Советы психолога: как правильно ссориться. Как отличить настоящего истерика от бытового хама

Обычно слово «истеричка» включает в себя несколько значений:

1)устраивает скандал на пустом месте, то есть почти без повода или по небольшому поводу дает неадекватно сильную негативную реакцию;

2)долго не может успокоиться, расходясь все больше и больше и почти полностью теряя контроль над собой;

3)после взрыва почти всегда признает собственную неадекватность, чрезмерность, потерю контроля над своими эмоциями.

Истерические всплески не только отпугивают мужчин, самую дурную службу они служат самим женщинам. Женщина перестает доверять себе, испытывает чувство вины, готова признать, что сама собой управлять не всегда может и поэтому готова передать руководство собой партнеру. Несколько истерик - и вот уже женщина готова сказать партнеру «прости, я, кажется, совсем дура, возьми надо мной шефство».

Если мужчина хищник, он может взять контроль над такой женщиной и воспользоваться им для своей выгоды. Если мужчина совсем не хищник, он тоже вынужден брать контроль над такой женщиной, поскольку иначе она становится опасна даже для себя самой.

Женщина как бы признает свою частичную недееспособность, а значит и отказывается от прав. Но так как настроение ее часто меняется, она может обвинить того же самого мужчину, что он подавляет ее и устроить ему очередной вынос мозга.

Давайте разберемся, как возникают большинство женских истерик, как складывается истерическое поведение, чтобы все-таки учиться рулить собой, не съедая мозг близким и любимым людям, но и не отдавая им над собой контроль.

Прежде всего, надо понять, в большинстве истерических приходов женщина не виновата, но и партнер ее тем более не виноват. Так сложилась ситуация. Невиновность женщины ни в коем случае не означает, что ничего не нужно делать. Наоборот нужно делать обязательно, но вот усилия свои нужно направлять не внутрь себя, обвиняя себя и стыдя, а на изменение ситуации.

Обратите внимание, как неправильно многие понимают значение слов «внутренний локус контроля». Они думают, что это взгляд направленный внутрь. Нет. В большинстве случаев внутри искать совершенно нечего.

Локус нужно направить на ту ситуацию, которую ты можешь исправить. Внутренний локус - это значит ИЗНУТРИ, это значит центр управления в ваших руках, а направлен он может быть и вовне и чаще всего должен быть направлен вовне, просто в границах собственного влияния, туда, куда дотягиваются руки, а не туда, где сам человек своими руками ничего изменить не может.

Когда же женщина ругает и обвиняет себя, она действует не с позиции внутреннего локуса контроля, а с позиции внешнего, направленного на нее саму. Она как бы встает в позу фрекен-бок, смотрит на себя со стороны и ругает-ругает. Но так как потеряла контроль она не специально и совершенно не намеренно, ругать совершенно бесполезно, это значит наносить себе же дополнительный ущерб.

Это главное, что нужно запомнить. Второе - необходимо понять, что, хотя партнер чаще всего тоже не виноват и, более того, пострадавший, он, тем не менее, участник ситуации, которая складывается таким образом, что у вас возникают истерики. Не обвиняя его и не требуя у него изменить ситуацию (чаще всего он не может, да и не обязан подчиняться вашим требованиям) его обязательно нужно учитывать как главную фигуру.

Скорее всего ситуация складывается так, что фигура партнера оказывается в такой диспозиции с вашей, что вам сносит крышу. Нужно понять, что это за диспозиция такая и можно ли что-то поменять, учитывая интересы партнера.

Как правило, истерическое поведение складывается не сразу. Ему предшествует одна или несколько предыстерических ситуаций, когда женщине хотелось устроить скандал и поссориться с партнером, но она сдержалась. Дальше она совершила одну или несколько очень грубых ошибок - она предала себя. Она успокоилась, оценила свои эмоции как неадекватные и отругала себя за желание устроить скандал.

Представьте себе, что вы грубая мамаша, а ваш эмоциональный план - нежная девочка. Девочке холодно, а мамаша ее ругает, девочка хочет в туалет, а мамаша ее высмеивает, девочке страшно, а та опять запрещает чувствовать то, что она чувствует. Невероятный садизм, не правда ли?

Именно так вы поступаете с собой, когда испытав бурный всплеск эмоций, жуткую боль, обиду, желая тут же высказать и выплеснуть гнев, приказываете себе заткнуться, а потом говорите себе «видишь, как хорошо, что ты заткнулась тогда?»

