письмо одной мамы, которая спрашивает, правильно ли она поступила. «Мы разошлись с мужем, когда сыну было шесть лет. Сейчас ему одиннадцать, и он стал глубоко, осознанно, но больше про себя, скучать по отцу. Как-то вырвалось у него: «С папой я пошел бы в кино, а с тобой не хочется». Однажды, когда сын прямо сказал, что ему скучно и тоскливо, я сказала ему: «Да, сынок, тебе очень грустно, и грустно, наверное, оттого, что нет у нас папы. Да и мне невесело. Был бы у тебя папа, у меня муж, было бы нам жить намного интереснее». Сына как прорвало: прислонился к моему плечу, полились тихие горькие слезы.
Всплакнула украдкой и я. Но нам обоим стало легче. Я долго думала об этом дне и где-то в глубине души понимала, что сделала правильно. Не правда ли?»

Мама интуитивно нашла правильные слова, сказала мальчику о его переживании (активное слушание), а также рассказала о своем («Я-сообщение»). И то, что обоим стало легче, что мама и сын стали ближе друг к другу, - лучшее доказательство действенности этих методов. Дети очень быстро усваивают от родителей манеру общения. Это касается и «Я-сообщения».

«С тех пор, как я стал использовать «Я-сообщения», - пишет папа пятилетней девочки, - у дочки почти исчезли просьбы типа «Дай мне!», «Поиграй со мной!» Чаще звучит: «Мне хочется», «Я не могу больше ждать».

4. ВЫСКАЗЫВАЯ СВОЕ ЧУВСТВО БЕЗ ПРИКАЗА ИЛИ ВЫГОВОРА, МЫ ОСТАВЛЯЕМ ЗА ДЕТЬМИ ВОЗМОЖНОСТЬ САМИМ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ. И тогда - удивительно - они начинают учитывать наши желания и переживания.

Приведу случай, рассказанный мамой четырехлетнего мальчика.
«Пришли мы с сыном в аптеку. Он захотел витамины, я ему купила.
Потом он увидел другие, стал и их просить. Я сказала: «Сережа, давай договоримся: когда эти витамины кончатся, я куплю другие». Но он начал ныть, а потом - толкать меня и кричать, причем так, чтобы слышали окружающие. Мне было очень неприятно и стыдно. Я уже не замечала вокруг никого, не знала, как выйти из положения. И тогда я громко сказала:
- Мне ужасно стыдно из-за такой сцены.
И вдруг Сережа оглянулся, посмотрел по сторонам на всех, потом прижался ко мне, обнял за ноги и говорит:
- Мам, пойдем. Как хочешь. Вот сколько скажешь съесть витаминок, столько я и съем. Скажешь одну - съем одну, скажешь две - съем две.
Так мы и пошли домой. Он все время заглядывал мне в глаза и повторял, сколько он съест витаминок».

Интересный факт: то безумие, в которое вы впадаете сегодня, попросту не существовало ещё 10, 20 лет назад. В те времена вы бы не стали маниакально проверять свой телефон каждые несколько минут, впадая то в гнев, то в отчаяние, испытывая муки просто из-за того, что человек не прислал вам короткое глупое сообщение.

Современный роман - это стресс, особенно когда дело доходит до переписки. В 2010 году только 10% молодых людей использовали сообщения, чтобы пригласить кого-то на свидание в первый раз. В 2013 году - уже 32%. Всё больше и больше людей сидят в одиночестве, уставившись в экран телефона, и в то же время испытывают целый спектр эмоций.

Прошло несколько минут, и статус моего сообщения изменился на «прочитано». Моё сердце остановилось. Вот он, момент истины. Я приготовился и не отрываясь смотрел, как на экране смартфона появляются эти маленькие точки, которые показывают, что кто-то печатает вам ответ. Ощущения как от медленной поездки до самой высокой части горки. Но вот проходит несколько секунд - и всё, они исчезли. И никакого ответа.

Хммм… Что случилось? Проходит ещё несколько минут и… ничего. Проходит 15 минут… Ничего. Моя уверенность сходит на нет, начинают мучить сомнения. Проходит час… Ничего. Проходит два часа… Ничего. Проходит три часа… Начинается лёгкая паника. Перечитываю своё сообщение. Я был в нём уверен, но теперь начинаю гадать, что же с ним не так.

«Я такой дурак! Нужно было набрать „Привет!“ с двумя „е“, а не с одной. Я задал слишком много вопросов. О чём я только думал? Ох, нужно было спросить о чём-нибудь другом. Азиз, ЧТО НЕ ТАК С ТОБОЙ И ТВОИМИ ВОПРОСАМИ?»

Азиз Ансари (Aziz Ansari)

Технологический прогресс сегодня позволяет нам связаться с понравившимся человеком мгновенно. Но проблем от этого меньше не становится. Например, как пригласить девушку или парня на свидание? Стоит позвонить? Или написать СМС? Или добавиться в друзья и отправить сообщение в социальной сети? Сколько нужно ждать, прежде чем ответить на приглашение? Очевидно, с прогрессом появились и перемены в нашей личной жизни. Мы иначе оцениваем партнёра, иначе завязываем и строим отношения.

Комик Азиз Ансари решил разобраться в проблемах современных романтических отношений и вместе с социологом из Нью-Йоркского университета Эриком Клиненбергом (Eric Klinenberg) разработал масштабный научно-исследовательский проект. С 2013 по 2014 год они работали с фокус-группами и проводили опросы по всему миру, а также устраивали интервью с известными исследователями романтических отношений. Результаты этого исследования вылились в книгу «В активном поиске », в которой, помимо прочего, можно найти и ответ на вопрос, что делать, как только вы отправили или получили сообщение.

Сколько времени нужно подождать, прежде чем ответить на сообщение?

Этот вопрос вызвал больше всего споров и разногласий среди респондентов. И вот каких тактик обычно придерживаются люди.

• Тактика удвоения времени отклика: вам отвечают через пять минут, вы ждёте десять. Таким образом, вы всегда будете в более выигрышной позиции, потому что будете казаться более занятым и менее доступным, чем ваш собеседник.
• Некоторые ждут несколько минут, чтобы показать, что в их жизни есть что-то более важное, чем телефон.
• Часть респондентов считает, что лучше удваивать время ответа, но иногда можно ответить и быстро, в этом нет ничего страшного (как, впрочем, и в слишком долгом ответе).
• Некоторые люди уверяют, что ждут ровно 1,25 от времени ответа.
• Другие утверждают, что достаточно подождать три минуты.
• Были и те, кто уже по горло сыт подобными играми, поэтому они отвечают незамедлительно, как только увидели сообщение. Они считают, что их ответы без наигранного ожидания кажутся более живыми и уверенными.

Но действительно ли эти тактики работают? И почему так много людей их придерживается? Посмотрим, соотносятся ли эти стратегии с реальными психологическими исследованиями.

Ответ как вознаграждение

В последние годы учёные, занимающиеся проблемами поведения, изучали вопрос, почему тактики ожидания оказывают на людей такое мощное воздействие.

Вы будете казаться менее привлекательным, если отвечаете на сообщения незамедлительно.

Психологи провели сотни исследований, в которых они в разных условиях давали животным вознаграждения. Одна из самых интересных находок - «неопределённая награда», то есть та ситуация, когда животное, нажимая на рычаг, не может предугадать, получит ли оно вознаграждение. Оказалось, неопределённость в значительной степени увеличивает заинтересованность животного в получении награды: повышается уровень дофамина, так что, можно сказать, оно кайфует от этого ощущения.

У лабораторных животных, которые при каждом нажатии на рычаг получали награду, заинтересованность в конечном итоге сходит на нет. Ведь они знают, что как только захотят вознаграждение, они его получат.

В отношениях действует тот же принцип: если вы парень или девушка, которые без промедления отвечают на сообщения, вас начинают воспринимать как должное. В результате вы снижаете свою ценность в качестве награды. Это значит, что другой человек не будет испытывать сильной потребности ответить на сообщение. Или, как в случае с лабораторными животными, потребности нажимать на рычаг.

Что общего у переписки и игромании

Обмен сообщениями - это среда, в которой наш ум начинает работать специфически. До того, как у всех появились сотовые телефоны, люди всегда выжидали некоторое время (несколько часов или дней), прежде чем перезвонить, но так, чтобы другой человек не испытывал беспокойства. Переписка приучила нас к получению более быстрых ответов. Согласно опросам, этот показатель варьируется от человека к человеку в промежутке от 10 минут до одного часа.