Грубой и жестокой мамаше девочка перестает доверять в конце концов, именно так складывается истерический тип поведения. Теперь ваш эмоциональный план вообще перестает слушать доводы разума и просто устраивает разнос по любому поводу. Мамаша идет к черту, и если после истерики она устроит девочке порку с долгим морализаторством, будет обвинять ее, как же так она могла, как же она безобразно, стыдно и глупо выглядела, сколько бед она натворила, очень скоро мамашу могут вообще лишить родительских прав.

Девочка придет к мужчине и скажет (не буквально, а по сути): «возьми надо мной шефство, моя мать бьет меня смертным боем и поэтому быть моим опекуном не может». Ювенальная юстиция, в общем. Надо сказать, что мужчины, в отличие от государства по отношению к детям, не так уж рвутся брать шефство над взрослыми девочками. А если и рвутся, то это не лучшие из мужчин, к сожалению, а властолюбивые тираны чаще всего.

Поэтому каждой матери следует любить и беречь свою девочку. Метафора понятна?

Чтобы истерического поведения не складывалось, нужно уважать все свои обиды, страхи, свой гнев и боль. Это не значит, что нужно выплескивать это все тут же. Ни в коем случае. Умная мать должна сказать своей дочке (то есть разум - своим эмоциям, Король - своей Королеве) «давай придумаем, как решить эту проблему с наибольшей выгодой для тебя, с наименьшими для тебя потерями».

И если девочка, успокоившись, говорит такой матери «а у меня уже все прошло, ничего нигде не болит, скорее всего мне просто показалось что-то», мать должна ответить «ну нет, тебе не показалось, просто так ничего не бывает, давай обязательно разберемся, что это было, откуда был такой гнев».

Даже если вы уже не чувствуете негативных эмоций, обида прошла, но она возникла, обязательно нужно разобраться, почему. Нужно доверять себе, любить себя, относиться к себе с уважением, сразу. Тогда вы не будете вести себя как истеричка потом. Не будет диссоциации, не будет конфликта между эмоциями и самоконтролем.

Само собой, что если вы уже сейчас ведете себя как истеричка, начать себя уважать и любить все равно не поздно. Даже если родительские права уже отобрали, их можно (и нужно) пытаться вернуть.

Слово «хистерия» с латыни переводится как «блуждающая матка». Одним из первых истерию упоминает Платон, говоря, что такие бурные проявления негативных эмоций, целые спектакли, которые устраивают некоторые женщины, связаны с «бешеным желанием матки зачать».

На самом деле, Платон имел в виду ПМС, то есть то время перед менструацией, когда у большинства женщин истерические всплески сильней, поскольку контролировать и сдерживать себя трудно (ПМС просто немного снижает контроль, снижает порог чувствительности, причину гнева он не порождает!).

Так как с началом менструации все обычно заканчивается, древние врачи сделали вывод, что эти всплески связаны с «горем матки о незачатом ребенке», а если еще точнее - с сексуальной неудовлетворенностью, поскольку эту удовлетворенность связывали с получением маткой семени мужчины и с зачатием.

Несмотря на то, что сводить истерическое поведение к сексуальной неудовлетворенности - слишком уж просто, определенная связь между истериками и сексуальной разочарованностью все же есть, и древние как всегда были правы по сути, хотя и упрощали.

Истерический потенциал накапливается, когда женщина ощущает, что мужчина своим поведением или своими речами мешает ей расслабиться, довериться, открыться и полюбить его, получить с ним полноценное удовольствие.

Ситуация отношений то и дело фрустрирует ее, обламывает, тормозит рост ее любовного чувства к нему, но так как она постоянно игнорирует, подавляет и вытесняет сигналы этой фрустрации, однажды возникает буря из агрессии, которая вышла из берегов.

Как правило, запускает бурю достаточно незначительный повод, иногда совершенно мелочный. Как назло, если повод серьезный и крупный, женщина не начинает истерить как ненормальная, а собирается, включает мозг и начинает думать, что делать.

А вот когда повод незначительный, но противный, досадный, ее девочка словно боится, что это опять пройдет незамеченным, опять она забудет это, скинет, скомкает и сунет в карман, а в кармане и так целый ворох подобных мелочей, смятых и незамеченных. Карманы давно переполнены этим всем, поэтому очередного незначительного повода достаточно для того, чтобы устроить грандиозную истерику, с оскорблениями, с проклятиями, с расставаниями на всю жизнь, безобразную сцену, в которой женщина выглядит полной идиоткой, а учитывая незначительный повод - и вовсе душевно больной.