Наташа Шуль (Natasha Schüll), антрополог из Массачусетского технологического университета (США), изучает зависимость от азартных игр, в частности, что происходит с умами и телами людей, которые подсели на игровые автоматы. В отличие от карт, скачек или еженедельной лотереи, которые заставляют игроков ждать (своей очереди, когда финишируют лошади, начала еженедельного розыгрыша), игровые автоматы позволяют играть в азартные игры без промедления, так как игрок оперативно получает информацию.

Вы привыкли ожидать мгновенного результата, поэтому начинаете терять терпение при любых малейших задержках. Когда вы переписываетесь с человеком, который вам нравится, но которого вы пока знаете недостаточно хорошо, это очень похоже на игровой автомат. Здесь тоже много неопределённости, предвкушения, тревоги. Вы настроены на получение сообщения. Вы этого хотите, вам это нужно прямо сейчас. Но если вы не получаете быстрой ответной реакции, это выбивает вас из колеи.

Наташа Шуль

Текстовые сообщения отличаются от сообщений, которые люди оставляли на автоответчиках до появления смартфонов. Сообщение на автоответчике можно сравнить с покупкой лотерейного билета. Вы заранее знаете, что придётся подождать, пока не узнаете выигрышные номера. Вы не ожидаете, что вам тут же перезвонят. Вы даже можете наслаждаться этим чувством неизвестности, потому что заранее знаете, что придётся подождать несколько дней. Но в случае с текстовыми сообщениями, если вы не получаете ответа через 15 минут, то начинаете сходить с ума.

Как казаться привлекательнее в глазах другого человека

Психологические принципы, связанные с ожиданием, могут оказаться очень полезной стратегией для одинокого человека, который хочет казаться привлекательнее.

Например, давайте предположим, что вы мужчина, который познакомился с тремя женщинами в баре. На следующий день вы пишете им. Две отвечают достаточно быстро, а третья не отвечает вообще. Первые две женщины проявили к вам интерес, и ваш мозг, получив ответ, успокоился. Но третья женщина, не ответив, создала неопределённость, и ваш мозг начинает искать объяснение её поступку. Вы не теряете интереса: «Почему она не отвечает? Что со мной не так? Может, я что-то сделал не так?». Эта неопределённость, как установили социальные психологи, может привести к сильной романтической привлекательности.

Команда учёных - Эрик Уитчёрч (Erin Whitchurch), Тимоти Уилсон (Timothy Wilson) и Дэниел Гилберт (Daniel Gilbert) - провела исследование, в ходе которого женщинам демонстрировались профили разных мужчин в социальной сети Facebook, которые в свою очередь рассказали, что думают об их профилях.

• Одной группе женщин показывали профили мужчин, которые оценили профили испытуемых из этой группы как лучшие.
• Второй группе сказали, что им демонстрируются профили мужчин, которые оценили их аккаунты как средние.
• Третьей группе показывали профили мужчин, которые не смогли определиться, нравятся им эти женщины или нет.

Ожидалось,что женщины будут отдавать предпочтение мужчинам, которые оценили их как лучших, а не как средних (по принципу взаимности - нам нравятся люди, которые любят нас). Тем не менее, женщины чаще предпочитали мужчин из неопределившейся группы. Позже они также сообщали, что больше думали о мужчинах, которые не определились в оценке.

Когда вы много думаете о каком-то человеке, его образ прочно укрепляется у вас в голове, что, в конечном итоге, может привести к возникновению притяжения.

Ещё одна идея из социальной психологии, которая касается наших игр с ожиданием - это принцип дефицита. Обычно мы воспринимаем нечто как более желаемое, когда оно кажется нам недоступным. Таким образом, когда вы редко получаете сообщения от кого-то, по сути, этот человек искусственно создаёт дефицит и представляет себя в более выгодном свете.

Не принимайте всё на свой счёт

Вы написали человеку и пригласили его на свидание, а от него никакой реакции. Что делать в такой ситуации? Уж точно не посыпать себе голову пеплом и думать, что же вы сказали или сделали не так. Не забывайте, что иногда дело не в вас, а в том, что в игру вступают другие факторы. В жизни человека может происходить что-то, о чём вы не имеете ни малейшего понятия, но это может повлиять на его желание заводить отношения.