Понятное дело, спустя время ей придется просить прощения (страх потери мужчины многократно усилится тем, что она потеряла контроль, это безумно страшно, но она все это примет за страх потери), называть себя дурой и истеричкой, испытывать облегчение от того, что мужчина и сам считает ее дурой, еще большее облегчение, если он говорит «да все женщины - истерички» (еще лучше «все красивые женщины - истерички») и смотрит на нее снисходительно. Это поднимает его в ее глазах, это делает его в ее виноватых глазах могучим великаном и благородным рыцарем. Любовь ее расцветает, пробки фрустрации рассасываются. Модель истерического поведения от этого, увы, закрепляется. Особенно, если у матери забирают родительские права и передают их новому опекуну, который доказал свою адекватность.

Если мужчина не столь благороден и доминантен, чтобы предложить свое сильное плечо бедной истеричке, если он и сам обижен, если он в досаде ругает виноватую девочку за то, что она оскорбила его или опозорила, на пустом месте устроила такой ужас, и он теперь боится иметь с ней дело, не доверяет ей и вообще сомневается в ее душевном здоровье, то есть родительских прав у матери девочки не отнимает, мать начинает наказывать, бить и ругать свою девочку, говорить ей «дура, останешься одна, никому не нужна такая истеричка как ты, этого-то можно бы и бросить, но проблему твою это не решит». Поэтому женщина просит прощения и обещает научиться держать себя в руках. Но так как она опять в очередной раз предала себя, не захотела признать, что поступила так не от какой-то дури, а потому что ей было невыносимо, проблему это не решит.

В руках девочку не удержишь, если не слушать всех ее жалоб и обид сразу. Нужно научиться себя слушать, нужно стать самой себе доброй, заботливой и очень внимательной матерью. Такой матери девочка сможет начать доверять и наконец-то начать рассказывать все честно.

Например, очень многие девочки скрывают от своих матерей (ну вы помните, да, что мать-девочка - части самой женщины, матерью надо быть себе самой, и в идеале вообще не делить себя на мать и девочку, но в случае вот таких проблем с эмоциями делить приходится) что они ревнуют, не уверены в себе, что они ждут каких-то серьезных шагов и предложений от мужчины, а он их не делает.

Так же они не могут сознаться, что они очень боятся потерять этого мужчину, не уверены в его любви. Так как мать этих девочек насмешливая, строгая, готова чуть что унижать девочку, девочки все время стараются делать вид, что они такие сильные, уверенные в себе, чуть надменные.

Конечно, они не ревнуют, еще чего, конечно, не рвутся замуж, вот еще, и потерять мужчину не боятся, пусть он сам боится. Из-за этого их эмоции подавляются, вытесняются, напряжение накапливается и возникает истерика. А мать вместо того, что сказать «ого, это значит ты выглядела довольной, а внутри тебя был вот этот вот ад» говорит «ну что ты ведешь себя как дура, ты выглядишь ужасно, держи себя в руках, будь леди».

Обратите, пожалуйста, внимание, с реальной матерью внутренняя мать может не иметь никакого сходства, а даже если и имеет, это совершенно неважно. Не слушайте вульгарные пересказы психоаналитических теорий, не верьте, что внутренняя фигура целиком копирует реального родителя и остается связанной с ним. Так не происходит почти никогда. Это всегда интерпретация, своя картина, в которой от реальных фигур (да и тех компиляция) - лишь черты. А главное - эта фигура давно оторвана от родителя полностью. Поэтому работать в этом смысле нужно с собой. Самой учиться себя любить, уважать и ценить, а не смотреть маленькими обиженными глазками в сторону детства. Детства уже нет, смотреть на него невозможно. Это глюк.

Конечно, одной лишь любви к себе и доверия может оказаться слишком мало. Нужно еще что-то делать с самооценкой, избавляться от болезненного самолюбия, корректировать локус, самой не нарушать границы партнера, чтобы полностью решить комплексную проблему под названием «истерики». Но без доверия к своим эмоциям и попытки в них разобраться никак не обойтись. Поэтому начинать нужно с этого. А потом поговорим, что еще можно делать.

Поведение, недостойное даже нервных и слабых женщин, все чаще проявляют представители сильного пола. В связи с тем что таковых становится все больше, портал вместе с психотерапевтом Леонидом Шемляковым озаботился классификацией подобных мужчин и описанием способов борьбы с ними. Все мы сталкиваемся с такими недомужчинами в быту, на работе, в магазинах, пробках, интернет-форумах и в практически любой жизненной ситуации. По совокупности «заслуг» Леонид Шемляков предлагает дать этому явлению кодовое наименование «мужчины-истерички».

Как распознать мужчину-истеричку

Вне зависимости от социального и материального положения, подобный мужчина чувствует свою неполноценность. Связано это с глубоко переживаемыми комплексами. Комплекс Наполеона у мужчин маленького роста, комплекс облысения, комплексы, связанные с величиной детородных органов и проблемами в сексуальной жизни, комплекс неполноценности, боязнь неуспеха, комплекс вины и так далее.

Мужчины, о которых мы будем говорить, - личности с очень выраженной истероидной акцентуацией (порой переходящей в психопатию), при которой зашкаливает эгоцентризм. Истероидность и истеричность в психологическом контексте - это не одно и то же, но в жизни очень часто совмещено.

Истероиды не уверены в себе, они испытывают страх быть высмеянными, страх, что их темные дела раскроются. Это демонстративные личности с огромным желанием нравиться всем, причем желание настолько велико, что даже дурные поступки они будут выдавать за хорошие, не останавливаясь перед ложью и подтасовкой фактов. Они считают себя центром Вселенной, капризны, ипохондричны, отличаются нездоровым самолюбием. Такое поведение обычно приписывается женщинам, именно поэтому в определении «мужчины-истерички» второе слово - женского рода.

Как они себя ведут

Мужчины-истерички не очень умны, но это не мешает им считать, что все воруют у них идеи, хотя все происходит наоборот: не обладая достаточным умом, образованием, эрудицией, данные индивиды выплывают только на том, что рассказывают одним людям от своего имени истории, взятые у других людей. Или выдают цитаты из известных фильмов за ситуации, произошедшие с ними в жизни. Плагиат - прямой и косвенный - смысл их жизни и способ существования.

Мужчины-истерички скупы. Они могут часами изводить вас историями о том, как их обсчитали на несколько рублей, причем со временем количество рублей возрастет, а продавщица превратится в злобную гарпию, которую герою удалось победить. Мужчина-истеричка любит приврать, чтобы выставить себя в выгодном свете, вызвать восхищение, уважение или сочувствие. Врать и изворачиваться - их любимые занятия.

Мужчины-истерички - сплетники. Они обсуждают всех за спиной в нелицеприятном свете. Они всегда чем-то обижены, недовольны, обделены, но никогда не будут выражать свое мнение открыто. У них нет на это смелости. Они подозревают весь мир в сговоре против них, прекрасных, всюду видят несуществующие заговоры.

По малейшему поводу подобные мужчины разражаются вспышками «праведного» гнева: брызжут слюной, кричат, возмущаются, обвиняют всех, пытаются унизить и оскорбить.

Достоинство - не про них, хотя им очень нравится считать себя благородными и достойными. При малейшем касании их больного эго на вас выльется столько грязи, что вы просто удивитесь, как человек может быть настолько мелким и недостойным.

Этим людям нельзя доверять, потому что все в жизни они делают только для себя и с легкостью нарушат обещания и договоренности, если им это выгодно.

Истеричка-подчиненный

Если в подчинении оказался такой сотрудник, ваши косточки будут перемываться постоянно. Часто вы не будете об этом подозревать, ибо никакого открытого недовольства проявлено не будет, более того, перед вами будут заискивать и стараться понравиться. Но за спиной будут обзывать последними словами, завидовать положению руководителя, обвинять в жадности, некомпетентности и так далее. Часто такие граждане разлагают коллектив своим постоянным нытьем и недовольством, притом что сами не являются особо ценными сотрудниками. И хорошо, если вы сформировали грамотный коллектив самостоятельно мыслящих людей, потому что серые массы легко заражаются истероидным поведением и тоже становятся всем недовольны.

Мужчина-истеричка не станет обращаться непосредственно к начальнику со своими проблемами. Просьбой о повышении, например. Зачем? Ведь начальство априори зло и послано на землю силами ада, чтобы портить подчиненным жизнь.

Истеричка-начальник

У мужчин-истеричек, которые занимают высокие должности, два вида врагов - внутренние и внешние.

На первый взгляд эти начальники кажутся приветливыми и милыми. Они панибратски относятся к своим подчиненным, рассказывают им о личной жизни и о том, как на банкете поставили на место негодяя Петрова из конкурирующей компании (свидетелей у таких подвигов обычно не бывает). Они всем поведают о том, какой новый костюм купили и как великолепно отдохнули, «построив» персонал отеля, который пытался требовать чаевые. Начальник-истероид будет сыпать шуточками, подслушанными в дружеской компании, и делать сальные комплименты сотрудницам.

Но если вы не станете им восхищаться или поставите под сомнение его великолепие, на вас тут же посыплются придирки. Вы превратитесь в страшного непрофессионала. При этом ваш начальник, не желая портить свой имидж, будет ссылаться на неведомые «жалобы клиентов», «отзывы других сотрудников» и так далее.

Если вы оказались внешним врагом начальника-истерички, то ждите небылиц и про себя, и про свою компанию. Будет сделано все, чтобы навредить вашей деловой и личной репутации. Вы можете узнать о своих «гомосексуальных наклонностях» или, наоборот, что у вас три любовницы и одна из них - карлица, о том, что диплом у вас поддельный, а образования всего три класса церковно-приходской школы, и так далее. Клиенты и партнеры будут «узнавать», что ваша компания вдруг стала состоять из дилетантов, что вы воруете деньги и обманываете компаньонов. Весь штат сотрудников мужчины-истерички будет занят написанием на форумах «анонимных» отзывов об «ужасной» работе вашей фирмы, при этом он сам будет как бы выше всего этого, пытаясь оставаться в роли мудрого руководителя и не догадываясь, что люди общаются друг с другом и легко устанавливают, кто стоит за стаей подсадных уток.

Мужчина-истеричка и женщины

Мужчины-истерички боятся женщин. Если они и женаты, то на тихих бессловесных существах, которыми помыкают.

Мужчины-истерички - не очень развитые существа, обремененные комплексами, поэтому они пытаются доказать свое мнимое превосходство по половому признаку. Это от них можно услышать, что женщины по определению глупее, что место женщины на кухне, фразу «Баба за рулем - смерть на дороге» и тому подобное.

Если такой мужчина сталкивается с умной, самостоятельной женщиной, мнение которой противоположно его взглядам на жизнь, начинается банальное хамство самца, который не обладает достаточным интеллектом, чтобы вести полноценную дискуссию или спор. Самое распространенное и практически единственное клише, которым оперируют подобные самцы, - это (в самой мягкой форме) «В ее жизни не хватает секса, муж/любовник не удовлетворяет». А уж если дама не замужем, мужчине-истеричке подавно «все ясно». Они, в качестве аргумента используя «Сама дура!», считают, что их пол дает им какие-то преимущества и что вся жизнь основана на сексе. И не догадываются, что подобные заявления сигнализируют, прежде всего, о серьезных проблемах в сексуальной жизни у самого «заявителя». Такие примитивные взгляды на мир обусловлены низкой культурой и уровнем развития личности.

Как с ними бороться?

Больше всего на свете мужчины-истерички боятся открытой конфронтации.

Если мужчина-истеричка - ваш подчиненный, вызывайте его в кабинет и спрашивайте, чем конкретно он недоволен, предупреждая, что все сплетни за спиной начальства и попытки разложения коллектива будут пресекаться и наказываться.

Если вы находитесь в подчинении у мужчины-истерички, старайтесь профессионально и отстраненно держаться с ним, не выходите за рамки рабочих отношений, никакого панибратства. Если все же попали под удар - прямо спрашивайте, в чем причина так внезапно «понизившегося» уровня вашей работы, почему к вам стало столько претензий. Больше всего на свете истероиды боятся потерять свой имидж, поэтому перед лицом такой опасности, возможно, сменят гнев на милость.

Если начальник-истеричка пытается испортить репутацию вам и вашей компании, подавайте иск о защите чести, достоинства и деловой репутации. Никакие попытки повлиять на вредоносное поведение мирным путем не принесут пользы, потому что, прикрываясь анонимными обвинениями, начальники-истерички будут чувствовать свою безнаказанность.

Если есть возможность, выявив такого мужчину, постарайтесь вообще не вступать с ним ни в какие взаимоотношения. Не берите подобных на работу, не общайтесь с ними в коллективе, игнорируйте их нападки в дружеских компаниях, на вечеринках, в офисе, очередях, пробках и в Интернете. Ничего позитивного и полезного от них исходить не будет, а навредить хотя бы вашему настроению они очень даже могут. Поэтому оберегайте себя от недостойных людей и умейте дать им отпор.

Семейные люди прекрасно понимают, что даже ссориться надо уметь . Было бы неплохо, вступая в брак, иметь инструкцию по правильному разрешению конфликтов. Но вряд ли кто-то решится когда-нибудь ее создать, потому что получится многотомник. Однако основные правила того, как правильно ссориться, надо знать каждому.

Положительный и отрицательный конфликт

Психологи не зря делят ссоры на эти два вида. Первый случай - конструктивный . Он приводит к договору и решению проблемы. Второй - деструктивный , после череды отрицательных ссор пара чаще всего расстается. Если вы не хотите терять девушку, надо в первую очередь научиться мыслить конструктивно, а это значит, искать компромисс.

Как распознать истеричку

С такой девушкой договориться в принципе невозможно. Под ее претензии чаще всего сложно подвести какое-то логическое обоснование - здесь нет конкретной проблемы, потому что она в принципе недовольна и не способна думать о чужих нуждах. Она придирается по мелочам, причем, даже к тому, что сама себе позволяет. Например, сама оставляет свет в туалете включенным, а на вас орет за то же самое.

Она ищет ваши уязвимые места, на которые обязательно будет давить при ссоре. Вы и сами не заметите, как останетесь в дураках. С такой девушкой надо либо распрощаться, либо перестать реагировать на ее провокации.

Самые больные женские вопросы

Научитесь обосновывать свое отсутствие дома. Если вы слишком много времени проводите на работе, успокаивайте ее тем, что вы очень хотите съездить с ней за границу, купить ей новую шубу и так далее. Она должна видеть выгоду для себя, чтобы смириться с вашими частыми отлучками. Разумеется, со временем это обещание придется выполнить, иначе она перестанет вам верить.

Если у нее слишком много свободного времени, она будет концентрироваться на вас . Чтобы ее мир перестал крутиться вокруг вас и ваших отношений , займите ее чем-то. Если не работает - предложите подыскать работу, затейте дома ремонт или… заведите ребенка. Конечно, он не должен быть просто поводом избавиться от назойливого внимания с ее стороны.

Ссоры из-за беспорядка

Если девушка часто ругается по поводу беспорядка, выясните у нее, что конкретно не устраивает. Это могу быть разбросанные вами вещи, курение дома или стульчак, который после вас всегда не на месте.

Разговоры о любви

Если девушка говорит, что вы ее не любите, самое простое - дать ей то,что она хочет услышать, а именно: «Конечно, люблю». Не нужно ударяться в праведный гнев, говоря, как много вы для нее делаете. Женщинам мужская логика не доступна, им нужно просто чувствовать, что они нужны.

Как распознать истеричку?

по истерикам,ревности и скандалам)

она сама себя выдаст:))

да легко, по мне так я по каждой мелочи скандал аж до слез устраиваю, вот и есть истеричка, самая натуральная

В истерику впадают и мужчины, и женщины, и группы (эффект толпы). Но речь не о тех, кто может "прогнуться" от серьезнейшего стресса, да и то, пару раз в жизни, а о тех, кто к истерикам предрасположен.
Истероидные личности бывают двух типов – сильный (манипулирует людьми при помощи истерики) и слабый (истерика – защитная реакция).

Признаки истероидной личности (присутствовать может и только один):
- Яркие вычурные одеяния, аксессуары и украшения, слепое следование новейшей моде, вплоть до безвкусицы.
- Стремление обязательно быть в центре внимания - "Быть невестой на каждой свадьбе и покойником на каждых похоронах" (С) =). Если не удается, очень страдают.
- Склонность к безудержному фантазированию, ради завладения вниманием. Сами начинают искренне верить в то, что придумали, и отстаивают свою правоту.
- Им трудно сосредоточиться на одном деле. Начинают дело с энтузиазмом, но быстро охладевают, и, забросив, с пылом хватаются за новое.
- Они очень внушаемые люди, ими легко манипулировать, и заставить поверить во все, что угодно. Склонны они и к самовнушению.
- Речь и особенно смех часто излишне громкие и театральные, с неприятными, искусственными интонациями.

Правила безопасности при истериках:
- Пресечь приступ в самом начале. Дать успокоительное (не спиртное!). Не помогло – брызните в лицо холодной водой, хлопните в ладоши, короче, переключите внимание.
- Пощечина – проверенный метод. Но махать руками надо с оглядкой – можете стать объектом агрессии (а психоз сил прибавляет!).
- Если приступ уже начался - немедленно убрать из доступа опасные, тяжелые, колющие и режущие предметы.
- Если человека в истерике начинает бить дрожь, не увещевайте его, не пытайтесь прижать к себе и успокоить. Лучше взять его за плечи и резко встряхнуть несколько раз.
- Неплохо лишить человека зрителей - силой вывести его из толпы, или наоборот, удалить публику.

У женщин риск истерики повышается в критические дни, во время климакса, при беременности.

разве это сложно? много нервничает, часто срывается

её не надо распознавать, она себя сама проявит)
Резкие смены настроения, слёзы по мелкому поводу. Всё достаточно шумно и эмоционально.Напрягает если честно такое поведение.

Попробовать вывести из себя

с первого взгляда - они очень любят яркую, броскую одежду и украшения, часто их внешность слишком эпатажна и неуместна. любимый цвет - красный. ведут себя так, будто за ними кто-то ходит с фотоаппаратом или камерой. эмоционально нестойкие

обычно это такие кадры, которые не заставляют долго ждать и все показывают сами

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

1. Истерию можно описать с помощью круга с центром посередине , как московское метро, опоясывающее Кремль. Но в центральной точке истерии не Кремль, а пустота. Это главное в истерии: в центре нет ничего. Человек чувствует себя пустым. Это невероятное состояние, связанное с большим страданием.

Человек не имеет себя, не находит себя. Он не знает, кто он есть. Он не знает, что он действительно хочет. Истерический человек страдает, но не понимает почему. Он не может охватить свое страдание и пытается любыми способами его смягчить. А так как внутри он ничего не обнаруживает, он хватается за внешнее. Ему нужны другие, и он их использует, чтобы в зеркале других найти что-то от себя самого.

Человек может быть самим собой только в том случае, если у него развивается «Я». Если он может посмотреть в глаза другого человека. Если другие люди его видят, если они чувствуют его и принимают всерьез. Нам необходим «другой», которого мы можем встретить и который встретит нас - для того чтобы мы могли выяснить, кто мы.

Если этого не происходит, «Я» остается белым пятном на географической карте. Мы учимся водить автомобиль, мы занимаемся спортом, играем на музыкальных инструментах, занимаемся математикой, но во всех этих занятиях нет никого, кого бы мы встретили. Мы можем заниматься разными вещами, но там нет центра. Для «Я» требуется другой человек.

Истерический человек в своем становлении не смог найти себя, потому что у него было слишком мало встреч, людей, которые его действительно видели, которые посвятили себя ему, которые уделили ему время, вчувствовались в него, разделили его внутреннее страдание. Он был оставлен в одиночестве. Его слишком мало видели. Его ранили, обижали. И он закрылся. И поэтому он остается незнакомым сам для себя.

Истерия всегда происходит среди людей, там, где есть публика, в контакте с другим человеком

2. Истерический человек стремится к другим. Но так как внутри пусто, он не знает, как подойти к другому, и поэтому другой человек очень быстро начинает чувствовать себя использованным. Истерик хватается за людей, манипулируя ими, и именно это препятствует настоящей встрече. И те, кто находится рядом с ним, не воспринимают его всерьез. Они защищаются, они уходят и повторяют ту боль, которая ему хорошо знакома. Таким образом он снова провоцирует страдание, от которого хочет избавиться.

Когда истерик один, истерические черты не настолько видны. Истерическое проявляется только в присутствии других людей. Тогда он становится жаден до общения, потому что очень хорошо чувствует, что ему нужны другие люди. Истерия всегда происходит среди людей, там, где есть публика, в контакте с другим человеком. Когда истеричный человек находится в одиночестве, у него серое лицо и он кажется скучным.

3. Как выглядит поведение истеричных людей? Они часто похожи на торнадо: много силы, вихрь, но в середине спокойно, тихо. Они привлекают к себе внимание - словами, громким голосом, одеждой, косметикой - и одновременно как бы отдаляют, отвлекают от себя. Они словно кричат: «Взгляните! Но не смотрите на меня!» Они не знают, что видят те, кто на них действительно смотрит. Они думают: «Если они на самом деле увидят меня, они уйдут».

В их стремлении к вниманию присутствует страх. Поэтому поведение истерического человека трудно ухватить, как скользкую рыбу в воде. Истерик здесь, но если я хочу его встретить, он тут же уходит - потому что там очень много страха. И он постоянно играет с границей между «быть» и «казаться». У него больше «казаться», чем «быть».

Он старается говорить то, что вы хотите услышать. Для него неважно содержание, но важно впечатление, которое он производит

4. Его слова не соответствуют эмоциям. Например, он вспоминает, что его любимая кошка попала под автомобиль, но рассказывает об этом с улыбкой. Или он очень много говорит, но суть вы уловить не можете. Много слов и отсутствие содержания. Ему свойственно мышление в черно-белых тонах: либо все супер, либо полная чепуха.

Он охотно давит на других. Например, он говорит: «Ты должен обязательно изучать психологию, давай!» Он даже не спрашивает, интересно ли вам это. Он не вступает в диалог по-настоящему. Он часто упрекает других, но сам он никогда ни в чем не виноват.

5. У истерика часто меняется настроение, он капризен. Свои импульсы он считает проявлением истинного «Я». Этими импульсами он и живет. Он манипулятивен и похож на флаг, который веет на ветру. Он старается говорить то, что вы хотите услышать. Для него неважно содержание, но важно впечатление, которое он производит.

6. Если люди выставляют границы, истерик пытается их преодолеть. Иногда он может быть очень милым, приятным, а потом - очень жестоким и бесчувственным. К примеру, мать в присутствии гостей может громко сказать дочери: «Не веди себя так глупо». И дочка пугается, а мама даже не замечает этого. Это оказывает давление, это ранит и пугает людей. «Я» дочери не может формироваться в таких условиях. Но и у матери нет ее собственного «Я» - у нее есть только импульсы к тому, чтобы ее увидели, чтобы на нее обратили внимание.

7. Истерик всегда эгоистичен. Эгоизм в этом случае не слабость характера, а психическая беда. У истерика нет себя, но он себе нужен, и все должно вращаться вокруг него. Тем самым он надеется найти пару соломинок, за которые сможет ухватиться. Он действует по такому алгоритму: «Я тебе сейчас что-то расскажу, и если ты будешь что-то ощущать, то и я переживу те же эмоции». Ему нужны переживания другого человека, чтобы заменить ими отсутствие собственных.

На самом деле под покровом находится невыносимая боль, которая была диссоциирована. И поэтому она не ощущается

Истерик боится настоящей близости. Он пытается произвести впечатление и воздействовать сразу на многих людей. Ему нужна публика, и своим поведением он превращает в «зрителей» и партнера, и семью (если они есть). А публика должна смотреть и аплодировать, но не приближаться слишком близко, и уж тем более не подниматься на сцену.

8. Истерики чувствуют себя потерянными в этом мире. Они не привязываются, они дистанцированы. Они страдают от того, что что-то не так. Базовое чувство истерика скрыто глубоко внутри: «Я неправильный, я ложный. Я не должен быть таким, какой я есть». Истерический человек несет в себе очень большую боль.

Мы сказали, что в самом внутреннем круге истерического человека ничего нет. И вот это «ничего» - это анестезия боли. А на самом деле под покровом находится невыносимая боль, которая была диссоциирована. И поэтому она не ощущается. А так как боль не чувствуется, не чувствуется вообще ничего - ощущения парализованы.

Страдание истерика - большой вызов нам. И мы можем вместе расти в связи с этим страданием

9. Можем ли мы принимать истерика всерьез? Он устраивает театр, он ненастоящий, он все преувеличивает, он чрезмерен. Если мы скажем: «Прекрати истерику», мы только раним его. Но если мы будем подыгрывать, это тоже не поможет. Нам нужно выработать установку: «Ты имеешь право быть таким, какой ты есть, ты не должен быть другим, и я принимаю тебя всерьез, при этом я принимаю всерьез себя».

Истерик - как флажок, он будет на нас ориентироваться. «Что сейчас для меня важно?», «Что я хочу сказать?», «Что для меня правильно, а что нет?» Нужно спрашивать, что он сам думает о себе. Речь идет о самоценности и о том, что лишило его самоценности. И о боли. О том, что он был брошен, покинут. О ранениях, обидах, давлении.

Здесь ему нужен другой, который медленно, постепенно, плавно передвигаясь по спирали, приблизится к нему, к этому центру, где располагается «Я». Но это «Я» не может чувствоваться, ощущаться, потому что там присутствует угрожающая боль. Встреча с истеричным человеком может помочь нам лучше развить нашу собственную «середину», мы можем лучше ее проживать, лучше ее показывать. Можем делиться ею с другими людьми. Страдание истерика - большой вызов нам. И мы можем вместе расти в связи с этим страданием.

Об авторе

Австрийский психолог, психотерапевт.